1·

夜静谧,沉沉暗暗,披上了追悼戴妃时的黑纱一样令人迷茫。而我依然无语，坐在黑夜窗前，仰望天空，再也看不到繁星点点了，是不是它也会了偷懒？躲进云层里了呢？

一天里我最欣赏的时候是卸下工作那沉重的外套时，我可以坐在电脑前，写写我那空白思绪，或是在烟雨里畅游。那是我的美好的时光，可是我却不能放过自己，我还要生活，我要按照那早已设好的格式一步步进行。明天我依然上班，打开电脑开始新的一天工作，入帐，对帐，出库，入库这些成为了永远不能改变的那张写满阿拉伯数字的纸里对战。为何窗外不曾熟悉？是否我那背影曾经走过。我的眼神已不够坚定。

2·

一直有种感觉上帝永远是怜悯我这个不懂生活的女孩，我是一个不会做饭的懒人，能用没时间来去推托我对自己的不负责吗？或许不能吧。可是我就是不会。但我总会找到那不成理由的理由去装饰，抚平那条早已结痕的内伤。小时候后上有一个姐姐努力地为我打开那已敞开的生活天堂，我只要做一个来宾就早已足够。在我上学时，在饭堂里吃着团集的饭菜，就连现在踏上我工作的路上，我还是一如既往，不曾进步。佳因一切是现成的。以前在家妈妈总喜欢手把手地教我，如果煲饭，水要放多少，怎么才更好吃一点？可是到现在为止，我却连那入门还没掌握好，是我的失职吧。

3．我撒了一个善意的谎言

虽然我不太会撒谎，可是这一次我却不得不运用了它，来对妈妈做了一件我违心的事。在此想对妈妈说：妈妈对不起，我爱你。我用它换来了现在的工作。我的妈妈一直不希望我走得太远，远到感觉不到我的存在。我曾告诉妈妈，我去广州找到那片属于我的天空，你不用担心。可是我走得更远，这种远是妈妈曾反对我的外出的指标。我从广东飞到了北京，广东人在北方，其实说起来也有点不可思异吧。我不是北方人，我吃不习惯他们的粗粮和馒头，这是我的心病也是妈妈唯一担心的问题。在广东可以说三季如春吧，（夏天热一些外）冬天不曾遇到冻坏的情况吧，可是在北方会下雪，会不会生冻疮？也是妈妈忧心的包袱。我现在就想向妈妈报告，我一定会处理恰当，不会让它们有机可乘。放心吧，春节会看到一个完整的女儿回到你的怀抱。

4．我北上融入新“家”

其实我开始来到一个完全与我陌生的环境，可是说是对我成长的洗涤吧。我对一切都感觉到好奇。我想去天安门，想去故宫，想去长城。这是我初来的第一想法，也是一直梦寐以求想去的地方。作为一个中国人，我可以在那是感受一下首都的伟大是一个大快人心的乐事吧，对我来说。总以为老天爷常常帮我铺路，所以我没有经历大风大浪。我来到了这个新家，这是老板的姐姐的家，我很快地成为其中的一员。家里包括号我只有四个人，却其中有三个戴有眼镜，所以我们说不了的一种默契，像已认识很久的朋友。这个姐姐在生活上对我无微不至的照顾让我感觉不到一丝的孤独，减少了一个游子对家的思念的无助，或许这时个对我初来的欢迎吧！

5．她不懂

这个姐姐上个月又来老板顶嘴啦，这是我最不愿意看到的事情，因为他们是合夥开的公司，里面很复杂的事情是我一个外人不了解的。可是他们总免不了吵闹，有一个晚上，这个姐姐对我敞开心扉。听得我耳朵都起茁了，可是我却只能用开解的话儿对她说一些至命的原因。在我字典里总会包含着宽容两个字，我在这两个字里学会的人生的真谛，和别人生气等于在气自己，这是一条哲理，任何人也没法改变的事实。可是旁人都说她是不是到了更年期，多疑，烦躁。一个四十多岁的已为人母的女人，为何心朐就不能放宽一点呢？为何要去计较太多无伤大雅的芝麻小事呢？不懂更加不明。一个星期前，因为工作我也和她顶了一句嘴，或许因为这个缘故，我在这个家的位置一下子变为了零，每天看到的都有是昏沉的气氛，压得我透不过气来。这段时间，我真的觉得我已被她孤立了。我变得更加寡言，吃完饭后我会躲在深房暗处。或许是我失败之作吧。一个公私不分的女人。我为了公司的利益而说的言语难道这样都有罪吗？我突然有种失落，是否因为北方不属于我一个南方的游子，是否要选择离开，离开曾向往的城市。

生活永远按照那个规律进行，而我为什么总是处理不当，是我的不够成熟还是宽容过度？关上电脑，看看窗外的天空依然找不到那颗可以指点我迷津的璀灿的星星。脑袋突然失忆。

-全文完-