“我的妈,我回来了!”伴随着”吱呀”一声,十岁的儿子进门了,头顶白烟,满面红光,将书包随意地往沙发上一甩,顺势一坐,脱鞋,换鞋,好利落·恰在这时,楼梯间传来稍显沉重的脚步声,儿子连忙躲到门后,钥匙旋转,“喀嚓”一声,“hi”震天的轰鸣将老公吓了一跳·随之而来的是儿子胜利的狂笑……·目睹老公无奈的微笑,依然那么英挺的身材,棱角分明的五官,仍旧遮不住滋生的白发,略显疲惫的面容·反观儿子戏耍的行为,惊觉:儿子已经长大,不免眼眶一热,唏嘘感叹:老了......

叹息之余,往事历历在目,为找心理平衡,竟有了提笔的冲动·也许潜意识里想要留住那段岁月·以便未来走得更踏实,惬意……

思绪象脱缰的野马一下跳入十几年以前……

那是高考结束后的暑假,由于结果还没出来,我的心里一直忐忑不安,好象所有人的眼睛都看着我,我就是一条毛毛虫,不知是要变蝴蝶,还是变飞蛾·我几乎被那样的眼光活埋,这天下午,我寻得一个机会喘口气,上街买点日用品·天气有点热,路上行人稀少·不到五里的路程我走得很慢,总算到了街,踱进商店,购了东西,慢慢移步出来,返回的脚步更是沉重,好希望这段距离再长点,正在祈祷之际,一辆单车斜靠过来停在我左上方约两米处,呈现在眼前的是一张很阳光,略显羞涩的男生脸·我一惊,不免一阵脸红起来,我也弄不清确切的原因,为何对男生有种本能的抵触情绪·初中,高中一路下来,我很少跟男生说话,有稍稍胆大点的,写些小卡片,讨要相片,送些小礼物等我都是拒人于千里之外·也许无形之中给人很孤傲的感觉而不自知·因此看到突然搭过来的男生难免有些许紧张·他是我班的学习委员,老师和同学心目中的好学生,看似文文弱弱的一介书生,加上过于澄澈的目光,让我自觉地放松下来·寒暄了两句得知他是去看外婆的,而巧的是他外婆就住在我家附近,他因此邀我上车,顺便载我一程,原本很正常,可我下意识地拒绝他的好意,而且前面正好是一段很长的上坡路,我更加坚持·他大概很困惑,上车之前,盯着我看了一眼,只抛下一句;"等下去你家玩·”原本松了的一口气,又提了起来……好一阵无奈之后,也只好龟步前行·最终还是到家了,刚静下来一会儿,他从后门折进来了,说来奇怪,一见到他,原本不安的心竟自然地平静下来,或许是双方家长在一个矿上任职,而且是邻居,或许是他象个邻家男孩的大方随意感染了我·有生以来第一次和男生轻松地下起了跳棋·不知不觉中已临近傍晚,他起身告辞·从此很长时间各自为未来奔走。

意料之外也似乎是意料之中的事,几分之差我落榜了,班主任黎老爹很为我惋惜,他给我一张通知单,是附属于湖师大的一所民办大学,学费不高,参加自考,才能拿文凭,关键是选好专业,无论在哪,只要用心就可以学到真东西·于是我拿着单子异常惶恐地去找父亲,没料到他语重心长的一句话“只要你想读书,即使要饭我也会送·”令我愧疚不已,无地自容·

我知道,爸爸说这句话的时候,尽管语气十分笃定,其实内心多么苦涩,肩上的压力何其沉重,当时的家境,怎一个贫字了得,姐妹七个,姐姐中专刚毕业,最小的妹妹才蹒跚入学,妈妈严重气虚体弱·全家就仰仗爸爸一人在外奔波劳碌,维持生计,学费·至今我才明白爸爸的工作为何一路变更,老师_秘书_司机_会计_副矿长·可以想象这其中的努力和艰辛,并非常人能够·

背负着沉重的心里压力,我来到了长沙,在老同学的引领之下,顺利地进了文理学院·校园不大,低矮的房屋有点寒碜,一点也没有上大学的激动·唯一值得庆幸的是,旁边就是湘江河畔,漫步细软沙地,拂面而来的杨柳不免让心偷闲……

我认识的第一位室友,圆圆的脸蛋,大大的眼睛,胖乎乎的,个头不高·但很朴实,真诚·很中性化的名字;曾小民·另一个入得眼来的是,罗霞,看似娇小的女孩,一说话就破功,一做事就更象个男孩·乍看之下一点都不搭,奇怪的是我们很投缘·几句寒暄就成就了彼此的友谊·后来陆陆续续进来了七个,其中有两位老乡,一个比较文静,另一个象个篮球运动员,大概有一米七几,声音也很洪亮,大大咧咧的样子,被戏称为杨疯子·起初的一段日子也免不了磕磕绊绊,大概同是天涯沦落人吧,几经磨合倒也成了一个和谐的大家庭·沉重的心情也得到了些许慰藉·

至于学习方面,由于我的记忆力还可以,学起来还算轻松,闲暇之余,就伙同罗霞,曾小明俗称‘铁三角’去湘江河畔打闹,嬉戏,享受所谓大学时代最惬意的时光……

这期间偶尔也有老乡或老同学之间的互动·来往还算密切的是师大的吴小霞,方韦冰,湖大的刘春平·轻工业专科学校的李美娟·偶有一次,’杨疯子’心血来潮缠着我,一定要带她去见识一下我以前的男同学·我很自然地就想起了那位,约半年没见面的学习委员,他录取在公安专科学校,其实距我校不远·在她的鼓噪之下,违背我一贯的交友风格,竟然也疯了一回,一路探询到了他的寝室·惊喜的发现他在,看他有点不知所措的样子,大概被我的行为吓晕了·片刻之间,他也看出了我的拘谨,连忙热情地招呼我们,买了些零食,然后带我们熟悉校园,最后来到僻静的后山,在那里小坐,闲聊了一会儿,彼此也自在多了·随后又叫来了一位非常高大的学长作陪·饭饱,茶毕,我俩动身返校,他俩一路护送上了公路,极尽绅士之礼·

从那以后,他也偶尔来我校走动,因为我那里的老同学比较多吧,特别是男生·小朱,小吴他们·所以我每每只打个照面,就借机溜了,我也意识到这样的行为很可恶,可我有点无可奈何,我能感觉到小吴他们在我面前也不自然,好象需仰视才得见,大概是平时考试成绩比他们好点吧·再也找不出别的优势了·而我面对温文尔雅的他,不免也有点自惭形秽·不过从内心出发,未能礼尚往来,其实好生愧疚,自责不已,有一次,临近晚餐之时,几经踌躇之后,我鼓起勇气去男生寝食找他·那些老同学非常严肃地告诉我,由于我没作陪,他生气走了·我没来得及辨别话的真伪,却心生惶恐·晚上,怀揣一颗惊慌失措的心,写了封道歉信·以求心安·没想到过了几天,他居然回信了,这才得知,原来我做了回愚人·他还极其诚恳地肯定了我的成绩,并给予鼓励·从那以后,对他多了分类似亲人的感觉·

转眼过了一年,未知确切原因,他妹妹,洁,竟成了我的学妹·理所当然的,我该给予些许照顾·其实她很活泼,可爱,这却是我努力不来的,羡慕之余,不免也感染了不少快乐·很自然地我们三人之间互动频繁了·因此,惹来了室友们的调侃·我的"表弟之说’自从他妹来了之后,就宣告失败·特别有一次,我去食堂打开水回到寝室,竟然发现他坐在床边给我的毛衣外套订扣子·如此亲密的行为让我好生尴尬·我立在门口,发楞,不过也就是一刹那间,他若无其事的样子抚去了我的心慌·我微笑着走近他,“别麻烦了,我自己来·”从此,寝室里针对我的戏言不断,有热心好事者竟然拿扑克牌来算我俩名字的契合度·结果竟然非常完美,她们开心地大喊大叫,我只有无奈地叹气,说实话,我当时的想法很固执,只想把书念好,顺利地拿到文凭,然后找份工作,为家里减轻一点负担,至于感情方面的事还不是我考虑的范畴·我也不会去做不切实际的幻想·这期间也有几位同学,老乡发出试探性的邀约·我几乎是立刻不客气地拒绝·随着时间的推移,目睹我俩正常的同学交往,室友们不再为难我了,我也乐得一身轻松·

弹指间,已近元旦,学校决定举办一场晚会,因此周边的老同学,老乡也应邀来凑热闹·自然他也来了,晚会上半场是各班表演节目,赶鸭子上架,我也唱了一首歌·后半场是舞会·我这个’舞盲’只好溜进了寝室·可刚清静一会儿,室友们又把我架了回来·说到跳舞,我没经验,只偶尔跟方小韦在师大的露天舞厅走走步而已·看着舞池里一对对翩翩起舞,我只能静静观赏·这时,小吴鼓起勇气向我伸出了手,我却只能说抱歉·片刻之后,小朱来到了面前·我又无奈地摇头,为避免类似的场面,我起身想逃·他却走过来·不容拒绝,拉着我的手带入舞池·如此近距离的相处还是第一次,内心突然一阵慌乱,双手不免有些轻颤·也许他感觉到了,好想来一场地震把自己活埋了·好不容易熬到曲终,我跑了出来,让冷风散尽脸上的红潮……

我好困惑,也不是没跟男生走过步,为何一向较冷静的我面对他的靠近却难以掌控·我无法深究,只好逃避这种感觉·接下来一段时间的相处,我尽量避免距离过近,尽量放松自己,倒也安然无事·可还是有那么一次,假期结束返校,矿上恰好有辆卡车去长沙,他兄妹俩和我正好搭便车·我想跟他妹妹换个位置,又觉得不大妥当,硬作头皮坐到他旁边·看他一脸坦然,我也慢慢自然下来·可是,由于驾驶室的空间有限,加上一路的颠簸摇晃,难免肢体碰触·不免有些懊恼,惊慌,……终于熬到长沙了,可进城时堵车厉害·这时突然感觉左肩一沉,斜眼一瞟,他竟然睡着了,大概是车子的晃动,无意识的靠上我的肩头·看看洁也昏昏然,我一下不知所措,不敢移动,不敢回头,只能屏住呼吸,当他的枕头·其实内心已搅动得天翻地覆……

从那以后,我静下心来解剖自己·说实话,他为人处世很随和,待人很真诚,无论男女都很随意,也许无意之中给人幻想而不自知,面对这样一个人可能把他当女同学看待会省去不少烦恼·这项认知令我茅塞顿开,豁然开朗·

弹指间,已近毕业,寝室里,同学间笼罩在一片离愁别绪之中,加上未来的路似乎有些茫然,向来多愁善感的我更觉伤感·大概潜意识里想要留住这段时光,大家不约而同地去附近景点,拍照留念·几位老乡也受感染,约了一天的时间去游玩·其实也就是平时走得比较近的小朱,小吴·他和洁·一大早,带上相机我们就出发了·从岳麓山到动物园,然后烈士公园·快近傍晚时分来到了新建的湘江二桥·一路上都留下我们的欢声笑语,有照片为证·那些相片好多都是他拍的,效果真的不错·合影也是他调好以后在最后一秒钟冲进来定格·巧的是他老是靠在我旁边,有意无意地撩拨那根原本放松了的弦……

离别之前还相邀去乐麓山看了一次焰火,好象是庆祝二桥开通·那一晚,我有点放纵,坐在山头,跟李洁一起胡乱地哼着一些流行歌曲,他也在不远处,并没有把耳朵捂上,我俩更放肆了,看着不时腾空跃起的五彩斑斓的烟花,随兴唱着不知名的歌曲,时间过得好快·这晚,算是给我的大学时代划了个完美的句点·

起程前都许诺以后多联系,可是一旦踏入社会,就会被各种各样的理由牵绊,变得身不由己·我是以代课老师的身份进入石油学校的·这是一所中专,坐落在一个山清水秀的偏远村庄·学生源自全省各地的初中毕业生·而且大多根自乡下·基于同样的渊源,不免感到很亲切,也因此淡化了刚步入社会的紧张,交给我的有两个班,每天上午四节课,下午一般在办公室备课·同事是位男老师,年龄可能比我稍大一点,戴一副眼镜,看似很斯文,相处久了却也爱开玩笑·晚上就住在学校招待所·和我同居的是技校的一位很活泼开朗的女生,小廖·条件还不错,里面有暖气,热水气,电视等,很方便,舒适·只是一到礼拜五晚上,绝大多数老师和校友都会坐校车返回总部·因此周末就显得有点孤单,寂寞·偶尔也会随行去姐姐家,可他们一家也挤在一室一厅里·我去了就只能用沙发当床,因此,每次我都会尽量地抱起爱哭闹的小外甥去外面玩,给他们一丝喘息的机会,从而抚平我内心的不安·渐渐地我去得少了·闲时多了常常会追忆起过去的时光,恰在那时,收到吴小霞的圣诞贺卡·我自然地想起,该给洁捎声祝福·没想到只过了几天就有回音了·还清晰地记得,那天小廖手里拿着两封信,神秘地向我眨着大眼,考问我其中的一封信是不是男朋友的·我愕然,她夸张地飞舞手臂,’公安专科学校’跃入眼帘,我下意识的解释,是我表弟·见我说得真诚也就没再缠我了,我快步进房,坐到桌前,洁的信是用英文写的,恍惚可以亲见她摇头晃脑的样子,依然那么活泼,可爱·然后深吸一口气·确实没想到他会写信给我,大概是从洁那里得到的地址吧·有点激动地拆开信,从头到尾,除了责怪就是怨·怪我这么久不联系,怨我忘了老同学·字里行间也透出些许关心,还扬言寒假期间见面·让偏远,孤单的我不免内心一暖,竟也满怀期待……

这之后约两周的一个星期五下午,我独自在房间里备课,影影约约传来喊声,侧耳倾听,“良丫!”我猛地跳了起来,家人惯用小名竟在此地听闻,让我激动莫名,倍感亲切·几步跨向客厅门口,毫不犹豫地拉开门闩·一张青春帅气,微微泛红的脸挡住视线·他真的来了·当时的心情难以言表·是好朋友?哥们?亦或亲人?我无法界定·还是当表弟吧,好象更易于相处·晚上就在附近他同学的女朋友店里玩牌·轻松,愉快地度过了几小时,我俩返回住所·因为是周末,室友搭校车回去了,孤男寡女共处一个套间,确实有点尴尬·他却还要洗头·洗澡,随意得就象自己家里·我有些懊恼,却又无可奈何·就做回姐姐吧,心安了也就全然配合·那晚他应该睡得还好吧·

整个寒假他好忙,实习,然后去深圳,再返校·匆忙之中也就无缘再会·只能书信往来,倒也促进了些许了解·后来我从招待所迁到了教师单身宿舍,室友换成了一位老乡,化学老师·也是一张娃娃脸,很可爱,也很朴实,年龄差不多,也没男朋友,一下就投缘·在这个陌生的环境里让我感觉一丝暖意·后来我俩无话不谈,看到他的来信,我们就很自然地聊起朋友的话题·她的经验告诉我男女之间不可能有真正长久的友谊,我却以我俩的现状反驳,她只是不怀好意地告诫我,”时间还早着呢,等着瞧吧·”

私下地,我也有些茫然·对男性先天抵触的我,对他已是相当特别了·在这栋单身楼里也不乏未婚男青年,闲暇之余也会上门闲聊,套近乎·一旦探明他们的目的,我本能地保持疏离,不给任何人机会·尽管我的工作还没落实,也许找个校内男朋友真能如愿,可我的自尊不屑于用这个跳板,更主要的原因是没感觉·我有时挺纳闷;假如命中注定要跟一位男士生活一辈子,周遭的人好象只有他,我不排斥,对他的感觉其实好复杂,我不敢深究,只能归于好朋友这个安全范畴·这样的日子持续到临近暑假,我收到在广东工作的老同学小吴的来信,委托我和他帮忙其弟转学·无形之中给我俩搭了根线·

中学生转学说难也不难,只要内部有熟人·碰巧方小韦在那里,头一次我们乘车去找她却落空·回来时抄小路步行,尽管没见到人,有些低沉·他却是个不甘寂寞的人,一路闲聊,倒也轻松·自然地聊到将来找朋友的话题,我是不由自主地悬着一颗心听他说;"应该是王熙凤式的女子·”我突然感觉双腿如同灌铅,只能象蜗牛一样前行,他也放慢了脚步·大概以为我走累了,眼看到了我以前的小学,离老家不远了·我提议去山头坐坐,他欣然同意·我就着草地放松自己,尽管是炎热夏天,临近傍晚,偶尔一阵微风拂面,运动过后应该是非常舒服,惬意,我却感觉好冷,双手交缠抱肩,大脑象84消毒液泡过,一片空白,只是眼泪无声的流淌·我深感无力,茫然·这样的我连自己都很陌生,他更是不知所措,放任我静静发泄……暮色渐近,远处的村舍依稀有了灯光·我慢慢回过神来,拾掇好自己,起身回家·他一再坚持要送,我却倔强地推拒·我硬撑到家,胡乱塞了几口饭,象个木偶一样洗刷·然后把自己扔在床,埋进被子,细细整理···心境的变化始于他的择偶条件判我出局,一直以来我不愿深究的那种感觉其实是好感·明白了这点,我自觉地镇定下来·也不免恨死了自己,竟然在他面前严重失态,真是愚不可及·将这种好感升华成长久的友谊,不是更美好,更实际吗?原本说好第二天一同去小吴老家的·他会怎么看待我?还会约我去吗?身心疲惫之后的豁然让我渐渐进入梦乡·

一阵阵鸡鸣狗叫将我唤醒,我挑了件宽松t恤衫搭配牛仔裤,一脸轻松地走出卧室,准备去洗衣服·惊见他正骑着单车抄小道进来,我很快恢复自然,跟妈妈交代一声,就推单车出门·一路上,行人稀少,车辆也不多,清凉的晨风扑面而来很是舒心·他却有点反常,看得出他很努力地说笑,并不时的留意我的脸部表情,只要有机会就冲上来与我平行,偶尔还会淘气地用龙头撞我,或伸手过来拽我的车头·我叹了口气,大概是我昨晚闹的吧·说实话,与他做朋友的感觉真的挺好,轻松玩闹,,不一会就到了·小吴的父母很热情,我俩吃过午饭拿了些证件就动身去找方小韦·

这条道不象来时的公路,弯弯曲曲,宽宽窄窄,高高低低,很不平整·大概也有近二十里吧,我骑单车也有一段历史了·只是走这么烂的路还是头一回,他好象有点不放心我的车技,我稳稳地过了一座独木桥,才见到他夸张的笑脸·近傍晚时分,目的地已近在眼前·正好行在桥上,目力所及是桥下的潺潺流水,两旁是青青草地·不知是谁提议休息一下,很快地得到响应·单车随手靠在岸边,就着草地坐了下来,他在约一米之外落下·猜谜语,测字,说笑话,讲故事,随心所欲地聊,不知不觉,黑幕已低垂,惊觉他已靠在我手臂旁,我回眸,他只是笑着解释;"怕你冷·”因内心早已了然也就没多想,他突然起身拉住我的手,摸到桥下,那儿确实有块干的空地,小溪只在中间流淌,这里也的确暖和一些·尽管是热天,夜深了,湿气还是很重,早过了晚饭时间,再去打扰老同学有点于心不安·于是,两人挺有默契的没提此事·他先找了位置坐好,两腿一张,向我伸手,要我坐在他前面,我尴尬,犹豫着·即使是好朋友,我也没法如此大方啊·他半强迫把我拉了下来,靠在他怀里坐好,只听到耳旁飘来一句低语"不然,你会着凉的·”我非常确定他不会对我怎样,也想坦然一些,可是他双手抱我入怀的姿势太过暧昧,而且他说话时口中的热气时不时的挑拨我的后颈,让我如坐针毡·转念一想,他也并未过分·静静地坐着,只是取暖而已,也就安心许多了·同时不免担心起来,我是暖和了,他呢?他大概也看出我的忧虑,轻声安慰我;"男人身子骨强硬些,没关系·”不知过了多久,后颈传来软软的,凉凉的触感·我愕然,转头瞪他,他只是嬉笑·没解释·因为我不能确定·只好作罢·忐忑不安地过了分把钟·他竟然在原来的地方深深地吸了一口,并叹道;”好甜·”这时天色渐明,我心跳如擂鼓,脸红似夕阳·反观他却埋首在我的发里,若无其事·恰好这时有位老农经过,我霍地跳了起来,逃到小溪的另一边,他连忙追过来,直往脸上靠,我忙地避开·我脑子乱烘烘一片,就象打翻的调色盘,乱七八糟的颜色纠纠缠缠在一起·昨天才调适好,今天又来招惹,这是怎么啦·昏昏沉沉地来到方小韦家,我在她床上躺下·最终还是感冒了,他蹙着眉头,握着我的手,守在床边·大概内心也在挣扎吧·

下午返回时,气氛大不如来时,有点低气压·关键在我吧,原本就是个十分保守的女孩·桥下那一吻,确实令我困惑不已,也的确非常在意,凭记忆他并非此等轻薄之人·他好象无意解释,我更不敢问·也许是夜色太美惹的祸,就让一切随风吧·这一路我们走走骑骑,老感觉一道强光逼过来,我硬撑着,其实内心已遭遇台风·终于到家了,他却赖着不走,盯着我吃感冒药,还帮我洗衣服·不让我碰凉水,推拒无效,我只有眼睁睁的看着·好讶异他驾轻就熟的动作·第一次看到男人如此勤奋地搓洗,心里的感动不足以用言语形容·

从那以后,他常来我家,主动帮忙做些家务·他很随和,很快就跟家里人处熟了·偶尔触碰到他温柔,专注的目光,我会马上跳开,我怕理解错误,又鸵鸟似的不敢寻求答案,好不容易武装起来的心果真不堪一击·那感觉慌乱中溶入一丝甜蜜,时光就在这种暧昧不明的氛围里中飞逝,暑假过了一半·这天,我决定去姐姐家看看,因姐夫一家人去老家探亲了,他也要同行·出门一上车就拉住我的手,挣不开,只好任一颗激动的心飞翔·说说笑笑,很快就到了·打开反锁的门,进屋,随手一关,谁知竟又锁上了,糟糕的是只能从外面开锁,对门的人可能外出了,晚上回来的几率大些,好生懊恼·他却象没事一样,悠闲自在,看来要在这住一晚了·不能出去买菜,只好稀饭果腹·趁他收捡之时,我去洗了个澡·然后一同在客厅看电视·长长的沙发我们分坐两端,对面正好是一整板墙的装饰镜·不经意间瞟了一眼,正好对上他似笑非笑的眼,我急忙转头盯着电视屏幕,好掩饰内心的狂乱·很快的背后一股热气袭来,一双温热有力的大手已揽上了我的肩头,随后一阵耳鬓厮磨·偶尔视线在镜中交缠,令我心悸不已,羞愧难当·他却得寸进尺,霸道地吻上我的唇·温温软软的让我有些好奇,也回舔了一下·他却笑倒在沙发上,意识到自己大胆的行为,我猛地挣开他,跳了起来拔腿就逃·他更敏捷,一跃而起,牢牢拽住我的双手定在他的肩头,然后揽我入怀,我不敢抬头,他眼中炽热的光芒让我心跳加速,他微低下头,又袭上了我的嘴唇,我绷紧身体,感到一阵天旋地转·慢慢地,我也放松下来,也开始回应,用一种生涩,怯怯地与他纠缠,似乎受到鼓励,他强势地将双腿发软的我抵靠在沙发上,他的气味紊乱了我的呼吸,让我战栗晕眩,从他身上散发出的热力瞬间将我淹没,陌生而强烈的快感在体里蔓延,在几乎快要窒息时,终于放开了我·感受到他如烈火般灼热的目光,脸蛋更加嫣红,俊脸再度靠近,我忙双手抵着他的胸口,挣扎着起身躲入洗手间,让冷水散尽满脸红潮,使翱翔的心归位·这就是爱吧,如此亲密的行为只应存在于恋人之间吧,他也总是用行动代替语言,从不明说,大概也是一种默契吧·

第二天分手之后,隔了好几天的一个傍晚,他和洁,还有体育学院的一位老同学,骑着自行车从城里返乡,停靠在我家门前的路旁,邀我同行,我躲避他的目光,另两位确实有一年没见,是该聚聚,只是天快黑了,不管晚上回或不回,必定会给对方增添麻烦,加上跟他之间若即若离的关系,我更加怯步,只承诺明天一定去·他好无奈,失望地走了,只叮嘱我,别忘了·

整晚睡不安稳,天亮起床,吃过早饭就动身了,因两家相距不到八里路,我选择步行,更悠闲自在·他家我以前也去过几次,并不陌生·现在心境有了变化,步履稍显沉重,就当老同学走动好了·深吸一口气,远远进入眼帘的是洁开心的笑颜,热情地拥抱过来,依然那么活泼可爱,让我下意识地放松下来·主要娱乐是玩牌,欢声笑语间,时间飞过·只是面对他时,有些无奈,想装着若无其事,不过情是灼人的,不经意对上一眸,已叫人看痴·洁肯定也觉察到了·早早地吃过晚饭,趁天还未黑,我告辞·他推出单车要送,我委婉地拒绝,他坚持·我只好坐上后座,不一会儿,来到小桥,我下来,前面不远处,恰是远近闻名的天然泉水,清清凉凉,诱人入口·我俩洗手就喝,然后就着旁边的石墩坐了下来·傻傻地说说笑笑,不知不觉又已入夜,搂搂抱抱,痴痴缠缠,转眼已是天明,又一夜无眠,却还能精神饱满,这大概就是爱情的魅力吧·清晨又继续我的归程,头一次我恶作剧般从背后紧紧的抱着他,自行车明显一晃,大概吓着了吧,伴随而来的是一阵欢畅淋漓的狂笑……

弹指间,暑假悄悄过去,他也面临毕业分配·返校时他特地去送我,吻别时约好中秋节前一天在方韦家相聚·

如同踩在云端里,我在思念的甜蜜中沉醉·离中秋之约仅仅两三天的一个傍晚,爸爸突然骑着一辆破旧摩托风尘仆仆寻来,这还是我在此教书以来的第一次,我好惊讶,爸有些激动,又有点无奈地说明来意,并递给我一份电报·漂浮的心一下跌入谷底·看着满脸风霜的爸爸,听着语重心长的嘱托,我思绪万千,多日来首次认真反省……

原来,暑假期间我俩暧昧的交往已影响到双方家庭,其实我家已默认了我俩的关系,爸早就熟知他的人品,问题的关键在他家,是我高攀了,生性好强的爸受不了女儿被人瞧不起,也拗起来了,正好接到大学里的班主任贺老师发来的电报,因为当时我是系里第一名的成绩毕业,学校推荐我去广州一家大型企业做资料翻译·也许真是个契机,趁交往还不久,感情还没完全投入,及早抽身也许还来得及,果真如此吗?

扪心自问,我确实配不上他,长相一般,工作不稳定,还比他大一岁多,又没什么特别才能,家世背景,任谁都会怯步·反观他呢,一表人才,文武双全,正直善良,又不失温柔体贴,相比之下,也难怪他的家人不满·如果他真的喜欢我的话,一定挺辛苦吧·失去他的日子会怎样,只是想象一下,已手脚冰凉·听说爱一个人就是不要害他,只要离开他,将孤独,寂寞独自吞下·可是,爱,曾经重重的给,现在要轻轻的放下,本就不是件容易的事·独自挣扎了一整晚,就算是为了日渐憔悴的爸,自尊心特强的我最终选择走,踏上会把人溺死的流沙,抽腿虽然辛苦,却不得不做·

顶着一对熊猫眼,天一亮就撑了起来,简单地收拾行李,拖着铅似的双腿起程去长沙,找了师大的好朋友,吴霞一同去贺老师家,潜意识地希望她能给我打打气吧,一进门,贺师伯顶头一句:”这个好·”让我俩如坠云雾,后来解释之前曾去过一个,被退回·大概是外貌因素吧·我虽不美,但身材还行,朴实文静,象个邻家女孩,给人塌实沉稳的感觉·打听了一些相关问题,工作性质倒还安全,贺老师忙热心地打了个电话,让那边的校友准时接车·我俩告辞,言明晚上还考虑一下,明天答复·出得门来,心里都有同样的疑虑,为何要求长相?不过谁不愿意赏心悦目啊,可能前一个太难看吧·不过,吴小霞不这么想,总觉得未来太没定数,孤身一弱女子出门在外,太让人挂心·舍弃已知的好男人而去未知的世界闯荡,即使闯出一片天地,内心也很空虚,况且以我的内向性格也会不适应,这样的行为太卤莽,太傻·还不如在家乡两人一起努力·其实我的心早就动摇,缺的只是一股动力,哪怕是一根小指头点一下,我必回头·只是内心无数次的哀叹:"爸爸,还有他的家人们,对不起……”

其实,第二天正是我和他约定的日子,仓促赶到方小韦家,结果大失所望,他没来·我俩的父亲在一个矿上共事,也许我南下的消息早已传入他的耳朵·而且可能作为特大喜讯在他家炸开·他会怎么想?怨我?恨我?从此不理我?真的不敢想下去了·等到近傍晚,彻底绝望,我抄小路木然地步行回家,我甚至没去想如何面对家人,心心念念都是他·远远地看到爸爸在门前水池里洗东西,我微低着头,慢慢移到爸的跟前,只听见淡淡地一句:"不去也好·”我咬住嘴唇,快步进房,就着门背顺势一靠,止不住的眼泪狂流,输了尊严更丢了他,双手按压住那颗绞痛的心慢慢蹲下……

落寞的过完中秋节,我又回到了学校·他应该知道我回来了,却不曾露面,看来是彻底放弃了·绝望之余我也想过去解释一下,可原本就不大自信的我更没勇气·行尸走肉一般,重复单调的生活,说好不再想他的,可不小心老是踩响相思雷,那旋风般的相思雨,铺天盖地,无论白昼还是黑夜疯狂而下,他的名字,他的身影,吞噬我白天的思绪,整夜的睡意·想,心隐隐有些痛,有些甜,有些酸,有些泪·忘了吧,可是又如何能忘?怎能忘记他注视我的深情,拥抱我时的温暖?怎能忘记在我耳边轻语的字字句句,十指交扣的难舍难分?

短短的几天就如此煎熬,往后该如何面对,处在同一城市,见面在所难免·是去是留对我而言已然一样,至少于他家眼不见为净吧·毕竟都是他的亲人,因此他的日子也会清爽许多吧·

就在我的内心稍稍平静一点的某个中午,我和小余正在午休,朦胧中好象听到敲门声·我忙坐起来细听,试探性的,轻轻的指扣声如同天籁·我有种直觉,一定是他,我压抑住狂跳的心,假装若无其事的起床·这时,小余已起来开了门,她正要去上课了·朝我意味深长地做了个鬼脸就带上了房门·气氛有些尴尬,我不敢抬头,从敲门声可以看出,他也是鼓起了好大的勇气来的吧·是谈分手的吗?对于我这次去了又回,他也有很多的疑问吧,只是真正的原因我还能说出口吗?似乎犹豫了一下,终于向我靠了过来,我稳住身体,还是不敢看他·突然一股外力揽我入怀,火热的唇压了上来,我避开了·无意间对上他的视线,才发现这几天他也过得不好,那么阳光,帅气的脸憔悴了好多,对我刚才的闪躲满脸困惑,我本能地一阵心痛,想用颤抖的双手轻抚他的脸颊,我还是控制住了·一阵沉默,他终于问出了心中的疑虑,只因还不了解他的来意,我只好敷衍几句·显然他不相信,眉头蹙得更紧·见问不出真意,他竟然躺到外面小余的床上,无论我说什么,他一言不发,在赌气·我最终还是抖出了手抚上了他的头,惊觉他在流泪,我一下痛彻心扉,忙轻问原由,他还是无语泪流·连日来的压抑一触即发,我奔进里屋,扑上床任泪水恣意的奔涌……大概听到我抽抽噎噎的哭声,他才有点反应,起身追过来,想要抱我,默默地为我试泪,我清楚他在等我的答案·我终于忍不住爆发:”我去是为了抚慰家人,我回却是专为赴约·那天没等到你,这些日子也没露面,你知道我是怎么熬过来的吗?就连讲课时也会不经意地叫出你的名字……”我早已泣不成声,他似乎更甚,昂首一声呐喊,将我紧紧的拥入怀里,就象要揉进体内,并不停的用炽热的唇吻去我俩交融的泪水,可惜越舔越多……·全身好象虚脱一般,不过好甜蜜,好温馨,好满足,看他嘴角的笑容柔得可以拧出水来,一定也很幸福吧·晚上趁我陪上门的几位学生闲聊之时,他竟然在我的本子上写下了这样的文字:

"只要看到她愁眉不展,我的心就象千万条毒蛇撕扯般痛楚,我从未体会过那么揪心的痛苦,我至今才明白,什么是刻骨铭心的爱!常常想,泛舟爱河,该是何等的愉悦!廿三载纯真的幻想,一夜之间变得那么稚嫩了·爱,实际上不是高兴,笑语甜甜,而是如何使爱人开怀·扼腕深思,她也如我爱她一般爱我吗?尽管她因我放弃了外面精彩的世界,尽管她为我洒下如许真诚的泪,但我心里要对她说:我十分害怕你没有深深的爱我,而只是被我所感染而已·"

这是自我俩交往以来,第一次听到他疑血带泪的表白,没想到意气风发的他也有脆弱的一面,脸红心跳之余,更深深的感受到他浓浓的情意,以及对这份情的执著认真。心,更贴近了。爱,不释手了·

只是,两人牵了手,是否就表示感情就在紧紧相握的双手之间展开?

难怪人常说恋爱中的人都是傻瓜,我更象被宠坏了的孩子,老喜欢使些小性子,让他手足无措,却能极大限度地包容我·眼看国庆节快到了,有好几天假,不知他的工作安排好了没有,官场没熟人,也只有顺其自然了·下午四点半校车就要离开了,他会来吗,等到临近发车时,我才动身踱出宿舍,刚过前面一座小桥,远远的弯道处,身穿白衬衣,黑裤子的他一脸阳光地迈步过来·这就是触电的感觉吧,酥酥麻麻的,脸上也象火烫了一般,我极力恢复平静,待他靠近,我才发觉,其实,他也满脸微红·我已甜透了心,表面却故作冷漠,返身带他入房,他采取拖延战术,我也乐意配合,熬过了四点半,才见他长长的舒了口气·这晚,临睡前,他也规矩多了,只是仔仔细细,温温柔柔地看着我,轻捻着我的手,心里似乎在默念:"吻你,亲爱的·”然后,坦然,安静地去睡觉了·换我醉在他的深深柔情里……

早上起床后,他拥着我讨论假日安排,经过近一个小时的’口角’,我拗不过他,终于答应去岳阳一趟·一上车,他就揽住我不放,无视车上好几双眼睛,一路呢喃,很快就到了·先去君山农场看望他的好朋友,冯大哥,大概想要朋友帮忙参考吧,也间接地证明他的认真·当晚,把我安置在附近的招待所,他依依不舍地随朋友离去·陌生的地方,加上夜半查房,没法睡得安稳·他早早地过来了,我也只稍稍解释了一下晚上的情形,以免他担心·

年年国庆都是雨,这话果然不假·我俩匆忙上了去岳阳楼的车,无论站着还是坐着,他老是用那双柔情似水的眼睛将我包裹,内心很暖,却也羞红了脸,毕竟有那么多的旁观者啊·终于下了车,雨也大了起来,他撑开伞,一手拥紧我,一步步登上著名的岳阳楼·其实,我还是头一回来此,以往的感觉全是书上所得,水天一色,空旷壮观·可身临其境,似乎一切都显得渺小且亲切·是躲在他怀里的缘故吧·看古尸展,那龇牙咧嘴的样子,有他在,也没那么可怕了·好奇怪心境的变化·晚上我俩返回宿舍·

一大早,绵绵的话语在我耳边轻轻响起,我睁开眼,一下就溺在他的柔光里,他靠在我床头,双手扳住我的肩,摇了几下,摇跑了我的睡意,也摇红了我的双颊·大概感觉饿了,他才恋恋不舍地去做饭·我连忙起床,洗漱,然后帮忙打下手,异常的默契·很快饭就好了,我俩静静地吃,谁也不说话,即使无声,却感受到浓浓的温馨与幸福·饭后,他去洗碗,我泡了杯芝麻盐茶,待他收拾完回到桌旁,揭开杯盖的一刹那,我看到了他眼中的泪光,是溢出来的幸福吧·瞬间,我的心中也涨满了柔情,狠不得熔入他的怀里·后来他要我教普通话,学了几个单词,他却自创一句;"我爱你!”并大声的重复了三遍·我象全身着火一般,满面羞红·他却象个淘气的小孩,开心的傻笑·尽管平时已慢慢习惯了他在日记里写些心惊肉跳的文字,可亲口说出来却还是头一次·下午,我提议各自回家,别增添家里人的反感了·依旧是那条路,今日走起来,不免有些心酸,不可预知的未来,让我止不住泪流,他忙搂紧我,不停地抚慰,话语虽显苍白,心却很真诚,我确信·事实上,他的内心也很茫然吧·那样优秀的男人,会置亲人而不顾吗?果真那样的话,又如何能让我倾心以待?到岔道了,久久吻别之后,我转身,挥挥手,泪眼朦胧之中,只看到一座雕塑……

谁知,这一别就是大半个多月,给我写了封信,他忙于工作安排,一颗心随着领导的几句话,起起落落,不停沉浮·又寄居在他哥哥家里,可想而知,他的心倍受煎熬,我痛心之余,却又无能为力·其实,这几周我也很忙,又加了两个班,四个班的课将我累得没多少空余时间想他·这周学校举行运动会,我们有三天的假期,说好去看他,可不知怎么回事,头昏脑胀,食欲不佳·小余自作主张回老家时,顺便去了他哥哥家,告之我的近况·当晚约十点钟时,响起了不规则的敲门声,我不敢随意打开,过了好一阵子,才听到他有些气喘的喊声,我捧着胸口,心已经不在里面了,抖着手开了门·一脸忧虑的他,紧紧地盯着我,生怕遗漏了分毫,温暖的感觉瞬间席卷全身·听到我生病,他一时情急,竟然不顾天黑路远,踩了两个多小时的单车,深夜翩然而至·此情此境,我无以言表·很自然地想起了一首诗:问世间情为何物,直教生死相许·天长地久双飞翼,老翅几回寒暑·欢乐趣,离别苦,世间更有痴男女·

说也奇怪,一见到他,所有的不适全都烟消云散,这就是所谓的相思病吧·触碰时的热切,相随时的满足,不见时的相思,这大概就是热恋的感觉吧·整个上午,我俩陶醉在一片温情里·下午他咬牙离去,赶到局里,见没什么事,近傍晚时分,又骑着自行车一路飘来,夕阳的余晖透过树木,映衬在他的身后,形成一副绝妙的画·晚上,他竟然央求我替他洗头发,我不忍拒绝,俗话说:男子的头,女子的腰·这应该是他交出自己的一种表现吧·一开始双手有些笨拙,见他静静的享受,手也就越发轻柔……

此次一别,不知何时才能相见·因为他要下乡,为期四十天的’侦破战役’·天刚蒙蒙亮,他来到我床头,深深拥吻,极尽缠绵·慢慢地都感觉到了脸上的湿意,脱眶的泪水在唇齿之间流淌,谁也不愿放手,直到最后一刻,他不得不走了,狠狠地咬了一口,毅然起身,擦了把泪,转头快步走出卧室,推着单车,冲进晨雾里……

幸运的是,他就在我老家所在的那个乡,周末我偶尔也会回家,他也尽量挤时间去我家见面·只是,感情太过浓烈,往往溢出来而不自知·也因此会造成家人的不满·我爸妈膝下无子,从小对我们家教甚严,更何况两家已心存芥蒂,所以这期间的约会,就限于眉目传情,以慰相思·

不知是因他的努力,还是迫于无奈,他的家人终于同意请人上门提亲了,我还心存疑虑,他却开心极了·抱着我大声欢呼:"让我们痛痛快快地相爱吧!”

自从行动结束以后,堂堂刑侦专业的大学生又被局领导悬在政工室打杂,等待分配·一颗心七上八下,既没着落又很失意·但他很坚强,让我无从发觉他的沮丧·下午一下班,不管有月或无月,下着雨或亮着星,冷风袭落叶,或狂风吹树梢,他都会尽量赶去陪我吃顿饭,聊聊天,以及恋人之间的亲密缠绵·天刚蒙蒙亮就要动身,八点前赶班·想起都觉得累,我竟然还时不时的故意气他,也是因为我的工作无法落实,心烦时就自然拿他当出气筒,如此包容我的男人啊,让我欲罢不能!慢慢的我也学会用柔情去抚慰,只是我还无法全然地放开自己·对象是他,揉进太多不确定的因素,也让我迟疑起来·能读出来,他的眼中有某种企图,虽然满心欢喜,却也提心吊胆·纵使心头小鹿乱撞,却也担心自己受到伤害·

预感没错,这天,县改市又恰逢毛主[xi]诞生一百周年,影剧院举行特大文艺晚会,李谷一等著名演员光临·他竭力弄了两张甲等票,兴冲冲的赶去接我,的确让我惊喜·几经周折,我俩已轻松,愉快地慢步在去剧院的途中了,巧的是迎头碰上了骑着单车的他三哥,他忙前去聊了几句,我正要上前打招呼,他却飞身一跃就走了·也带走了我的快乐·晚上看的什么节目,怎么睡的觉,第二天怎样回到宿舍的,我都不清楚,只觉得透心地凉·

其实,在他的家人之中,我最在意的是他三哥,姐姐和妹妹远在深圳,以后来往最密切的还是哥哥家,我也曾不止一次旁敲侧击过,他只说哥哥保留意见·言下之意就是反对吧,时至今日,订婚的日子都定好了,我能不管不顾吗,这样勉强的结合,以后的日子他会幸福吗?尽管他用无限的怜爱来开导我,温暖我,我却难得轻松了·知书达理的三哥尚且如此,姐姐和妹妹呢,我不敢问了·事实上他已面临四面楚歌了吧,为了我,他还能坚持多久?

终有一天晚上,依旧是有节奏的三声敲门,我翩然而至,打开门,让开,略显虚弱疲惫的他推着单车缓缓进屋·趁他洗脸之时,我把饭菜热了·看他不大说话,我心一沉,他原本是个很乐观,开朗的人,很会调节气氛·今天的反常是否预示着……不敢多想了,我缩到桌旁的床上,假装看书·他吃过后,就着书桌写日记,过了一会儿,我忍不住瞟了一眼,惊见他满面泪水,潦草的字迹·我心灼痛,忙跳起来看到这样一段文字:

午餐时,嫂子语出惊人·"如果我爱她,就是害了她!’难道有人说能给她转正,我就出售心中的爱,为之奋斗终生的爱,就让她离开我的灵魂?人还要不要灵魂?仅仅是我有所虑尚罢,如果她亦如此,我命休矣!晚上不顾哥嫂挽留,执意来到她身边,可她对我太……·我心好苦!

第一次,我主动地伸出双手,全身心地将他的头紧紧地抱入怀里,好愧疚!一直以来,都是他孤军奋战,疲于奔命,还要应付我的刁蛮·我有何德何能得此厚爱!

再一次,我淹没在他的柔情里·所有的言语都无法表白我此刻的感动,伏在他怀中,默默地,什么也不想说,什么也无需说,我漂泊已久的帆终于靠岸,这岸好厚实,好温暖·他的心仿佛是海,让我一次次探寻,又一次次陶醉·在他面前,我放松成一个孩子,也赖皮成一个孩子·从来没有这样全身心地释放过自己·而这一切,又得到了他那么多的理解和认同·我们彼此理解又彼此宠爱,彼此接纳又彼此包容,无意培植的爱情燃烧在我俩年轻也将永远年轻的心灵·我其实很感谢他,并非感谢爱的支持_爱是真情的流露,根本无需感谢,我只是感谢他使我品味了生命的甘美,生命的真实,与生命的激越,他用智慧的手为我打开一扇久未开启的窗·让我认识到人不该为太多的形式所羁绊,而应听从心灵的指示,追求真实无悔的人生·认识他使我觉得生命真实而富有涵义·不再莫名地为花流泪,对月叹息·我知道快乐变得很具体,比如只为他众目睽睽之下迅疾的一瞥,忧伤也变得很简单,在相爱的人中间,每个动作都揉合着爱意,甚至琐碎的话题也充满了温情·幼稚的我常常要顾忌未来的不可知,担心这份感情的不确定·可生命原本就是不断流动的河流,只有热爱这种流动才会获得人生的成长和爱情的永恒·我们互相的拥有,却依然是两个独立的个体,很多日子里,他就像风一样,在我的周围留下飞翔的歌,又匆匆地远离·即使我的目光被他牵系,也不愿意牵系他前行的脚步·我欣赏他的机敏像欣赏流动的风景·我感受他的呼吸像感受暖春的和风·因为他,我的渴望很真实,很明确·因为他,我的思念很具体,很悠长·纵然是铅华洗尽,独饮一杯残酒之时,他曾给我的柔情依然温暖我冬夜的寂寞与寒冷·我们的故事还十分短暂,但仿佛已有了一生一世的了解·因相知而生的喜悦,因相似而生的默契,使我的身心充盈着不为人知的幸福感·

日子就在这样酸酸甜甜中飞过,很快放寒假了·有我精神上的支持,他更加努力地协调,最终他家人的态度趋于平缓·定于大年初四提亲,请了个熟人,算是走了个形式吧·由于他家的不重视,爸心里特难受·那顿饭也吃得好累·也许好事多磨吧·

不幸又言中了,等了大半年的分配姗姗而来,由于上边没关系,只好任由领导发配,结果下放在全市最穷的乡镇派出所·他深受打击,幸亏自我调节能力很好,很快也就认命·是金子,无论放到哪,都会发光的,我相信·由于无法转正,我也从原来的学校走出来了·对于未来,我有点茫然·是出去打工,还是就近找点事做,在他眼里,这不是选择题·为了我俩的未来,我也只能就近努力,他也刚到陌生的地方,更要不少精力去打开局面·我因此常去陪他,所里的同事还好相处,管区的百姓大都很朴实,他的正直善良,随和大度也很快得到人们的认可·只是工作成为我的心病,从而影响到我的心情,不过,不管我怎样地无理取闹,他总能以极大的耐心迁就我·这样下去也不是办法,恰在此时得知,爸爸的朋友与人在城里合办了一所私立中学,我去打听了一下,正缺一位高二英语老师·约定日子去试教·那天,我稍稍准备了一下,已有好几个月没上讲台了,看个头,学生好象比我小不了多少,心里竟然有点紧张·刚走进前门,热烈的掌声响起,人也随之一身轻松·一堂课下来,学生轻易地接受了我·自此又有了一个栖息地·一旦开始上课,去看他的时间也自然少了许多,只有靠书信传情了,偶尔也打个电话,听听声音·收到信的狂喜,感受字里行间的柔情蜜意,等待电话的雀跃,接听时的欢畅淋漓,倒也另有一翻情趣·偶有一次晚上,我接到他所里的电话·意外的是他同事,小宋打来的,说他醉酒了,赖在店里不回,一定要我过去·那么远,又是深夜了,怎么去?我哭笑不得,又焦急不安,整晚没睡好·第二天一早,与人调好课,匆忙赶去车站,两个多小时才到派出所·一进大门,远远的,小宋就用眼神向我示意,我直奔后院他的住处,门一打开,就被卷入火热的怀抱·唇也随即被攫住,一阵天旋地转之后,渐渐平静下来·我想退后一步,看仔细一点,他却不撒手·大概是对昨晚幼稚的行为,感到不好意思吧·脸还有些红,不知是酒还没散尽,还是又沉醉在情里?

情到深处,就希望明朗化,自然就想到婚姻,曾耳闻目睹过各式各样的求婚方式,都没有他的来得心醉·其实就一封信而已,九三年十一月十三日上午,趁我去上课之际,他在我房里创作如下:

亲爱的,

洗完我俩的衣服,转来喝一口浓茶,唔,好香,好甜,好醉人!

有好些人认为,爱情的最高境界是结婚,可是,我认为婚后的爱情,将使我俩婚前的爱情进一步升华!结婚以后,将使我俩更完美地结合到一起,我们尽快结婚吧!亲爱的,不论洞房布置得是否堂皇,我们结婚吧!不论婚礼是否热烈,浓重,亲爱的,我们只有通过”结婚”这一神圣,醉人的途径,才能找到比两性结合更好,更完美的幸福!

英式的,美式的,法式的,中国古典式的……不论哪一种求婚方式,我眼中都是平淡,不值一哂的,亲爱的,我向你,向我的心肝,向……求婚的方法,全然是一种浓浓的,酽酽的,说不明,道不尽的情感,亲爱的,我靠的就是这份醇醇的情感向你求婚!亲爱的,我请求你以最大的宽容,以最慈悲的心情,答应我的渴求!好吗?

诚然,作为人夫,应该从无数个方面,以无穷尽的幸福,将心爱的妻子包裹起来!这是根本的保障,获得妻的柔情的第一个台阶·

心爱的,我每个月能伴你多久,能帮你多少忙?一个月就那么几次见面的机会,每次又那么匆匆忙忙,亲爱的,我给你多少幸福呢?现在,我还在你身边,能为你递上一杯热茶,可到了中午,晚上呢?

别说到晚上,亲爱的,让我们正目阳光!看,外面的太阳多美,外面的空气好鲜!我们一起走进阳光中,以另一种企盼的方式,挥舞我们的臂膀,我们一起走进阳光中,以幸福的涟漪,迎接生活的挑战,好么?

深深的吻你!吻你!直到地久天长!吻遍你的每个毛孔,直到天长地久……

世界上最动听的文字语言,也不能表达我对你的爱!心爱的,我爱你!爱你……

一下课,我就迫不及待的快步入房,他等在门口,我是腻在他怀里看完这封信的,深情依偎,幸福的泪水任性地流,湿了衣衫,暖了心头·

真要结婚,却也有好多的现实问题,最难的就是房子,权衡再三,只有集资商品房,倾其所有预付了部分房款,交房还要到来年,因此也谈不上新房的布置,婚礼就只能在老家举行,日子定在五一,曾闹得不愉快的两家人终于卸下包袱,握手言欢,深圳的姐姐一家,还有妹妹,以及三哥,嫂子都浓重出席,见证我们的幸福,场面朴实无华却也热闹非凡·一周的假期,也无法安排蜜月旅行,不过接下来的暑假,在他所里温馨度过,白天忙时偶尔一个深情眼眸,傍晚闲时牵手散步的舒心惬意,饭桌上众目睽睽之下不经意流露的关爱,寂静夜晚尽情释放的浓情蜜意更是让窗外的月儿妒忌·我也终于明白:幸福不是收到名贵的礼物,不是共度烛光晚餐,不是特别节日的庆祝,而是细细品尝生活中的点点滴滴,珍惜与心爱的人相处的每个片段·很多时候,爱情不必用言语来表达,它是用实际的生活,让人体验它的美感·

暑假结束,多方面的原因使得我离开学校·寄居在商品房附近的大伯家里,靠在局里一小型企业上班,办公文员之类,很清闲·只是路途有点远,每天急步来回倒也锻炼了身体,他仍然在乡下的派出所,隔三差五的上来一趟,外人看来,就象小孩过家家一样,就一间房,打了个地铺,大大小小的东西挤在一书桌上,还有些散落在地上的一角·阳台做厨房,视野很宽广·他一上来,那儿就成了天堂,锅勺轻轻碰击声伴随着尽情的高歌,让我回味无穷·每当想起,还有好多高楼大厦里住着许多孤寂的灵魂,就感觉好温暖,好满足·

这样的日子,看似寒碜,其实好幸福·大概是羡慕吧,小宝贝开始捣蛋了,怀孕初期,反映好强烈,常呕吐不止·有次夜里,原本空空的胃,连喝茶也吐,堂姐吓着了,就给他去电话,午夜急忙赶来,我说想吃青蛙,原本就不是吃的季节,他连忙去敲开餐馆的门,求来了一大碗·等到大汗淋漓的他,双手捧到我面前时,却又没胃口了·他,还是一脸的担忧,也由此烫平了我的难受·第二天去医院输液,他才放心的走·我知道,他想在下面更努力发展自己,以便能凭借实力调上来,短暂的离别是为了更长久的相聚而已·渐渐地,宝贝好象感受到了爸妈的不易,也不那么折腾了·到年底,因他能力突出,得到领导的赏识,抽调上来充实刑侦队,工作算是上了新的台阶·房子也交接好了,稍微装修了一下,了解我们的窘况,公公请人帮忙做了一套家具也到位了·择了吉日,将简单的行李搬了进去,几经周折,总算有个家了,这年宝宝在肚子里已七月有余·

其实,调上来后,距离似乎靠近了,可是,刑警的生活好象更没有规律,更忙,更累·白天难得回家吃顿饭,不过,晚上温暖的怀抱成了我最向往的圣地·

对于肚子里孩子的性别,他没有过多的关注,清楚地记得,有一次饭桌上,我大妈试探性的问了个老掉牙,却也困扰我老家好久的问题:"喜欢男孩还是女孩?”他郑重其事的说:"来了就是缘份也是命不管是什么·我都喜欢·”大妈明显松了口气,下意识的,我也轻松起来·

就在我休假之后几天的一个晚上,感觉有了些产前征兆,他慌忙带我去了三哥所在的医院,碰上了一个似乎没什么经验的妇产科医生,检查之后,就住下了·煎熬就此开始,阵痛断断续续,毫无规律·他每天一早去单位请假,然后赶往医院,我痛得无力之时,就央求做手术·可是,熟知后果的三哥不同意,胎位正常,胎儿心跳也好,只是时候未到而已·一直熬到第五天,也就是预产期那天,正好也是我们的结婚纪念日,眼看那位动作生疏的医生,他好焦虑,嫂子因此请来了门诊的妇科医生帮忙,我的力气早已耗尽了,他的手也被我抓伤了吧,关键时刻,好几个人帮忙推,眼见宝宝要出来了,竟然新生一股动力,我一鼓作气,肚皮一松,终于出来了,自始至终握着我双手的他,把头低下,贴上我的脸,泪水模糊了我俩的双眼,宝宝洪亮的哭声响起,就让闹去吧,谁也懒得去看一眼·

腿脚不便的婆婆也一直守在产房外面,现在应该也安心地回到三哥家了吧,难为她老人家了·缝好伤口,我被抬入病房·恰在这时,妈妈和妹妹赶来,趁此机会,他去三哥家给我端鸡汤,刚走不久,我就呕吐不止,惊扰了好几位医生,血压,脉搏都不正常,打针,输液,手推注射,全用上了,慢慢地稳定下来了·医生走后,妹妹靠在我耳边问是男还是女·听公公说好象是男孩,她不信,连忙过去打开看,然后高兴得蹦了起来,眼泪直流·可能最高兴的是爸爸妈妈吧,一直担心膝下无子会遗传,终于可以卸下包袱了·

看着高高大大的他,小心翼翼地抱着包成粽子似的儿子,斜靠在膝上,喂水,儿子也很争气,一碰到茶匙,就用力吸,吱吱声如同天籁,好自然温馨的画面,怀孕以及生产的种种不适和痛苦一下就得到报偿·

日子在儿子哭哭闹闹,笑笑跳跳中轻轻略过,尽管我俩的笑声中带着些许疲惫,却是发自内心的快慰·特别是儿子许多的第一次,如;坐,爬,站,走,跑以及叫爸爸,妈妈,更让我们狂喜不已,老公情不自禁地拿起了照相机,拍下这永恒的一幕幕精彩·儿子越来越可爱,大大的眼睛故意眯起,方圆的嘴巴朝两边一拉,两个酒窝深陷,那模样总能骗取家人掏心掏肺·

随着儿子的茁壮成长,我再次返回讲台,生活又趋于忙碌,下班回到家,远远的,儿子摇摇摆摆一路猛扑过来,满身的疲惫一扫而空·老公更是开心的将他用力一抱,举过头顶,架上肩头,全家爽朗的笑声,交汇,就成了幸福·

日月如梭,儿子小学快毕业了,这期间,工作的压力,儿子的教育,亲属间的相处,生活中的琐事,偶尔也免不了争执,不过,他的脾气真的很好,无论我怎样发泄,也吵不起来,事后解释,都是为了今后更融洽,心摆正了,也才有了如今的相濡以沫,更加恬淡的生活·

其实,不管过了多少年,多少月,扎下的感情始终存在,只是在生活中溶入了呼吸里,化进关心里,迭入唠叨里,添进叮咛里,但相爱仍然是生活中唯一的语言·

感受着魁梧老公不改初衷的爱意,聆听着可爱儿子的童言童趣,过于感性的我在温馨里沉醉……

本文已被编辑[奔月]于2007-9-19 8:03:43修改过　

-全文完-