现在我才渐渐明白找一个真正爱自己又能理解自己的人真的很难·虽然这个道理对很多人来说是非常浅显,不是我这样喜欢高屋建瓴的人该说的话,但有时还是忍不住要感慨万端·······

我真正后悔的那件事当然也与这有关,如果不是亲身经历,听到别人讲这个道理我当然是嗤之以鼻,不过现在人变的比较冷静了一些吧,当别人说这些的时候,我开始认真的思考,原来当时确实错了

一个人是不该有太多迷梦的,就像一棵树,长太多枝叶就不知该往哪里长一样,因为很难找到主干·我很早以前,也不算很早吧,就是十七八岁的样子,有过很多迷梦,为人处世总是以心中完美的构想为中心,于是常常就忽略现实格式化的定律,其实很多定律都是真理,当初数学很好的时候我不相信这个,所以总想着要推翻,但是直到现在我一条也没推翻,反而耗尽了青春的大半心力，过早地退化了原来的判断力与认知力，我常常对身边的人像道出禅机一样讲某些道理，而且很多人也都信服，但我知道，其实我自己也拿不定把握，所以当我预言得到印证后我也没有底气去炫耀，反而故意回避，因为我发现每次预言什么的时候总要经历一段提心吊胆的惶恐期，等待生活的最终审判。然而现实往往是无常的，造物弄人的事情每天都在发生，有时候我觉得我就一个在悬崖边上手舞足蹈的疯子，随时有可能坠入深渊，“壁虎”说：神的孩子　即便舞蹈，也是寂寞的吧。我不是神的孩子，也不想别人说我是神的孩子，因为神在孔龙眼中就是小严，照这样推理，那我是小严什么人？其实我没必要对一句话如此认真，因为以前的那些人之中，并不只有我一个人喜欢为别人定位。但他的话的确触到了我心底某个柔软的部位，让我惊惶不止，难道这确实是一场注定寂寞的舞蹈？

很多人都不知道，其实原来我看书根本不是去欣赏文学真正的魅力，初中的时候看了很多心理方面的书，是想帮姐姐治疗抑郁症，高中前半段看书是为了能写出让别人惊艳称奇的文章，后半段完全就是消遣了。这在无形之中就养成了一个习惯，喜欢以小说中主人公的行为方式和思维习惯规范自己的生活，不能让我和普通人一样过日子，总想在生活上和感情上整出点事，最后演绎一场伤感的悲剧，让所有人记住，我曾经来过。

有时候回头想想，我现在也确实完成了自身的悲剧收场，这难道不是我一直想要的传奇么？

大三的一个学长前几天说我像小说中走出来的人，很特别。其实他不是第一个说这话的人，以前觉得很欣慰，现在再听，就觉得有点苦涩了

以前心中怀有迷梦，所以信仰坚定，在失意的时候总能及时找到精神依托，但这种依托其实是虚幻的，比如我相信我能遇到两情相悦的完美爱情，我能怀抱梦想过完浪漫化的一生，我能落拓潇洒地在这个世界四处穿行，就像依赖毒品一样我倚赖这些绮丽的幻觉，在黑暗中就算找不到路我也义无返顾地前行，也许这就是少年特质，因为现在我发现，我已经渐渐没有了这些特质，就如一棵老树经过风尘的雕刻，终于露出了丑陋的伤痕，把原本华丽的外衣撕扯得面目全非。我也再也回不去了我的少年时代

我说这些也并非刻意要推翻从前的一切，我只是想身体力行地告诉大家，珍惜你现在的拥有，不要做些无谓的梦，香烟温暖，但它终究是有害的，能戒就戒吧。

因为我开始真正后悔，曾经很有希望获得更好的选择，但却在满不在乎之中逐渐丧失了命运的筹码。

因为我开始真正后悔，曾经有个很好的姑娘爱过我，而我却做着完美爱情的迷梦，向往小说主角的跌宕人生，毫不犹豫就拒绝了平淡与真实。

因为我开始明白，一个人最大的胜利在于他拥有了选择权，而一个人最大的幸福在于他在拥有选择权的同时，成了另一个人唯一的选择。

因为我开始明白，什么梦，都会有醒的那天,所以在梦醒之前不妨偶尔睁开眼,你会发现一些人一直守在你身边···　

如此,这场梦或许会提前结束吧········

-全文完-