子城札记

我有的，我没有的（代序）

偶尔的时候，我喜欢倾听，我也有我倾诉的时候，那时候我常常会泣不成声。所以，我现在很少倾诉，我更愿意将自己的故事摆在心里，放在心里我就塌实了许多。我是个不开心的人，所以选择文字，我更喜欢在自己抽烟的时候，将自己觉得对自己很有用的灵感用自己的文字写给大家。但这样的珍贵已经很久没有让我体验到幸福的滋味了，我不是不想展现我的文字，这大半年，我一直在思考我自己的文字与生活。想我没有的，写我有的。在这中间是一种默契，很明显，我是沉浸在了其中，然后我无法自拔。　

一

喜欢将自己自闭的人总是忧郁的，我既是这样的人。

很有一段时间，我将自己沉浸在了对文字的臆淫中，满足于短暂的惬意，以及一种无法琢磨的渴望。

我喜欢到处逛，喜欢将自己的表面摆在大众面前，我有的，也只是一种虚荣，而背后就是我无止境的虚痨。

爱上梵高是我这生最大的错误，而将梵高的思想植入我头脑既是我仅有的一切。

我曾经写了《梵高纪念》，这是我的[ch*]女作，我获得的文学成就也是由此而开始，别人很有一种看法，我就像是梵高的复制，这想法还包括我自己。

这肯定是我的命运。就像懦弱的人喜欢武打小说，缺乏爱情的喜欢言情小说一样，我喜欢自己的不伦不类。

我经常梦到朝着月亮微笑的向日葵，还有对着我一本正经的梵高，他们总是交错在我漫长的梦里。奇怪的是我从来没有惊醒，或是忘记它。还有我的梦里只有向日葵的叶子是有颜色的，那是我喜欢的蓝色。

呵呵，假如我一直不以文字为生，我会做什么呢？一辈子在一个幽静的小镇教书？或是简单地生儿育女？那是我绝对没有的勇气。

忧郁对于一个年轻着的人来说，是一种很大的威胁。

威胁在于，将死亡看的淡薄，将爱情看成累赘，将生活变成战斗。

我不希望我的读者，受到我的感染，于是我久久地选择了沉默。沉默是金？我不认为，对于我来说，沉默是我对自己的保护，对朋友的负责，还包括一切我有的，与我没有的之间的竞争。竞争的结果是我终于面临死亡、无爱、颓废的状态。

二

我喜欢长句，喜欢将想说的写成逻辑质感的长句，这受了我老师的影响，他常说，一篇作品如果没有长句，那就不成优秀之作。我的理解是，梵高喜欢长得高的向日葵。

对于一切忧郁的人来说，喜欢幽静是一种本能，至少我是这样的人。我喜欢那种人不多，保持着古来所特有的气质的小镇，走在那里的街上，我有种难得的塌实。而我现在工作的地方就是这样的小镇，惬意、平静、还有一种文学创作的沉重感。

这种沉重感就如我书桌上摆着的《收获》，和一幅梵高的复制作品。

喜欢文学的人一定不要离开文字，而喜欢文字则让人的生活变得富有，变得意义非凡。我常常将自己看作文字中的英雄救世主。

这也是我仅有的骄傲，和与生活战斗的资本。梵高有次在梦中对我说的一句话让我激动了很久，他说：生活是战斗的堡垒，也是战斗者最终的坟墓。我喜欢他对我的直率与坦陈。

我这里要说的，就是不要有人对生活妥协，也别想要生活妥协于你。生活与你永远是直接对立的敌手，而且永不结束。当然，战斗的勇气也永远不要丧失。

所以，我选择那个没有多少人认识的小镇，这不是我的逃避，相反这是我与生活最终战斗的短暂迂回。

三

我没有的爱是我一直想写的。我想象中的爱是一种感觉，与友谊并存的一种但更直接、更激烈的交战方式。我以前不成熟的时候，体验过比爱稍低的“恋”，那感觉中有友谊的成分，而且更多的是一种游戏的心态。与爱相比，实在不能让我记忆长久。我在的小镇，常常有恋人从身边走过，我羡慕他们的幼稚与交流方式，很随意，很可爱。

梵高最终不能和自己爱的人相处生活而一起战斗，我可能也一样。但我们都庆幸我们与自己爱着的状态生活在一起，他与画，我与文字。我现在体验到的就如在爱河里流淌的小鱼，我和文字自由自在地慢慢成长，像极了小镇上的那些真实的恋人，但更为崇高。我想我更向往的是小镇上那些真正接受战斗考验的老人们的爱情。他们才是真正相爱并产生感觉的恋人。我希望我以后，也这样！

所以，只有接受了考验的爱情才是真正的爱情。

四

关于这札记的，只是人生、爱情、生活、信仰、体验与文字之间的蒙太奇。仅此而已。

暂且为序。

-全文完-