我习惯在没有月亮和星星的黑夜里在床上翻江倒海，用一个词来形容这种现实叫失眠。但我一直不愿意承认这就是失眠，因为从医学的角度上讲，失眠是一种偶尔的现象，但我却成了惯性。从十五岁我开始失眠，今天我十八。说明白点，我整整失眠了三年！老k说我天生是夜猫子。我说你直接骂不是个人不就得了，转那么多弯多累呀。老k发一排奸笑的表情。老k问我知道为什么会失眠吗？我脑子里突然闪过爸爸拿一份离婚协议书给妈妈的样子。我清楚地记得，那年我十五岁。而也就是从那一天起，我便开始失眠。我一直不愿意接受我没有一个完整的家的事实，所以我对老k说，可能因为我们太固执，不懂得享受平凡的爱。老k说，不！因为我们寂寞。我看到寂寞这两个刺眼的字的时候，心里一阵抽畜。我仿佛隔着电脑看到千里之外的他，蜷缩在椅子上的样子，还有一双落寞的眼神。我想老k扯痛了我的伤口，那个隐藏在我完美的肌肤下面伤口。这是我的秘密，是不能被人发现的。然后我对老k说，嗨，小子！别胡思乱想了，洗把脸睡吧。

关了电脑后我拉开了黑色的窗帘，窗外像往常一样，没有月亮，没有星星，一片安静。我一直不愿用安祥来形容这片夜空，因为我觉得安祥对我很陌生，我打不来这两个简单的字。其实我是喜欢这片漆黑的夜色的，一眼茫然，谁也看不清谁的痛处，我们都在这片黑色的墨池里舔食自己的伤口。我推开了窗户，一阵寒风打来，像是游荡的魂——无家可归。我习惯在这个时候点燃一根香烟，我喜欢烟草迷漫的味道，满嘴的苦涩，提醒我还活着。我通常会看着香烟在寒风里慢慢燃尽，一根烟在被点燃的刹那就仿佛一个生命滑向了尽头。我看着它燃尽的时候会异常的兴奋——它结束了，而我还在。我还在，我还活着。活着？我比它幸福。有时候觉得自己挺贱的，只能靠一根香烟来安慰自己。可是，若不然怎样呢？我想老k这个时候也应该点燃一根烟抽着，他说他也喜欢在夜里抽烟，能找到同样寂寞的感觉。谁知道呢，网友而已。

第二天我在昏昏沉沉的时候听到妈妈喊我的名字，在我努力听清她讲些什么的时候，汽车发动的声音弥漫而来。“嘟……嘟……”，然后消失。这样的现象我早已习惯，她总是这个样子。从十五岁那年她开了那间酒吧，我想那个酒吧应该就是她的儿子，因为为了它，她连她亲生儿子都不要了！早晨在我还昏睡的时候离开，夜里在我熟睡时才知道回家。我打了家这个字，我想应该是个意外。家？一个男孩儿和一个保姆组成的团体也能叫家？会不会太让人觉得悲哀。起床后我穿上了昨天刚买来的白色t恤，站在镜子前时我显得浑身不自在。其实我一向很讨厌白色的，它让我看到了自己本身。满脑子的空白，没有一点安全感。但陌陌喜欢，她喜欢就够了。昨天放学的时候，陌陌突然对我说，西晨，你明天陪我去南林公园，好吗？我听完她讲完话时有点缺氧，然后重重地点头说，嗯。在跟她分手后我一口气跑到南京路买了一件白色的t恤。我对着镜子冲自己挤眉瞪眼，我想，陌陌一定会喜欢的。李妈端着早点看到我的时候，眼睛停在我身上看了两分钟，然后她说，少爷今天好帅！要去约会吗？我一脸灿烂，点头说，嗯，约会。我想这应该是约会吧？第一次和我暗恋了好久的女孩子一起逛南林公园，就我们两个人。

在我关了门转身出去的时候，看到一辆奔驰刚好停了下来。接着便看到潘秘书满面春风地朝我走来，她对我说，顾少爷，顾总让我来接你，他说要带你去香港玩一天。我继续走我的路，我觉得用眼睛看她都是一种浪费。我说，请你回去转告你们的顾总，我不耽误他赚大钱了！我还有重要的事。潘秘书跑过来拉着我的胳膊看着我说，可是顾总真的很想你呀。我停下来看着眼前这个娇艳的女人，我对她说，可是我一点也不想他！更不想见到他。在我离开到很远的地方时还看到她愣在原地。回去吧，你没完成任务，我爸爸会舍得骂你吗？我对着她说，虽然她听不到。

见到陌陌的时候，我已是满头大汗。我看到她穿着白色的短袖还有白色的裙子，像童话里的公主。她看到我时候吃了一惊，她说，西晨，你不是很讨厌白色的吗？我越加感到浑身的不自在，然后尴尬地笑。其实我想说，因为你喜欢。我们俩第一次一起走进南林公园，那一刻我仿佛步入天堂。我暗恋了两年的陌陌，她竟然邀我一起逛南林公园！！陌陌满脸幸福地对我说，西晨，等一下，我要给你一个惊喜！说完我看到她的脸，灿若桃花。我当时有一种冲动想大声对她说出来我好喜欢她。可是我想等一下在她给我惊喜的时候说，也许效果会更佳。走到摩天轮的时候，我看到一个高大的男孩子一直冲着我们笑，我想他一定是在忌妒。陌陌在那个男孩子冲我们笑的时候也冲着他笑，这一点我比较郁闷。可是听完她的话后我就不郁闷了，而且她真让我大吃一惊。陌陌对我说，来，西晨，我给你介绍，这位是我男朋友，北佑。

我听完这句话的时候彻底崩溃了。我突然感到那件白色的t恤在收缩，让我无法呼吸。我吃力地抬起手去握那个叫北佑的男孩子伸来的手，然后我看到陌陌幸福的笑，灿若桃花。我在他们要去喝可乐的时候，推说肚子不舒服离开了南林公园。走出大门的时候，我回头望了一眼依在北佑怀里的陌陌。她很幸福，我对自己说。这就够了，她幸福就好了。

我走在异常热闹的大街上，穿梭在匆忙的人群里，我觉得这件白t让我格外的显眼，这很让我气愤，于是我低下了头。我怕别人看出来我的落魄，那样我会很痛的。路过一家衣店的时候，我情不自禁地停下了脚步，橱窗内那一排黑色的t恤让我有一股冲动。但当我站在它们面前的时候，却无动于衷。于是我又折回了拥挤的人群，我对自己说，留着这件t恤，也许也是一种幸福。

晚上我告诉老k我的事。最后我说老k，我失恋了。老k问我谈了好久吗？我说，不是，我喜欢的那个女孩子她今天有男朋友啦。老k郁闷，他说，从来没有过开始的爱情，又何来的结束！我沉默，我想他说得对，从来没有过开始的爱情，又何来的结束呢。老k说，痛吗？我说，不痛，她幸福就好了。老k沉默了好一会儿说，你像一个守望者，爱情守望者。我看到这句话，我想也许我真就是一个爱情守望者，为了她幸福。

我依然像往常一样上课，只是不再花大把的时间去看那个叫陌陌的女孩子的背影。阿木说我长大了，我问他为什么，他拍拍我的肩膀说，你有一双忧伤的眼睛。我停了好久，笑了一下。其实我想告诉阿木，这双忧伤的眼睛是用来守望的。我话还没说出来的时候，老胡已经拿着课本站在我的身边，他用手轻轻地抚摸我的头，然后低下头小声对我说，西晨，现在在上课，是不许讲话的。说完他冲我笑，我看到他一脸的折子时，有种莫名的安祥。我抬起头时，看到全班几十号人全拿一双羡慕的眼神望着我。然后我对阿木说，我发现最近老胡对我特好，他是不是吃错药了！阿木一脸坏相地说，西晨，你有危险了哦。我发现老胡喜欢上你了。说完话，我听到他的奸笑在我耳边回荡。我说去你的，他一定是发现原来我也是个人才！阿木一脸正经地说，你没发现他看你的眼神不对吗？那是对爱的渴望！我作呕吐状，我说，阿木，你脑子进水了吧。他一个糟老头子，再神经也不会喜欢一个男人吧！阿木鬼笑，说，这年头，难说。

放学时我看到校外停着一辆单车，旁边站着一个高大帅气的男孩儿，我知道那是北佑。我躲在一棵树下看着陌陌满脸灿烂地坐在北佑的单车上消失在人群时，手机响了。居然是妈妈打来的。妈妈说要我去金生酒店，要我见一个人。挂完电话时我便看到李叔从前面的车上朝我走来。在车上我问李叔妈妈我见什么人，李叔笑，他说，到时候你就会知道了。他说这话的时候，满怀的释然。看到妈妈的时候，我居然有些迟缓，因为她看上去比以前年轻了许多，一点也不像一个四十岁的女人。难道是因为我太长时间没有见过她，记不得她的样子？妈妈旁边还坐着一个人，那个男人看上去二十多岁的样子，油头粉面，感觉像一个奶油小生。我想他大概就是妈妈电话里我要见的那个人吧。

妈妈见我来，走过来抱住我，端给我一杯水。我喝那杯水的时候，感觉它从未有过的香甜，我对自己说，这是妈妈拿给我的。妈妈指着那个男人冲着我说，儿子，我来给你介绍，这位是谢……她看了一眼那个男人，有些迟钝，我抬头用一双迷惑的眼神看她。其实如果可以选择的话，我倒不希望她说下去。因为我清楚地听到她说，以后……你就叫他爸爸。杯子碎在地上的时候，我还愣在原地吃惊地看着妈妈。眼前这个我日夜思念的女人，好不容易看到她的人，她居然指着一个大我几岁的陌生男人让我叫他爸爸！那个姓谢的男人看到这种尴尬的时候，马上站起来去拉我的手，他说，要是不习惯的话，先叫叔叔也行。我突然有股冲动，我冲着他大叫，你给我闭嘴！你有什么资格做我爸爸！我的话在结束的刹那，感到脸上一阵火热——妈妈居然打了我！我捂着脸瞪着眼前这个粉艳的女人，我绝望了。我感到有液体在我的眼眶打转，我听到她生气的声音，你这孩子越来越没礼貌了！我教过你这样待人的吗？……她的声音开始模糊，我努力想听清她的声音，真的。因为我每天早晨在没来及听清的声音时，她就开车走了。晚上直到我睡得昏天暗地时她才会回来。我一直好奇妈妈的声音是什么样子，是不是阿木说得给你一种温暖的感觉，很舒服。可是，我后悔了。我听着眼前这个喋喋不休的女人话，我问自己，难道这就是我日夜期盼的妈妈的声音吗？我的妈妈，直到要跟另外一个男人结婚了，她才记得她还有这么一个儿子，她才想起来应该要带他来见她的儿子！我冲出去那间包厢的时候，眼泪还在我的眼眶里打转，我没有让它流下来。我对着这个气吁喘喘的女人说，我对你很失望。

大街上永远都是很热闹的样子。那些匆忙的人从我的身边走过时会偶尔碰我一下，然后他们继续走他们的路，我继续拖着我的脚往前走，我不知道我要去哪里，离开酒店时没有人出来追我，当然，我也不需要。我看着这些匆忙的人，我不明白他们一直在忙什么。为了给孩子买更好的玩具？让他读最好的学校？还是为了自己有更名贵的车子，住最好的房子？他们知道他们的孩子最需要的是什么吗？这些忙碌的人，你们知道究竟什么才是爱吗？我停下了脚步，在喧器的街头蹲下。我想我是累了，走了这么远的路。我的脑子里闪过那个喋喋不休的女人，我问我自己，她就是我的妈妈吗？

天在不知不觉中黑了下来，街上开始亮起晕黄的灯。我游荡在那些不知名的大街小巷，突然感到一阵寒冷，我抱紧身体的时候，打了个喷嚏。我抬头盾着天空里稀疏的星星，我问自己，这是要去哪儿？哪儿才是我要去的？

在我跃跃撞撞时走进了一间网吧。我坐在冰冷的椅子上，蜷缩起来。我问老k说，你喜欢在网吗？老k说，怎么了，我天天都呆在网吧的。我说，那你不觉得冷吗？老k沉默一会儿，然后他问我怎么了。我说没怎么，就是感觉好冷。我把自己抱得紧紧的，是的，今天真的好冷。我放了首补树的歌，然后在我看着黑色的屏幕时，脑袋开始疼痛，在我昏昏沉沉的时候，我突然看到屏幕上出现一副画面——一个男人一手抱着一个小男孩儿，另一只手拉着他的妻子在公园干净的街上散步。我想，他们真幸福。我记得我的脑子里，一直出现闪过这副画面，有种似曾相识的感觉，可是，我真的曾经拥有过吗？我看到陌陌的头像跳动的时候已经没有力气点开它了，我似乎看到她依偎在北佑的怀里和别人聊qq的样子，我对着那闪烁的头像说，你幸福就好了。也许我说出来反而是对你的伤害。我快要睡去的时候，旁边有烟草味弥漫过来，我突然好想抽烟，但我终于动弹不了，我昏昏沉沉地睡去，在一个陌生的网吧。我唯一觉得这里好的地方只有一个——这一夜，我没有失眠。

第二天我赶到学校的时候已经迟到，老胡看着我笑了一个便放我进来。阿木看着一脸憔悴的我说，西晨，你病了。我点头说，是啊，我病了，病得很严重。整个上午我听得昏昏沉沉的，我发现陌陌会不时往我这儿望，我想，她还记得我。放学的时候，老胡让我去他办公室，我知道这是必然。推开他的门时，只有他一个人坐在那里看资料。他看到我来，放下书冲我灿烂地笑。他走过去把门关了起来，然后他用手抚摸着我肩膀问我出什么事了，我说就是有点不舒服。他的手突然一下子从肩膀上移到我的胸口轻轻地揉弄。他的声音满是温柔，他说，怎么这么不小心啊。我发现老胡看我的眼神越来越不正常，色迷迷的。我胸口一阵恶心，我挣扎着从他的手里移开，我说，胡老师，要是没什么事，我先回去了。老胡的脸突然一阵晕黄，刹那之后又冲我微笑。而我在他冲我笑的时候，感觉他的一只伸向我的档部。我一把推开了他，胃里一阵翻江倒海。我惊恐地望着老胡，我说，老师，你要做什么？老胡把我挤到墙角，一脸柔情地说，难道你看不出来我很喜欢你吗？我突然想到阿木的话，脸上开始渗出大颗大颗的汗液，我用身体撞开了他，我不知所措，我骂道，你他妈的变态！你他妈的变态！

在我冲向门口的时候，一只手被他抓住。他突然快速地用整个身体朝我扑来。我在惊慌中被他压在身体下面。他用那双粗糙的手捧着我的脸，他说，西晨，你知道吗？我好喜欢你！我好喜欢你！我的胃开始彻底恶心，我挣扎着从他的身子底下逃开！可是我左右动弹不了，我有种想哭的冲动！我一直骂他，我用哽咽的声音说，你他妈的变态！你变态！在他那张满脸折子的脸贴近我的脸时，我的手碰到一个东西，然后我拿起它狠狠在朝他头上砸去！老胡在啊的一声后身体往后一斜，我一把推开他，朝门外面疯狂在跑去！我的眼泪在眼眶里打转——他妈的！你变态！变态！

我穿过那些穿着干净校服的人群冲向校外，是的，我被一个变态性侵犯！他妈的他是一个变态！

炽热的太阳挂在孤单的天空仿佛一颗炸弹，看着它的存在就好像看到一场战争将要开始。我躲在树阴底下，我好怕阳光。太阳晒在我的身上我感到发抖。我好想有个人来抱抱我，或者给我一杯暖热的水。可是，我身边没有一个人。我想到水的时候突然闪过妈妈曾端过一杯给我，那杯水好暖，可是我一不小心打翻了它。谁还为会我倒一杯热水吗？我在一个垃圾箱旁边停了下来，我看到一只流浪的猫，它有一双尖锐的眼神他蜷缩在墙角，它看上去也好冷，像是被人遗弃。我蹲下身上去抚摸它的皮毛，我说，你和我一样落寞。在冰冷的太阳下，一个落魄的男孩和一只孤独的猫蹲在一起，就是这样子，简单而安静的画面，真实的风景。

那天以后，我很少去学校上课，我怕。我觉得那好像不一个学校，学校不是那个样子的，我知道。阿木打电话问我为什么这么多天都不来上课。我说没事，就是有点不舒服。阿木说老胡辞职了，走的那天全班人看到他头上被白布条包着，说是在跟歹徒拼搏时受了伤。还问我想不想他。我听完阿木的话，胸口一阵恶心。他还在喋喋不休的时候我挂了电话，我怕我听完他的话以后会三天吃不下饭。我把手机扔在口袋里，我笑了——跟歹徒拼搏？

我一直没有回家，我知道我在家只是个累赘，会影响那个女人好不容易争取回来的幸福，那样我将会是个坏孩子。我现在对网吧越来越感到安祥，在这里睡觉永远不会失眠。我还是会跟老k成天狂侃，我一直觉得老k是上天给我派来的天使，他一直守候着我，无论我在何时何地。我没有告诉他我现在不在家，我只是对他说我不再失眠了，老k说不会吧，那我夜里起来不就一个人了？我说要是你是孤独的，有再多的人陪你，你还是孤独。老k说至少知道远方也有一个同样的人心里会好受点。我没有说话，我想，孤独又何止会在夜里？我对老k说我不读书了，老k问我毕业了？我说不是，是害怕学校！老k笑，他说你不是个好孩子。我也笑，我说是啊，我打老师，怎么会是好孩子呢？老k晕了。我说你别晕了，抽支烟就好了。后来我问老k通常他会去什么地方，他说酒吧。我看到酒吧这两个字的时候心里莫名的冲动——酒吧？应该是寂寞的的呆的地方吧？老k说不是，那里的人会很疯狂地笑，会喝大杯的酒，会跳怪异的舞。他们很幸福。我安静地看着老k一排一排发过来的字，那是很小很小的黑色的字。

我有时候会一天到晚呆在网吧里，偶尔抬起头看看进进出出的人，他们通常会一大堆人一起来玩，一起打cs，一起跳劲舞，一起抽烟。有时候会互相很大声的骂，但我看得出，那种骂，或者被骂，很幸福。而我，一直都是一个人。我听补树那寂寞的声音，我的心里才会好受一点。因为那样我才知道，我不是一个人寂寞。我一般都是吃泡面，看着那一根一根泛黄的面条，心里会莫名的伤感——泡面，一种专门为忙碌的人设计。我不是忙碌的人，但我一直吃着它。我通常不会去饭店吃面条或者米饭，因为饭店的座位没有一个是单位。

有一次我好想怀念在家看没有月亮，没有星星的夜空，于是我离开了那冰冷的坐椅。我点燃一根烟漫步在依然是暄器的大街。无论白天黑夜，你走在街上，永远不是孤单的。烟草味弥漫在空气里，叫人时刻清醒着。路过南木公园的时候，我想了陌陌。我有好久没有看过她了，她还好吗？那个叫佑的男孩儿对她好吗？我没有走进去，我害怕看到佑拉着她的手在摩天轮里玩时会被我打扰。我想，她应该过得很好，有个那么爱她的男孩儿一直陪着她。她幸福就好了。烟在快燃尽的时候，我看到一处霓红灯闪耀不止，传来疯狂的迪斯科声音。我想，那应该就是老k说得酒吧吧。

我推开酒吧淡蓝色的门时，看到一大群和我年纪仿佛的人在那里跳舞，他们疯狂地叫着，疯狂的笑着，像老k说得那样。他们很幸福，我想是这样的。我坐下要了一杯咖啡，我一直看着他们自由在扭动身子，仿佛整个世间的万般忧愁在他们眼里就是这一个快乐的节奏。我有冲动想上去让他们带我一起跳，但可惜，我不会。我在看着他们微笑时候身边多了一位妖艳的女人，看上去他好像比我大一点。穿着低胸的t恤，紧身的牛仔裤，叫人禁不住往歪处想。她看我在看她，冲我微笑了一下。那个笑很干净，像风里的百合。她看了我一眼手里的咖啡，对我说，第一次来？我点头说是的时候她冲服务生叫了两杯啤酒，然后推一杯到我面前，说，我请你。我看着她仰头喝了一大口，于是我也学着他仰着喝去一大口。我第一次知道啤酒是这个味道，有一点苦涩，但让人感觉很舒服。她开始跟我聊天，仿佛我是她一个很熟的朋友，丝毫没有一点陌生的感觉。于是我知道了她叫kiles，一个住在国外多年的女生。我对她说，这里的人看上去都很幸福。她听我说完这句话时候，用了一分钟的时间看着我，她说，幸福？然后她转身去看那些扭动身子的少男少女，她笑了，笑得很凄凉。我看到她有一排整洁的牙齿。她说，你看他们疯狂的笑，疯狂地叫，疯狂地跳舞，就说他们幸福？我说难道不是吗？她没有说话，她说，但愿是这样吧。然后她突然站起来拉着我手，她说，来，我带你一起跳。我紧紧地握着她的手，我说，可是我不会。她依然笑，她说，那是自由的舞，没有任何要求，只要你放松，脑子里什么也不要想。

她拉着我的手融入那些疯狂的队伍，我第一次被一个女孩子这样紧紧的拉着手，一个陌生的女孩子。我觉得我全身都很温暖，那是一种我喜欢的感觉。那些大跳舞的人看着我，他们冲我笑，那种笑很安祥。于是我也跟着他们一起笑，一起叫。那一刻，世界突然安静。我突然明白为什么kiles为什么会笑，因为我知道这种疯狂的笑其实是一种掩饰。他们也同样是寂寞的，只不过他们用这种方法来掩饰自己的落寞，不愿让别人看出。因为有些东西若是被接开，会很痛的。我开始疯狂地叫着，我冲他们笑，很放肆的笑，我知道这样可以让心里好受一点，不管外面的风有多狂，雨有多大，我们都能感觉到安祥。

有些朋友认识的过程是很简单的，甚至有些不可思仪，就像我跟kiles·我发现我她有一种相识的感觉，像是阔别多年的朋友。而今天的相遇仿佛是命里的注定的巧合。后来我经常到深夜里去找她玩，我们一起喝大杯的酒，一起唱那些属于我们自己的歌。有时候她也会到网吧来找我，看到我抽烟的时候她也要一支，然后我们一起抽着苦涩的烟，一起打cs·

她住在一个很大的房子里，就她一个人。她说她的爸爸在国外。我问她，你的妈妈呢，她看着我没有说话，我知道那是痛处。于是我也沉默。有次也带我去她家，我看着满屋里全是黑色的装饰，突然有种熟悉的感觉。我想到了我的家，那个一样大的房子，以前住着我和李妈。常常在夜里失眠，然后陪一个同样会失眠的老k聊天，听补树寂寞的声音。在我感怀伤世的时候，我突然听到一种熟悉的声音，是补树的《那些花儿》。原来她也喜欢这种寂寞的感觉。我们一起坐在她宽大的床上听歌聊天。我们聊到了她的第一个男朋友，那个她深爱的却将她抛弃的男人。她说到那个男人的时候，眼睛里叫人有一种心疼的感觉。我沉默的时候她突然抬头望着我，她说，西晨，你做过爱吗？我望着这个可怜的女人，摇头说，没有。她说，那我们做爱吧？我把她抱在怀里，感到她混身的冰冷。我想，我要给她点温暖。

后来我们一起手拉着手出现在上海深夜时候喧器的大街上，我想，终于，我不再是一个人。我们一起坐在屋顶看没有月亮，没有星星的夜空。那里不会有流星划过，可是却挡不住我们一起许愿——谁也不要掉弃谁！一句简单的承诺，我们一生的守候。

有一次我们走在安静的街上，我突然停住了脚步。因为我看到那间咖啡屋里坐着我的爸爸，还有一个陌生的女人。他们很幸福地聊着天，我还看到爸爸吻她的脸。我的心一下子凉了，这个穿着名牌西服的男人，他抛弃妈妈和我，在吻一个陌生的女人！kiles看到愤怒的我，朝我眼睛的方向看去，然后她问我怎么了。我说，那个男人，是我爸爸。kiles的脸突然变得好难看，她看了我许久。然后拉着我说，我们走吧。

第二天我抱着玫瑰花去找她的时候，她的门紧锁着，我突然有一种不祥的预感。于是我扔下花向酒吧疯狂地跑去，我在人群里搜索她的身影，我问那些朋友她的去向，可是他们的答案全都刺痛我的心。我越加感到恐慌。我开始失望，回到网吧的时候老板叫住了我，说有个女孩子来找过我，然后他拿给我一封信。我的预感是对的，因为kiles的信上写到，她要走了，去日本找她爸爸。我看不清她的字，只是最后一句写到，你昨晚看到和你你爸爸在一起的那个女人，是我的妈妈。

夜风突然吹来，我打了一个寒颤。那个女人是她的妈妈？

我感到好累，混身开始冰冷。外面突然下起大雨来，我没有停住脚步，走向那混浊不清的雨里。我想让我自己清醒一点。谁能告诉这是怎么了，这是一场戏吗？我路过一个垃圾箱的时候　，又看到那个流流的猫。它的眼神依然很尖锐，只是身上湿透了。我走过的抚摸它，它看着我。我对自己说，有人来抚摸一下我吗？

我一直往前走，直到喧器的大街开始安静，直到没有一辆车行驶。我不知道要去哪里，是回那个住着妈妈和一个陌生男人的家吗？若是回去，会不会还会失眠？还是回那个有着冰冷的坐椅的网吧？还是回那个遇到kiles的酒吧？回去了，还会遇到她吗？我到底应该去哪里？

谁来告诉我，我到底应该去哪里？

-全文完-