我和家人在一起的时候感觉很平实很温暖。我和书本在一起的时候感觉我就是只剩下这种消遣了。我无心去栽培什么轰轰烈烈的爱情，便整日里在自己的狭隘里彷徨并寻找某种可以让我恐慌的人物或事件。而且事实证明我本来就连最基本的呼吸都需要努力，那我也没必要自找麻烦。

记得以前叶照云送我的那朵玫瑰，命运是呈抛物线降落，随即横陈在我房子旁边的一个很碍眼的垃圾箱里。我写了一首很长的诗来祭奠她短斩的对爱情的敷衍。有朋友问我后悔不，我说后悔。我是一个经常会后悔的女生，可偏偏我也是一个放任感情做事的女生。我的后悔总是和我的眼泪一起存在。我的哭泣并不是因为我的爱情离去，我在为我总是那么的相信世界，那么相信美好而落泪。我后悔我是不是不应该把他的离开对于我的伤害归结于那朵玫瑰。

多年后的今天，想到16岁生日那天他斜靠在学校旁边的屋檐下，白色的衣服映衬着那天早上落下的白雪，很尴尬很温暖的笑容面对我的不理不睬。其实我很想回过头去看看他是不是被冻得很难受，但是我始终没有回头。后来他问我有没有生气，我说不知道。其实我的气早在看见他的那一刹那就已经冻结了，被他的笑容。那朵玫瑰堆在我所有朋友送的礼物中，我并不知道那是他送的。他没有像后来亲自对我说他喜欢上那个不理他的女孩一样亲自把玫瑰交到我手上，他以为我是知道的。其实我想告诉他，我有时候是很笨的，不会想到他会送玫瑰。我从没认为爱情需要任何表示，只要默默的喜欢着便罢，这是我那时候的认为。

我很喜欢《致爱丽斯》那首钢琴曲，从那时候开始。那朵玫瑰里有那首曲子。我后来买了理查德的钢琴曲，一共买了三盒磁带，一版vcd，我还下载了那首曲子的mp3。我不知道我这些是什么作为，只知道那已经是一种习惯，一种难以放弃并不能忘记的习惯，就像我总是记得他的生日一样，而他却总记不得我的生日。

我经常对他说的话是“好好读书”。因为我妈妈曾经对我说，我们只有都考上了大学才有机会在一起。我找不到其他的语言来表达我对他的爱恋与关心，只能说希望他好好读书。其实我们在一起没什么语言，那时候的我是老师家长眼里的乖孩子，我不能太嚣张太放肆的呈现我的爱情。他的圈子并不是说有多么的难以接洽，只是我要命的性格不允许我对自己有任何的放松。

他说教我骑自行车，可是那天下了一天的雨。我一直站在我的房子下面的广场等着，我想他应该会来的，至少应该来和我打声招呼，或者有点想我他就便来了，可是一切都只是我想的，那天他没有来，我们爱情的结局到是来了。朋友告诉我他在那里追一个女生。一周后我问他是不是真的，他问我相不相信，我说信。我们的一切就那么结束了。后来我想如果我说不相信又会是怎样的结果呢。结果应该是他的心分了两半，一半在我这里，一半在她那里。这是他后来说的话。我把我所有写给他的信都拿了回来，并当众踢了他一脚，后来我带着朋友走了，走的时候没有看他，因为我怕我会哭。心碎的声音直到今天我都能听见，一直无法忘记。

我17岁的生日他送了我一个足球娃娃，石头做的，彩制的。他问我像不像他。我说不像，我看得见他带着失望受伤的眼睛。那时候的我们已经没有任何关系了，只属于平常的同学关系了。可每当我听见张柏芝的那首《任何天气》我就会想到他，就会想哭。我当初听着这首歌反复体会他写的信，听着这首歌看见他在我坐的客车下的不羁的身影，听着这首歌朝他的学校望去。那个娃娃后来我送给与我相识的一个男孩了，现在不知踪影，因为我送他后就搬离了那个地方，现在不知道那个娃娃上是否有了灰尘或者是和那朵玫瑰一样的命运，我只剩满心的疼痛。

他的女朋友是一个很瘦的女孩，长头发。我看见她的时候就会想到我爱情的终结者也不过如此。现在我也有一头长发，我也瘦，他说过喜欢长头发的女孩。我知道我的潜意识在铭记他的话，所以我留了长发。现在想来我的潜意识其实就是一种很绝望的记忆，害怕自己会忘掉那让我心碎的初恋，害怕自己在这个虚假的现实中流失了自己原有的那份天真执着与单纯勇敢。

我的初恋在那个5月结束，没有任何眼泪的结束。我那次洒脱转身便是那个美丽爱情的转身，我由一个始终相信爱情的人变成了一个一直没有安全感的人，有可能至死方休！　

-全文完-