一

认识他已经很久了吧？好像几个世纪了。他的一颦一笑，一言一语都深深地植入我的心中。他想要说什么，想要干什么我都能猜出来，他就说，我是他肚子里的蛔虫。

朝思暮想之后，一直想去见他，这种想法折磨得我好难受。今年的情人节之前，我试探性地说：“你不想见我吗？”他深情地说：“想，天天都想！”可是就是没有说那一天会不会来？

我们设立了专项资金，那是我和他的秘密，大概算一下，足够他打飞机来看我的了！就默默地等待着，等待那一天的到来。

我说：我们第一次见面，是在你的城市还是我的城市？

他说：当然是你的城市了，我是男人，怎么舍得你辛苦？

我说：我们第一次见面，应该在那里？

他说：米兰相约西餐厅吧，适合浪漫而有品位的你。

我说：你是穿西装还是休闲装？

他说：第一次见你，一定要穿正装，带你出去玩，就穿休闲了。

我就怀着那一种心情，焦虑的等你到来。

离情人节还有几天了，我在心里竖起了倒计时牌，一份一秒地计算着。

我想象着他见我时衣服的颜色，领带一定会是紫罗兰颜色的吧，因为我说过，那是浪漫男人唯一的标识；想象他说的第一句话，第一个眼神。

那种心情是温馨的，是魂牵梦萦的，是忐忑不安的，甚至是一种享受，似乎我更在意的是这样一种心情。这种心情游离出我要见他的现实独立存活着，我喜欢这种心情！

二

情人节已经过去了三天，我和他都不提见面的事，似乎从来没有发生过什么。似乎没有过企盼，没有过希翼，没有过难过，没有过失落，没有过伤心流泪……

日子一天一天地过着,没有了希望的生活也是一种生活，这种心情好像很压抑，我们都小心翼翼地回避着有关话题。

我刻意地将头脑中有关与他见面的种种描述清除，怕只怕那只是我一厢情愿的想像呀！

他没有做错什么，他从来没有过我承诺过什么，他甚至将每一天的行程都告诉我，在我知道他忙得分不开身的时候，在我听他焦虑而有耐心的安慰我的时候,在我流着眼泪，用尽量平静的声音告诉他，这次来不了，还会有下一次的时候，我听见自己的心噼哩啪啦地撕裂，也能听到一滴滴的血流了出来。

我说不清楚我到底是因为没有见到他而痛苦还是因为那种高高悬起的期盼最后失落而郁闷？

我有些心灰意冷，我有些无所事事，我的心情就像这二月的早春，尽管春意萌动但依然灰凸凸的没有一点生机！就在这种心情里我慢慢品味着，思索着。

我不敢和他说，怕他担心，我不敢让他知道，怕他难过，我更不能让他认为我是一个小女人，这样的小事也拿不起放不下！

电话里我依旧是快活的，网上我依旧是温柔的，唯独夜深人静的时候，我是真实的，更是忧郁的，思念他的那种心情慢慢地慢慢地将我淹没．．．．．．

三

一个平常得不能再平常的周日，我悄悄迎来了与他相识后的第一个生日。心情似乎轻松了不少，也许他说得对，见面与不见面只是一种形式罢了，关键是内容，只要他真心爱我，全心想我足够了，我已经不再奢望太多。

选一件自己喜欢的红色衣服，为的是装点起靓丽一些的心情，将头发梳理得蓬蓬松松，撒一些cd香水，不想让自己蜷缩在家中胡思乱想，就这样匆匆地走在了街上，给自己买一束鲜花吧，娇艳欲滴的玫瑰不适合我，忧郁百合也不适合我，还是给自己买一束最最普通的康乃馨吧，适合自己这样的心情。

手机突然震动起来，来电显示是他的电话：“我在机场，你不用接我，我一个小时后在米兰相约等你！”我一时没有反应过来，他在机场？他来了？他要在米兰相约等我？难道这是真的吗？

顾不得多想，我抱着那束康乃馨，快步往家奔，兴奋得像一个小姑娘，脚步跳跃而又轻盈，阳光明媚得眩目，细细的汗珠沾到了我的额头。

一件一件从衣柜里拿出我的衣服，又一件一件地放回去，头发放下又盘起来，盘起来又放下，时钟一格一格地移动，我的心跳一点一点地加快，真的就要见到他了吗？不知道他穿的是西装还是休闲装呢？什么颜色的？有紫罗兰颜色的领带吗？我穿什么颜色款式的衣服才能和他般配呢？我苦思冥想，不得要领，时间一分一秒地滑动，我的心情一份一妙的飞扬．．．．．．

冲出家门，外面春风拂面，脸上是抑制不住的喜悦,什么时候小草已经钻出了地面？不知不觉中春天来了，我只想收获一缕春风，他却给了我整个春天！

-全文完-