宾：

见信好！

昨天就已经查阅你的来信，读着的时候我忍不住热泪盈眶，当我前一天发出邮件的时候还担心你不愿理会我，于是在忐忑不安中睡去的，清晨醒来的时候发现枕头又湿了一大片，不知道什么时候开始我就经常在梦里哭泣，梦里总有那凄凄切切的离别场面，每次自己想要伸手抓住的时候，人却已经不见……

合着泪水我细细看了你的博客，感觉出你巨大的改变，你的成熟，你现在的一切都让我感慨万千。两年多了，你的进步是不可估量的，而我依然在人群中扮演着丑小鸭的角色，曾经与死神擦肩而过的我，经历了太多人生的悲欢离合，经历了太多的坎坷，这一切的一切都是我一生最宝贵的财富，与你相处的那三年多也是我此生最难忘的经历，一直以来你都以为你不是我的初恋，可，对我来说你才是我真正意义上的初恋，和你在一起的一切都是我所有的第一次，当你离去的那一刹那间，我才明白自己失去的是我此生最珍贵的记忆……

当你的离去时给我留下的却是刻骨铭心的痛，一开始我想去恨恨你的无情，可一直以来我对你的牵挂从未停止过，担心不在我身边的你是不是很快乐，担心不在我身边的你是不是也一样被人深爱着，一样被人照顾着，每次梦里看到你憔悴的样子，我都痛的不能呼吸，那个时候就怪自己为什么分手的时候还要让你有那么多的担心，为什么就不能顺从的听你的安排，为什么就不能够潇洒的放你走，非要把你也弄的那么疲惫……看你不舒服，其实痛在我心，曾经有多少个日日夜夜都是哭累了才能睡去，每天生活在梦里，随处都能见你的影子，随处都能听到你的声音……

因为不堪重负，曾经想要离开这个世界，但最后还是好好的活着，逃到异乡艰难的活着，每天像傻子一样站在天安门前发呆，每天苦苦的在那个城市挣扎着，那段时间之后我负债累累，生活狼狈不堪，那个冬天我是孤独而又悲伤的……

那个在北京的冬天快要过完的时候终于给家里打了电话，听到的是妈妈病重的消息，说都是因为我，病倒了就一直好不了，那个时候，所有的防线都怦然倒下，我终于还是回到了家，妈妈的病好了，而我在春节前两三天就进了医院，或许那是报应，报应我让那么多人担心着，报应我让妈妈为我提心吊胆那么多个日日夜夜……就这样我到去年7月份的时候才康复出院，是因为伤到头部，很多记忆都已经消失，包括失去你之痛，在医院的那段时间，就想着活着真的好，健康真的好，能吃能睡真的好，有亲人真好，有父母真好，于是就想以后一定要好好活着，一定要好好的珍惜自己，一定要好好的善待身边的人，善待所有对你好的人……在床上我没有悲伤，或许是因为身体的疼痛大于内心的疼痛，于是那段时间我不再回味苦痛，只是努力的积极的配合着医生，配合着家人，直到出院，我都对你没有太多的思念……

去年的七月份，我回到了昆明，其实那个时候我是提前撤的绷带，身体根本就还没复员，只是因为工作的缘故。回到昆明，身上的疼痛还一直继续折磨着我，回到这个熟悉的城市，感觉有些害怕，我所有消失的记忆又慢慢涌现出来，但我不再选择逃避，而是勇敢面对，平静的去面对……

记不清去年是什么时候和你在网上相遇的，那一次之后你再度消失，只知道你要考博一定太忙，可没想到你连最后的承诺都没有遵守，那个时候我把自己的电话号码给你，还从来不让自己的手机停机，还记得对你说过离开这个城市的时候要跟我见最后一面的，你答应了，但你却悄悄的走了，于是我的梦里不知道什么时候开始，总是那么的悲悲切切，原来分手之后两个人就只能成为陌路，连见面都不可以，这成了我内心的新伤，可曾经拥有过的一切算是什么呢，于是我宁愿那一切都没有过，我曾经告诫自己你就不曾出现过，于是我渐渐不记得你的样子，却依然吃着你喜欢吃的东西，依然停留你曾经停留过的地方，依然喜欢寻找和你相似的男人，依然不停的无意识的拿你和身边遇到的人一个一个作比较……

………………

一切都太悲伤，一切都太沉重，但一切都只是昨天才发生的事情，但一切始终会过去，就像现在不敢去看你的照片，不敢去看你第一个春节回家给我写的那20封信一样，因为知道自己还会像现在一样给你写信的时候总是泪流满面，读你的信时候也总是止不住的泪……

虽然知道对你说这些只会让你也悲伤，但请和我一同悲伤，当悲伤被两个人分担以后，悲伤就会减少。心病还需要心药医，我内心的痛只有你才能明白，只有你才能了解，人生之中只有和你相伴，我才能走的坚毅而勇敢，只有看到你的幸福，我才能看到希望，才能勇敢的面对未来的所有，才能更努力的活着，才能更幸福的过着……

祝快乐！

你的　舒

2007·9·12

-全文完-