又是一个秋天来了。九月的高跟鞋，踏着我的寂寞。　

“我以为

我已经把你藏好了

藏在

那样深那样冷的

昔日的心底

我以为

只要绝口不提

只要让日子继续的过去

你就终于

终于会变成一个

古老的秘密

可是不眠的夜

仍然太长而

早生的华发又泄露了

我的悲伤”

这是我很喜欢的一首诗,特别是那句---而早生的华发又泄露了我的悲伤。我固执的认为自己是一尾鱼,沼泽里的鱼,我喜欢写日记,自言自语,在每个夜里,也许我已经习惯了这样的表达。

我想起一个人的时候会想到这首诗,我的心就觉得有种紧紧的揪住的疼痛。我是一个太能回想过去的人,我在深夜里用文字细数我过往的悲伤,祭奠我的过去。

我是鱼。世界上最远的距离,不是我在你身边你不知道我爱你,而是,鱼和飞鸟的距离,是的,我这样的鱼,却遇到一只飞鸟,我们的相遇,注定了我的悲剧。

我是一个极度灰败的人,我喜欢寂静的深夜,害怕人多的场合。

我却遇到了如向日葵一般的他,他的脸上总是洋溢着阳光的温暖,在他身边,我却觉得一种灼伤的感觉,因为他的光芒,仿佛更能映射出我的阴暗,我自卑到无以复加。

我只能远远的望着他,汲取他的热量来驱散我的黑暗和阴冷,他是我的向日葵,是我追逐阳光的宝贝,我望着他,就是望着阳光。

在阳光下,我伸出手,希望在温暖我的手时也温暖我的心。

其实,我们之间没有故事。他与我而言,只是我的一个美丽的梦。他装饰了我的窗子也装饰了我的梦。

在那个年轻的年代,他满足了我的幻想,他是我意想出的完美的恋人形象,他积极乐观,坚定自信,他具备了我梦寐以求的所有品质。

我对他,永远都只能是仰望。他是我的天空。直到现在，我都不能确定他是否知道，年少的我，曾因他而有的心事，唯一一封，我写自己心里话的信，也因为自己把地址搞错了，而宣告我的表白的流产，至今，这封信还留在我的抽屉，无处投递。也许是命中注定的阴错阳差吧？

今年的雨水特别多，我的心里也满满的，因为身体的原因，我更体会到生命中刻骨铭心的疼痛。

天空,请不要为我掉眼泪。天又阴又冷,我从中嗅出秋天的味道。

每个人都是孤单的个体,孤独与生俱来。

不管白天还是黑夜,我觉得自己是一尾孤独的鱼,穿梭于时光之河以及众人的目光。我漫无目的,我面无表情。

我非常喜欢黑夜,夜色将一切笼罩,我便觉得很安稳。在夜里,我才觉得自己是自由的,我是夜的精灵,我爱每个夜晚。

一个人,在寂静的夜里,坐在电脑前。在一个聊天的网站里,看了很久,看别人热热闹闹的聊天,看那些奇怪的名字,有没有自己感兴趣的,聊天也不会让我多快乐,说什么呢,呵呵。

每天重复的生活,单调而枯燥。我象一个被困在鱼缸里的鱼,每天吐着寂寞的泡泡。我跟自己讲话。

也许,鱼在水里就是快乐的吧,我喜欢养鱼,只是养些小金鱼,可是,它们很容易死去,每次,我从水里捞出它们的尸体,就很伤心,可是,我还是忍受不了,鱼带给我的诱惑,经过鱼摊,就忍不住想把它们带回家。朋友说,金鱼并不是很长命的,否则,卖鱼的要卖给谁呢。既然这样,不如把它们买回家,难过的葬我的小鱼,在它离开尘世的时候,如果它们泉下有知,应该是满足的吧,毕竟,有人为它伤心。可是,我却常常害怕,是不是我的原因,葬送它们无辜的生命,所以,还是忍住吧,只是在经过鱼摊的时候驻足看看便罢。

我是个记性很好的人,从小到大,都有很多人夸我聪明,因为,聪明的人,记忆力好吧?

长大后,才发现,其实聪明的人,往往是那些记性不好的人,他们很快的遗忘那些不开心亦或开心的事,总之,他们会比较容易快乐,因为,脑子里不会太挤,活的就应该轻松些吧?而我，唯一不记得的，就是怎样去忘记。

忘记了在哪里听过这样一句话:人,总是活在记忆中。或者是活在过去吧?因为所有的一切其实都将成为过去,而,过去的将永不再来,这是我们所有人的悲哀,也正因为如此,生命才更加真实,充满了遗憾。

我努力忘掉什么,可是却越来越清晰。也许,生命中一些微不足道的事,于我这样的心灵脆弱者来说,都会成为难以忘记的记忆,索性,把它们移在电脑上吧,在回忆时,不用往心版上搜索了。后一句,好象是冰心的一首诗,在这里引用一下。

听着歌，>,心里空空的,没有悲喜,很平静。

我给了今天的祝福,接受了明天的孤独,在没有名字的未来,寻找另一个幸福。

关于爱和祝福,爱和放手,爱和遗忘。

想起自己的一段忽然之恋,在开始的开始,就已经注定是一场虚妄的爱,只是我还是愿意让自己深陷,我不想分辨爱的真假,爱对我而言,就是精神鸦片,让我抵御寂寞的侵袭。

我们心里都很清楚,这不过是自欺欺人的感情,遥远的温柔解不了近愁。于是,他对我疏远,我也装着冷淡,感情戛然而止,何必说那些伤感的离别的话呢,不过是虚伪的矫饰。

我非常喜欢黑夜,夜色将一切笼罩,我便觉得很安稳。在夜里,我才觉得自己是自由的,我是夜的精灵,我爱每个夜晚。

如果我自己真的是一条鱼的话,他就是风,以前看过一篇叫做>的文章,巧的是在他的qq空间里看到,巧的是我的名字里有鱼,他的名字有风。多么残忍的巧合。

风的飘忽不定,风的自由洒脱,鱼又怎能跟得上他的脚步呢。于是,鱼要上树,因为风在林梢,于是,鱼注定死亡,为爱而献身。

我不要成为爱的祭品。于是,我从开始,就假装潇洒,我不让我们的爱有生机,我说我不会把他带到现实中来,我知道是我自己的怯懦。我害怕给自己伤害。

可是，事实证明，我不过是自欺欺人。我知道了自己骗自己,骗自己对他不过是因为寂寞而生出的眷恋,所以在没有他消息的时候,我把一切都放下了,我故作潇洒,说,不爱我的我不爱。但是,当我看到熟悉的笑脸,听到从遥远的地方,传来的那么熟悉的笑声,我的防线,便在一瞬间崩溃了。我知道我们的宿命,所以我要对发自心底的声音置若罔闻吗?明明知道了结局，却要拼命上演注定的悲剧。

爱一个人,和幸福并无关联。这段无果之恋，于我，只是徒增了一段浪漫心酸的往事而已。

后来的后来我却又在一段爱情里苦苦挣扎。爱上了一个冷漠，尖刻的天蝎座的男生，我不知道自己为什么会爱上他，也许是他的固执和冷漠，让我有要得到他的欲望吧，也许就是因为他目空一切的眼神吧，还有就是他明明说过爱我，为什么自己却忘的一干二净吧？

我固执的以为他是不快乐的人，因为他喝酒抽烟，为了朋友打架，总是不爱说话，还因为大家都知道的他女朋友的背叛，所以，我希望自己可以为他带去欢乐，所以我才一次又一次放下自己骄傲的心，任性的去爱他，可是他仍然不肯接受我，他说我们不合适，我这样做已经扰乱了他的生活，希望我不要再去打扰他。

我还能说些什么呢，除了放弃，我还能做什么，既然这样，为什么当初说会好好的爱我。所有的努力，只给我留下了不甘的回忆，我真的想不明白，后来，看到他的女朋友，很普通的一个女孩，但很适合他吧，我想。

现在，渐渐的明白，我觉得他这么做其实是对的，我们的确不合适，我们截然不同的性格，即使真的在一起，不过会给彼此带来更大的伤害，我应该感谢他的残忍，有时候，放手，是最大的勇敢。在爱情中，我快速的成长。

世界上没有不变的永恒，爱情也是如是。当感情成为过去，无论我们如何苦苦追问，也无法找到答案，爱你时，是真的爱你，不爱时也是真的不爱，没有什么理由，有也不过是自欺欺人的掩饰。

我们永远都不会想到，我们会遇到什么人，发生什么事。发生之后，我们也只能发些感慨，会留下些什么呢？毕竟，一切来的都将过去，而过去的将永不再来。

有人说，生命是无足轻重的，甚至是可笑的；也有人说，我们不能打算怎样在人生里光荣前进，而只得打算怎样不丢脸的退出人生。生和死，我们都无从选择，连这过程，也没办法按自己的想法安排，我们活着，身不由己，力不从心。于是，我也从生与死的缺失中耕耘出自己的爱好，在寂静的夜里或不寂静的白天，用文字来计算生死的距离。

九月天高人浮躁，天空蔚蓝的让我想飞。每一朵，我知道名字的不知道名字的花，都尽情的绽放，我也该努力的绽放吧，如果幸福真的象花一样？把痛苦的眼泪开成美丽的花朵吧！

九月的高跟鞋，踏碎我的寂寞，一点一点，象花飞落。

-全文完-