看着穿外的黑夜，黑的好像再也不会亮了。浓浓的墨汁染过的夜，好像心中的伤口，怎么也化不开。

于是，想到这首歌，这首被一个沧桑的声音诠释得很美的歌，突然的，我有一种被感动的错觉。

“想问天你在哪里，

我想我应该问问自己。

一开始我聪明，

结束我聪明，

聪明的几乎毁掉了我自己。

想问天问大地，

也许我该问问宿命。

放弃所有、抛下所有，

让我漂流在安静到夜夜空里。

你也不必牵强再说爱我，

反正我的灵魂已片片飘落。

慢慢的拼凑、慢慢的拼凑，

拼凑成一个完全不属于真正的我……”

从来不知道，在这样的深夜里，可以有一首歌，深深的深深的唱进一个人的生命里。这是一种奇妙的感觉，混合着淡淡的悲伤的感觉。

在化不开的黑色里，世界安静的出奇，敲打键盘的声音清脆到破碎，滋长出一种奇异的美感。从来没有像现在这样体会到黑夜的孤独，孤独至死。也许，很少会有人想我这样，静静的坐着，然后欣赏这样的夜。人们习惯了欣赏日出和夕阳，却总是忘记在他们熟睡时，黑夜孤独的背影。不过，还好，还有一个人，会习惯在白日的繁华中思念黑夜的落寞，然后，甘愿为这样的夜沉沦。

一直不喜欢小孩子，或者说，应该是一种恐惧。

不能理解为什么会有那么多所谓的善良的人，做出一幅天真的表情，说：“我好喜欢小孩子哦……”总是觉得这些人的眼里有一种近乎献媚的感觉，让我想要呕吐。

也不知道为什么会讨厌小孩子，甚至毫无缘由的感到恐惧，然后是无端的晕眩。眼睛里被长时间的黑暗所控制，让我感到极度的不适。医生说，这是一种贫血。我倒觉得这是一种心里的阴暗，在潮湿的空气中慢慢的腐烂。

也许是因为他们总是太吵，吵的让我无法思考，声波撞击到我的耳骨，让我的幻听更加放肆。也许是因为他们置手可得的快乐和幸福的欲望，让我心里阴暗开始泛滥。我不是一个善良的人，我很早以前就说过了，或者，更简单地说，我是在嫉妒，本能的嫉妒。

又或者，只是因为他们眼里不暗世事的天真，让我可以轻易的想起若干年前的单纯而美好的自己。而回忆过去，对我而言，是一种残忍的折磨。

所以，厌恶那些单纯的脸孔，如同害怕阳光。

发现自己越来越不了解自己，觉得我的一部分灵魂在扭曲、变形，而最糟糕的是，我想不起它原来的样子。

还好，化不开的黑夜，可以遮住我所有丑陋的样子。

看无聊的电视剧，女主角割腕自杀。浴室里，血，一滴一滴的从腕间缓缓的滑落，在水中泛起微微的涟漪。

发现自己在微笑，不是，应该说是在嘲笑。嘲笑那个傻瓜的编导，竟然不知道怎样才是真正的割腕自杀。

殷红殷红的血应该是喷涌而出的，不停的，汩汩的，直到将整个浴室染成红色，直到整个空间里充满了甜丝丝的气味。

呵呵，这样，才是死亡的味道，不是吗？

发现自己的可悲，无端的晕眩，让我的视觉受损，一直以来的幻听，又从未离开。唯一可以用来记忆的只有味道，可是，在我味道的记忆里，却并没有多少美好的记忆。

我不是原来的我，这个，我很早以前就知道了。只是，我不知道，我的灵魂，正抽离我的躯体，在一种虚幻的臆想中，不受控制的天马行空的想象。也许，它在用一种我无法想象的速度变得更加阴暗。

夜夜空里，是不是真的有一个空间送给我的灵魂去漂流？

其实，真的很想找到一个人，在这样的黑夜中，当我的灵魂找不到回家的路的时候，带它回家。

“想问天问大地，

或者是迷信问问宿命。

放弃所有、抛下所有，

让我飘荡在这安静的夜夜空里。

你也不必牵强再说爱我，

反正我的灵魂已片片飘落。

慢慢的拼凑、慢慢的拼凑，

拼凑出一个完全不属于真正的我。

我不愿再放纵，

也不愿每天每夜每秒漂流，

也不愿再多问再多说再多求，

我的梦……”

没有期望有人可以把这一篇文章看懂。

每一首歌，对于每一个人而言，都存在着一个故事。不知道故事的人，永远也听不到一样的歌词。

我的这个故事，只有一个人知道，而这个人，却再也看不到这篇文章。

这是一种错过，是不是？

只是，当我的灵魂腐烂发霉的时候，可不可以，救我？

-全文完-