多半个下午，我都是躺在椅子上半晕半睡。qq的嗤嗤声传来，看着彩色的版面忽闪跳跃，看着一连串的问号发过来，我噘嘴翻白眼。惯例地张嘴伸了下懒腰，不予理睬，又继续沉迷在梦幻中。

视频突然蹦到我面前，我睁大眼睛，啊的一声惊醒几分，赶忙摸鼠标。窗口开了，师父坐在我对面，依旧帅气高大，英俊潇洒的面庞。我嘿嘿傻笑，问他怎么才来？他说想我了呗，好久不见了，蛮牵挂我的。

我鼻子哼着，顿时来了精神，故意坏笑着说他成天飞来飞去，哪有闲时间牵挂我？他跟我急了，说他整天忙得晕乎转向，哪象我这么清闲？我声声叫着他师父，徒儿错怪你了。他才罢休，并被我的滑稽模样弄的啼笑皆非。

问及我还在写吗？我回答是的，他说好久没来了，工作忙得他无所适从。我恼怒地翻白眼，说他把我带进烟雨，便象扔孩子那样狠心地弃之不管，哪里还顾及我的死活！

他咧嘴笑笑，说他这不来了嘛，来了先叫我，再打开烟雨，说明心里还是割舍不掉我们两个。只怕日后我要是有出息恐怕早把他抛至九霄云外，哪里还会记得他这个半道捡来的师父？我发了个榔头敲打的图片，嘴里恶狠狠骂着：“让你再损我，我是那样忘恩负义的人吗？也太小看我了！”

他笑的前俯后仰，说我这个小女人，真是纠缠的他没办法，他算是服了我了。罢了罢了，既然带我来，就一心一意奉陪到底，谁叫他喝了我的酒，满口承诺做我的师父呢？我又发了握手，喝酒，抱抱的图片，他更加肆无忌惮开起我的玩笑来，说我真成了烟雨的赖皮！

游走在网络三年，玩游戏和聊天陪伴我直至去年，雪域飞鹰这个网名和其他人一样出现在我的qq正是炎热酷暑的仲夏。那天，我们尽兴地聊，聊起了相互的学业，聊起了彼此的环境，也因此聊到了文字。于是，身处大学校园的他大体浏览了我空间十多篇的心情日记，声称他在烟雨网站写，问我愿意跟他一起去发展吗？我万分感激，冲口而出求之不得呢！

走进烟雨，飞舞的蝴蝶，洁净的版面，魅力的文字吸引着我那颗跳动不已的心。我感觉自己真是井底之蛙。这里摸摸，那里看看，半个月过去，我还好奇不减，静不下心。他手把手指引我登陆，怎么进草稿箱操作，教我如何点击发表，这些细小的问题在他眼里看来是多么的微乎其微，然而对我来说却是一窍不通，难上加难。他的不厌其烦，他的一丝不苟，犹如老师对学生那般认真。

基本操作会了，我以为能独立驾驶方舟了。查看留言，回复信息，排版格式，散文小说的区分，我却一概不知。小学毕业的我，没有文化基础，加之在乡下，环境的影响导致我孤立无援，茫然无措。心急如焚等了一个星期，他才匆匆赶来。唯恐他逃走，我急忙抓住他，让他这刻必须解答我的疑难问题。他哭笑不得，说我怎么是这样的女人，并教导我自己学着尝试。我好似委屈的孩子一般，埋怨他干嘛要把我推至荡秋千的位置。

人常说刀子嘴，豆腐心，在我的强烈攻击下，无论是吃饭时间还是夜半星月再现，他都抓紧时间给我修改，要不便是苦口婆心的讲解。不知道是他说不清楚还是我听不明白，有时候一个小细节特别费时费力，急得他抓耳挠思打开语音戴上耳买给我讲明。我亲切地称呼和我同岁的他为老师，他摆手不许，说他自己正给老师当学生，怎能做我的老师？这不是折杀他吗？

我对他大致说起了我的人生。13岁的我小学毕业，老师的欺软怕硬，嫌贫爱富给我没留下什么好印象。本以为父亲是我的天地，谁料到他早早离去，我的生命中再也没有了指引道路的人！他听得张口结舌，目瞪口呆。我诉苦我实在没功底，看了别人的文字，才知道自己才疏学浅。要是他不趁热打铁，继续支持、鼓励我，做我的启蒙老师，我会很快颓废放弃的！他哈哈大笑，爽朗的笑声几乎震聋我的耳朵。他的架势令我陷入自卑的状态，我问他好笑吗？他郑重其事问我是不是想从零开始，重新再续学业？我点头是的。他说他暂时会做我的向导，但丑话提前声明，以后后悔可别怨他！我百思不解，破涕为笑他过于多心了，感谢来不及呢，怎么会怨他？

他建议我多看书，多想多思索，这样有助于语句的组织能力，分辨能力，表达能力。再者下笔也容易得多。帮我修改的同时，他把网站最具有影响力的峻毅，文清，帘外落花的文字推荐给我，让我涉取别人的精华之处。由于他课程紧张，最后一年冲刺了，所以他替不了我到永远，凡事情不能总麻烦指望他，他也有自己的难处！这步路必须靠自己一人行走！

那段日子我着实兴奋了一阵子，有他的帮助，指点，我象幼儿园的小学生一样，开始蹒跚起步。我随心所欲地写，悲伤的，欢乐的，忧郁的，轻盈的，一概抒发在文字，倾诉在烟雨。一眨眼间，和会员编辑结识一片，喜上眉梢的我。没想到文字和大家分享后这么令人身心愉悦，更是不敢奢望得到大家的恭维和一致好评。

好景不长，新问题随之涌来。我让他挑剔我的毛病，以便看到自己的不足。他先是狠骂我的错别字首居烟雨第一。还有我的病句，措词，造句，详略不分，没有主次。为了不伤及我的颜面，别的不便一一指出来，希望我好自为之！我以为他会象呵护婴儿那样对我，谁料到他给我头上瓢泼一盆凉水，瞬间打消了我的上进心。这还不算，他火上浇油问我怎么写的，别人是越写越精炼，我写的却越来越出息，没心情写了趁早放笔扯远，以为烟雨的热闹好凑啊！末了还指责我做人和写文一样的差劲！

委屈的泪水时常流在草稿箱，我唯有独自擦拭。有次他又来看，我很有耐心等待他的评论，他说我是无痛呻吟，灰色的文字写的多了让人感觉我的目的是获取别人的同情和怜悯。多数不但写的零乱无序，而且一味为自己写引不起会员和编辑的共鸣，更不要说是他。干脆省省吧，别费指头和键盘了。我恼怒了，呸着骂他，不是为他为写，也不是为大家写，我在为自己。为自己的心情和爱好，写出来也只为宣泄心中的苦闷，难道不可以吗？他黑着脸劝我还是把那破日记收回放入抽屉孤芳自赏吧，别自不量力，拿出来臭美！

我瘫软下来，我不曾想到我那么的尊敬他，那么虚心的请教于他，诚恳的把他当我的师父。而他非但不鼓励我，且用这么锋利无比的言语奚落我，讽刺，挫伤我！整整三天了，我把自己关闭起来，茶饭不思，心不能平歇。我回忆起了我生命中的每个人，我在思索着该不该放下自己的情绪，我也在考虑以后是不是谁都会象他这样无视，指责，谩骂我？更多的是，我的思想在写与不写的边缘挣扎，问自己，能装做若无其事的样子吗？放下文字是一个方面，烟雨里所有会员和编辑呢？能不能做到完全放下？没有半点犹豫，回答是肯定放不下，何必自欺欺人呢，既然心中有了渴望和梦想，为什么要为了他人而退缩？

许多困难不是都克服过来了吗？怎么在行使路程的一半扬言放弃？这是我的个性吗？是那个人人都可以打爬下的我吗？我会轻易的倒下去吗？夜半了，我不能入睡。我的思绪飘回曾经的日子，辗转反侧的我激昂斗志，终于鼓起勇气，再次有感而发，写下了如果时光能够倒流。用悄悄话的信息形式告诉师父，我不求得精炼，也不求得至高无上，也根本不想用写获取别人的怜悯和同情，哪怕我的文字再灰色沉重，我也要写！只想做棵默默无闻的小草，用朴实的文字纪录我残缺不全的生活点滴。不一定写的人都要当作家，不一定写的人求得别人的理解，并非写的人都是有目的，保持良好的写作心态是我的一贯作风，也是我的原则和宗旨。谁的无视和打击我都可以承受，无论他抑或别人怎么的歧视，我仍然会坚持不懈，持之以恒的写下去，不为功名利禄，不为写的多么完美，只为放飞心中那份储藏已久的梦！

师父隐身了，我告诉自己，未来的征程得学会一个人拼打。寒冷的冬天过去，迎来的是明媚的春天，杨柳依依伴着草长莺飞的三月。如火的六月紧挨着收获的季节，终于期盼到了我以我笔写我心的〔不可遗忘烟雨一周年〕。师父的到来令我欣喜几分，他还是非常关注我的，他盘算着，我来烟雨一年零两个多月，暂短的时间我的文字突破百万，不管是数量，或是质量，他看着我一一写过来。在烟雨成长的日子里，他篇篇必看，无论我明不明白他的一片苦心，不管我是否晓得他给我好心不给好脸，他都在烟雨里暗暗替我捏把汗！他怕我想得高摔得重，此后一蹶不振。400多个日夜，他无时无刻不担心别人过激的留言评论对我所造成的伤害，他说他就是因为受不了别人的热嘲冷讽而搁笔的。当然也不排除自身的毛病，他没有我的毅力，执著和勤奋，更没有我心静如水的坦然，才导致今天这样的后果。虽然他此刻已经无法拿笔，可他把希望寄予我身上。他希望我开拓视野，在烟雨大展宏图，在烟雨一如既往延续他的文字梦！

我的笑声嘎然停止，我委屈的师父，你怎么不早说？你对我所有的好我怎能忘记呢？我是农村的女文盲，记得我来烟雨时，你问我能认识两千字吗？我摇头差不多，他鼓足力气对我说，足够了，让我把这两千字变成两万字，二十万字的散文和小说。我当时激动地流泪了，不置可否问你真的可以这样吗？你自信地说完全可以，只要我有恒心，没有不可以的！

写多了，也看得多了，我不再懦弱，也不再逼迫自己非要按照别人的意愿。我要做真实的自己。如你所说，我用这两千字在烟雨写出自己的风格，用这两千字描绘出自己五彩斑斓的人生。烟雨里有我两千字的梦，烟雨的两千字在短短一年转变成两万，二十万，突破百万字的文字里有着我的亲人，朋友们！也有着你的劳作辛苦，我的心酸感慨。我至尊至钦佩的师父，你和我虽同龄，但你是我出了校园的第一任老师，也我人生起步的第一任老师，更是我来烟雨的第一任老师！

大学毕业后的你有了工作，飞奔翱翔于城市的每一处角落，而你每次来依旧开视频，看烟雨的版面。我知道你在找我，我也知道你无论走到那里，都丢弃不了想我的心。你的徒儿没有为你争光写多少精华，你的徒儿在烟雨也不是拿的起放的下的会员；你徒儿说不定会越写越糟糕，你徒儿的文字或许永远灰色沉重。但主要的是你徒儿没给你脸上抹黑，丢颜面，主要的是你徒儿写作的心态放的端正，主要的是你徒儿通过你的教诲感悟了人生，昂首阔步行走在烟雨的光明大道……　

-全文完-