从前,我总怀疑自己是颗幸运的星.跟谁交朋友都会带给他一点好的运气.

不说别的,单说每次跟朋友走进一家生意清淡的小吃店,看着小店里面,仰着几张毫无生气,表情木然平淡的脸,再看看空落无人闲置的桌椅,我总是在心里想,希望它的生意能好一点.

希望那几张无奈的脸能透露出一丝欣喜,高兴,继而身体也不再死板僵硬,能忙碌的团团转起来.没有为别人祈祷过,却在我跟朋友坐定之后,陆陆续续进来三三两两的食客,整间原先沉寂空荡的屋子渐渐热闹起来,熙熙攘攘的人,闹哄哄的叫嚷着吃食,着实心里面替老板高兴.

也在我擦着油腻的嘴角,牵着朋友的手走出店门去付帐,看到小吃店老板嘴角抿不住绽放出的犹如三月里天空上放飞的风筝一样随意无忧,自然的微笑,这个时候我一般都是在心里暗暗的说,大吉大利.

谈了恋爱,又想把这份幸运传带给自己中意的爱人.心里默默的念颂,祷告希望能有好的运气降临到他的身上.

谈恋爱绝对不能象放风筝那般任意,让它无拘无束的在天上自己即兴的飘.　

我把自己的心愿深深埋藏在心里,生怕它会一个不小心飞了出去,泄露了幸运的天机.

对于秘密我可以藏匿,但对于情绪我绝对控制不了它焦躁的思想,总是在刚刚有个小小的疑问,念头,就立刻张扬在了青春无敌的脸上.我不懂得掩饰自己,更不懂得怎样消除心里的怨气,愤怒.对于一切我所不知晓,不共通的,我只用了自己独断的办法,那就是验证尝试.管它是对是错,先行了再说.

所以,直到最后.幸运符没有降临到任何人的头上.却把彼此伤了个糊里糊涂,两败俱伤.我不是不想去总结失败的挫折和教训,而是把这一切都归结于:都是年轻惹的祸.

总是在失去以后才更加懂得珍惜和拥有.对于亲情是挥之不去的刻骨铭心,对于友情则是无限惋惜,到了审视爱情的时候,我总想逃避,除了遗憾造成了我伤感源泉灵感的来路之外,那份苦涩我更害怕嘬饮品尝,我怕会痛的一无是处,错的没有归路,泪的往返重复.

我到现在也弄不清楚,自己到底是什么.

父母的眼里,我是一个绝对乖巧可爱的"乖乖女";在爱人的眼里,我是一个在俩俩心上刻划下无数伤痕,制造伤心,难过.痛苦,眼泪的矛盾体;而在朋友的眼中我可能会是一个平淡的没多少人可以在分别了数年后,依然能清晰记得起的曾经最好玩伴.

我时常说自己是个怪人.有时候温婉如水,有时候冷如冰棱,有时候多愁善感,有时候冷酷绝情.

有人说我张狂,有人说我怪僻,有人说我爱恨分明,有人说我过于自恋......

其实我自己到现在也不知道我在说些什么.

我想形容自己象风,其实感觉更象一滴水.

象风一样来去匆匆,无影无踪,无形无相.却象水滴一样渺小.

想说自己不想计较,却在一次次寻觅亲近曾经的一些朋友的时候,看着他们谈笑风声,看着他们神情自若,看着他们飞快的在键盘上敲击,回复着别人的话.我从脑电波里面频繁给他们发出感应,喂,还记的吗?曾经有一个叫遥遥的.

无数次没人回应后的失落,无数根惘然抽过的烟,无数个怅然无奈的叹息.....我知道了,我只是一滴水.

平凡的一滴水.不曾带来半点惊喜,不肯带走半点回忆.

"君子之交淡如水",未卜先知,却并非我本意.

03.11.4　04:20

-全文完-