我站在楼顶上眺望夕阳。黄昏下的夕阳的光线是无力的，也是伤感的，像是一种绝望的表达。但是它美。这种挣扎着的黯然神伤的美令我心碎，它让我想到了许多美好的却难以挽留的东西。比如花的凋残，比如人的消失。我知道我已经老了，但是，老了就不好么？就像此刻这样，我一个人爬上七楼，又一个人在夕阳的余晖中心碎。我看着夕阳，夕阳看着我。夕阳是我的哥们儿，更像是我的妹妹。我看见夕阳掉了下去，听到了大地深处滚动着的一声叹息！

夜的幕布自远而近，莽撞、突兀而且有力，包围着我，也包围着我的孤独。我从楼上下来。步行。穿过一条肮脏的街道。在两条街道的交叉口上，摸出随身携带着的房间的钥匙。门，开了，但是空洞，像是一张没有牙齿的嘴巴，里面藏匿着深刻的虚无。我踌躇片刻，终于没有进去。锁门。转身。重新把自己纳入街道。踽踽独行，却又心怀茫然，不知道这双老脚，究竟应该迈向哪里？

我，的确已经是老了呢，这有我蹒跚的步履可以作证。风的大地，云的天空；远方的呼唤，流浪的青春；还有朋友，还有爱情！从前那么多可以放飞心魂的日子，不知道都让我给乱七八糟地过到哪里去了？我回过头去，看到街灯下面，那只属于自己的形销骨立的影子。仓皇、颓废、摇摇欲坠，像放大了的一枚枯叶，像缩小了的一座岛屿。险象环生，危机四伏！这是我吗？什么时候我已经变得如此的老气横秋，如此的身心俱疲？恐惧突如其来，一声痛楚的呻唤从身体里面漫溢而出。奔逃，脚下的街道骤然间变得动荡起伏风雨飘摇。而那只可恶的影子，却始终紧紧地追随着我，亦步亦趋不即不离。叹息，同时也听到了它的叹息。一模一样毫无二致，就像水，溶解在了水里。

我在河边坐下，听夜风浩荡，看星星点灯。我想把自己化为河面上的一缕空气，更想把这沉重的肉身化成一个渺小的虚无。我思故我在，是此在还是彼在？我是谁？谁又是我？我在哪里？更多的时候，我是否是在寻找自己？生命的意义何在？我又将如何赋予生命意义？“庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃”，唉，无为而治？天人合一？我这扯淡的意识流哟，上帝他老人家已经在翻着白眼嘲笑我了吧？

一对恋人走了过来。我看着他们，他们看着我，两张青春的面孔上云波诡谲目光如炬。

你一个人占两个人的座位啊？

让让地儿吧，哥们儿！

我站了起来。两腿发虚，脑海间混沌而且麻木。回家，家在何处？那是我的家吗？生活，生活在哪里？是在脚下，还是在别处？抑或是在天上？我从街上走过，穿越夜的虚无。我躺在我的床上，就像躺在奔驰如飞的时间上面。伸展四肢，放纵思绪，用赤luo裸的思想迎接夜晚的真实。这就想起了小木屋里的卢梭，想起了晚年出走的托尔斯泰，又想起马雅可夫斯基那“穿裤子的云”，还有惠特曼那“歌颂带电的肉体”……也许，纯粹的文化从来就是孤独的吧？它与做秀的表演无关，它与热闹的人群无关，它其实就是一个人心魂的歌哭和独舞。既然如此，那么生命的本质是否就是一个人静静的呆着呢？身上烤火，口中含冰，像先知那样仰望苍穹，像智者那样叩问生命的本质。苦心孤诣，殚精竭虑，让个性引领意识，把阳光接种进思绪，听凭思想的秧苗在暗夜的土壤里拔节，吐穗，最后走向成熟！

一个人静静的呆着，多么好！就像此刻，我一个人静静地躺在床上，在暗夜的虚空中神游八极。从真实的内心出发，然后再回到内心的真实。像夜行的猫，更像微暗的火，款款独步，静静地飘舞。心魂的闸门豁然洞开，疲惫的身心刹那间变得轻盈。我从床上爬起来，一杯茶，一支烟，一台电脑，这就已经够了！我分明已经清晰地看到，整个世界的阳光，正以千变万化的姿态，飞金溅玉般向我奔扑而来！

-全文完-