7月23日，我不知道这对我而言究竟意味着什么。一段伤痛、一段记忆，又或者，只是一段臆想的幻觉。

忌日。呵呵，真是一个讽刺的词语。死亡的纪念日，纪念的究竟是什么？是死亡，还是生命？是记忆，还是幻觉？

我不知道，也许，我不应该知道。

因为，我什么都想知道，什么都想弄清，所以，我的生活才会如此糊涂，才会痛的如此清晰。

我想，我错了，真的错了，永远错了。可是，当我隔着一年的时空，在这里，写下我的悔，你还看不看得到？

想你的时候，抬头，却再也没有权利微笑。

从没想过这样的一天，灰色的天空，灰色的心情，灰色的冷漠。

心脏剧烈的剧烈的痛，好像快要窒息，眼睛干涩到藤，我眨了眨眼睛，发现留不出一滴眼泪。我听到，有人疼痛的声音，带着浓浓的北方的气息。

这是你离开的时候的感觉吗？心脏的疼痛，死亡的疼痛，就是这样的吗？如果是这样，我们有没有同样的一种疼痛的默契，让你曾经想起我？

没有答案的答案，应该是我要的吧。

以为自己熬不过这样的一天，却在恍神中，已是半夜三点。

发现人是一种可笑的动物，总是以为，自己的感情，可以主宰一切，最终却还是妥协给了时间。

没有什么是放不下的，也没有什么是可以真正忘掉的，不是吗？

如果你还在，也许，我们早已经分道扬镳了吧。一个向南，一个相北，我的方向里，应该看不到你的天空吧。一年的时间，太长，多少花开，多少花败，多少个花开的时间？有无数种可能，而我，不可能爱上你的每一种可能。

所以，记忆，是一件奇妙的东西。因为爱，它可能长不过一朵花开的时间，而现在，它却因为一种悔恨、一种思念，存在了这么久，没有腐烂。

也许，我早就模糊了感情模糊了原因，只是因为思念而思念，却不知道思念着谁，只是因为悲伤而悲伤，却忘了为谁而悲伤。正如，我悲哀的活着，却不知道，为谁而活着。

又或者，我早就应该放下了，本就放下了，自己却对自己说：尘，你还放不下。像是一种特殊的魔咒，扎根在我的心里，挥之不去。

于是，思念，成了一种习惯；悲伤，成了一种习惯；忏悔，成了一种习惯。

这个世界，什么都不会让我感到害怕，除了习惯。习惯，是一种命运，它被记忆的时间，可以远过任何的一种刻骨铭心。

所以，我开始逃避，开始学着保护着自己。当一个人开始变得棱角分明的时候，她就走上了一条被伤害的路。

这一年里，到了一个新的环境，接触到了很多很多的人。总是记不住他们的名字，习惯不去记住他们的名字，这样，心里才会觉得安定。也许，我是不想记得太多吧。我和你之间，一切都已经过去，唯一让我让不安的，就是到现在为止，我和你的一切，却还是清晰。

也习惯了，不去和每一个人靠得太近，想哭的时候，也不再去想借一个肩膀用来依靠。每一个人的身上都有一种特殊的味道，而味道的记忆，总是能够保持很久。我不想记得，真的。

发现自己开始封闭自己，用一种近乎绝望的方式。

拉上厚厚的窗帘，蜷曲在一个角落里，昏睡或是清醒，连我自己也并不清楚。醒着的时候听歌，听着歌再沉沉的睡去，如此反复。

有的时候，会睡上整整的一天，有的时候，却连一两个小时也难以安眠。人总是矛盾的，是不是？

偶尔，会想要写一点文字，安静的写，然后，再看着打印机把它们变成白色的纸，刺眼的白，映在我的脸上，苍白到无力。于是，会把它们统统烧掉，变成红色的火，燃烧着寂寞的欲望。

如果，真的有音书可以传递两界，我折在火焰里的那一枝青梅，你看不看得到？

一年了，悔了一年了，念了一年了，爱了一年了，恨了一年了，我还要有多少个一年才可以彻底放下？你可以告诉我吗？

有人说，一年的记忆，要用十年的时间来忘记。那么我们呢？十年的记忆，是不是真的要用一百年的时间来忘记？

站在这个岸边，我看见一年前的彼岸那个单纯而天真的自己，于是，就掉下眼泪来。

你知道吗？

因为你爱的余温，我再也回不到原来的那个自己。

-全文完-