王河跳楼了！

这消息像一记重锤狠狠地敲在我心口，痛得我喘不过气来。我拼命地摇头，想否认事实的真实性，可是刺耳的警报声和围城般的人群破灭了一切希望。一个生命以不正常的方式终结于痛苦中，我流泪了，模糊中，我仿佛又看到王河从地上爬起来，拍拍灰尘，向我走来……

“嗨！”他向我打招呼。他脸上挂着微笑。他很容易笑。对此我很纳闷。我曾问过他。他的回答很简单“因为我不愿意哭”，事实上，他并不是一个乐观派，他是一颗忧郁的种子。表面的微笑并不能掩盖内心的苦楚，相反，这种笑是对他真实情感的压抑，是痛极的麻木，是一种毒！

“我不喜欢这个社会。”有回他对我说，我可能是唯一能够听他倾诉的人。可惜我帮不了他，更确切的说，我是不知怎样去帮他。我只是一味的劝说开导安慰，但那又有什么用呢？“我实在不知道人生到底有什么意义。”他说道，“我总觉得我们像条狗，被人牵着走向屠场，我们唯一的自由可能就是在路上乱叫几声。”他显得颇为忧郁。“如果换一个社会——我知道这是不可能了——像是在一个没有强盗的地方，我想应该很好。”

“为什么说是强盗呢？”我问。

“你不觉得这个世界是强盗的世界，这个社会是由强盗主宰的社会吗？”他回答说。“明明属于你的权利，却被人夺走；明明不是你的义务，却被逼着履行。你认为这很公平吗？”

我没再说什么，他是对的，尽管他很偏激。生活确实有诸多不顺利，不如意。其中很多都是人为的，是可以避免的。但现实的人偏要否定这些，也许这就是命，天命，人命！

“可是我摆脱不了，我被很多东西困扰着。从小到大，我没有自己的思想，没有自己的意志，没有自己的灵魂。我像一个木偶，任由别人摆布。我在一个虚拟的充实中走过来，等到我发现的时候，它们都已经空空如也！我很后悔，可看到那些和我一样但仍未清醒的人时，我又突然失去了后悔的勇气。我怕长大，它并不意味着成熟，在这个时代，长大是一种错误，而成熟则根本就是一种折磨，一种犯罪！我失去了理想，失去了目标，像一艘迷航的船，在大海的风浪中四处颠簸。我不知道为了什么活着，为了什么生存着，为了何物呼吸着。我的眼前一片迷茫。也许曾经有一份特殊的情感让我看到了远处的灯塔，可是，很快的，它消失了。我又重归于黑暗中。

有时候，我竭力想要自己快乐起来，我逼着自己去笑。可是我办不到，我的脸在笑，我的心却在哭。我看不到光明，我压根不知道什么是光明，我只是在一种苦恼中徘徊、彷徨，我走不出，我被困住了，我绝望了。我也想过解脱，想到另一个世界，但我又很害怕。其实我知道，这种害怕迟早要来到的。别人无法理解，我理解！更多的时候，我一个人思考，漫无目的的想，意识像断了线的风筝，在空中胡乱的飞舞。那时候，我便想到了死亡，很突然的一种感觉，是的，是死。我想，假如死了，是不是什么都不知道了呢？没有了思想，没有了灵魂，没有了感觉，事间发生的一切都已与你无关，像睡去一样，像没有梦的睡，永远也醒不了，永远，永远！这个时候，我会感到一种恐惧，我怕死，我很害怕！可是谁又能摆脱这种结局呢？没有人，没有一个生命可以做到。也许，这就是我们所看到的荒唐，所看到的罪恶，所看到的狰狞的原因吧！”

“你想得太多了。”

“可现实如此！。”

“现实是可以改变的。”

“也许。”他叹了口气，“改革未必进步，也许只是在原地兜圈子，转着转着就晕了。”

“给自己点快乐总是好的。”我这话软绵无力，起不了多少作用。他需要的是刺激，是振作，是清醒！我应该这样说“生命仅有一次，就一次。痛苦是过，快乐也是过，既然结局一样，那为什么不点缀好过程呢？”“来到这个世界已是莫大的幸福，你已经得到了生存的特权，你还想要什么？”“你这傻瓜！你既然认识到荒谬无聊，你还跟他们一般见识！你又不是上帝，你瞎操什么心！”“愿意就愿意，不愿意拉到，三条腿的蛤蟆难找，两条腿的女人还找不到吗？”“你这垃圾，你不是不想活了吗？那你就去死，去啊！去死！快去！”……我应该这样对他说，我应该朝他吼，我应该敲他的脑袋，震撼他的心灵。可惜我没认识到这一点，等他再也听不到了，我才想明白我应该这样做，这或许能够帮他一点，一点点也好。一点点也能出现奇迹。可恨的是已经晚了，太晚了！我好恨！

“摔倒了再爬起来。”我仿佛又听到王河的声音，“前进的脚步决不能因为路途的坎坷而停止，高远的目光决不能因为大山的阻挡而收回，人决不能因为摔倒了而甘于沉沦。”我听到他自信的言语。可是他为什么又要悲观悲叹呢？他是矛盾的，他的思想复杂多变，他的行为反复无常。他喜欢沉默；又常常喜欢自编自导自演一些奇怪的东西，比如冲着花草抒情，对着杯子讲故事，朝着镜子演戏。他常发出一些莫名其妙的笑。有时他深沉的可怕，有时他又像个顽童一样蹦来跳去；可是在众人面前，他又从不多言。他让人捉摸不透，有时让人觉得无聊，又有时叫人觉得他是有内涵的人。他是个复杂体，我还不知道，这样复杂的性格将会对他带来多大的灾难！他驾驭不了自己，就像几个魔鬼在他体内交战，他控制不了，谁胜了，他就听谁的。这很可怕，心魔发作的时候，悲剧也就产生了。

“我努力的生活，我很小心的消耗着时间，我很认真，可是我再怎么做，我也想不明白这一切究竟为了什么，有何意义。我曾想放弃一切，忘掉一切，从新开始，给自己一个幸福的理由，给自己一个快乐的借口；我曾想着潇潇洒洒的往前走，忽略别人的眼光，踢开脚下的石头，向前走，走，走。我曾经告诉自己说：‘王河，你就是想成名，成了名，你就有了一切，去做吧！’我一直在这么想，我要让那些瞧不起我的人看看，我王河不是窝囊废！我要让天下人都瞧瞧，我王某人不是草包！我要这样做，一定要这样做，必须这样做！

唉，可惜我失败了！我什么都没得到。我很矛盾，我站在一个岔口，不知何去何从。就像一座大山横在面前，我是爬过去，还是绕过去？爬过去费力，但是捷径；绕过去路远，但省力。我该怎么办呢？面对困难，面对失败，我又黯然了。我很羡慕那些快乐的人，一度，我也是别人艳羡的对象，那时当我被别人认同的时候，是的，我也有优点。我喜欢文学，爱好艺术，可那又怎样？优点常常成为一个人发展的绊脚石，长处可能就是一个微笑的杀手！

我曾许下很多誓言，可是随着时光的消逝，它们都慢慢的变老了，已经不能为我提供任何动力了。我在迷惘中乱爬，像一只没有头的苍蝇，方向在哪里，不知道！我碰到了一座又一座山，我摔倒了，我又爬起来。我笑着，我大声笑着，我歇斯底里的笑着。泪水滑到嘴里，苦苦的，涩涩的。我觉得我疯了，我不知道自己究竟在干什么。我很累，可我又不愿停下；我的心很疲惫，可他仍然在跳动。突然之间，我脑中一片空白，意识像被凝固，没有了知觉，没有了感觉，那分明就是另一形式的死亡！”

“人总会有这样的感觉。这不是上天的惩罚，是你给自己判了罪，是你把自己封闭起来，是你自己拒绝了希望。”

“我没有！”

“你有！你把自己看得太特殊了，结果你远离了人群，远离了社会，远离了这个世界。你不是上帝！”

“可我需要上帝！我需要理解，需要温暖，需要爱！”

“爱就是你的全部？”

“但没有她生活就失去了味道！”

“但这不是惟一的选择！”

“但这毕竟需要选择！”

“但你可以不选！”

“所以我沉浸在苦闷中。”他微微一笑，“我原本就是一个俗人，很可怜来到这个世界。我已无法选择我的生，但我可以选择亡。人生就是同死神周旋的过程，它包含在试图忽略这种过程的心态里。所以我害怕选择，所有的选择，所有的答案，都像鞭子一样抽到我的心口，痛！我很下贱，我眼睁睁地看着自己双手拿起笔，颤抖着落下去。我给自己画了张人生地图，上面泪痕点点，血迹斑斑。”

“其实并不是所有的路都要走过，并不是所有的责任都要去扛，并不是所有的问题都要写出答案。像船一样，不能改变水流方向，那就改变自己的方向。你不能勉强别人，那就塑造自己。这个社会缺少的不是强者，不是弱者，而是理智的头脑，是清醒的人！”

“我不明白。”

“我也不明白。”我说，“但这很容易理解。正如大家都知道一加一等于二，但并不必知道为什么等于二一样。人生的真谛只可意会，不可言传。”

“那你相信真理吗？”王河突然问了这样一个问题。

“那你是如何理解‘没有真理就是真理’的呢？”

“这是个不是真理的真理，不是吗？”王河笑着说。

“这样的问题并不比研究先有鸡还是先有蛋有意义的多。”我说。

“那，”王河想了想，又问，“你认为什么是生活呢？”

“生下来，活下去！”

“活不下去呢？”

“那就把这个问题忘掉！”

“忘不掉呢？”

“所以要活下去。”

“怎么理解？”

“忘不掉，是因为没有可以取代的东西；寻找新的生活能够增加新的经历，自然而然的，你会淡化曾经的记忆。”

“有没有其它的方法？”

“有，但很残酷。”

“那我选择残酷好了。”

这是场毫无意义的争论，因为我们并没有改变命运。王河的选择让我痛切心扉，可他仍然表现出走路摔倒了，躺在地上笑三声，然后爬起来拍拍灰尘说：“我发现躺着笑很难受！”那样的怪异行为。说实话，和他交往是十分压抑的。他的情绪主宰了我们的友谊。他曾对我说：“碰上我是你上辈子造的孽。”我点头称是。我不能确定我上辈子作了什么坏事，但我知道这辈子遇上了一个家伙。我不知道这是不是一种悲哀，或者是另一种幸福；我也不知道是该庆贺还是该哀叹。但那已经不重要了，所有的人生都化作了历史，历史融入了记忆里。我翻着王河留下的日记，像是在翻动一个生命的最艰难的历程。

“04年10月17日星期一阴、小雨

我的心情像天气一样郁闷着不得解脱。

我很期望她能看我一看那怕是毫无内容的一瞥，没有。我知道感情是难以强求的，但我的理智并不能阻止感情的爆发。她也许并不知道我暗恋她，也许知道了但一直在回避。女人心，海底针，最难揣测了。我总不能傻到单刀直入的去表白吧。况且，在多数人看来，学习是首要的，尤其是现在快要高考了。这可是大事，马虎不得。

唉，自嘲一下吧！

我歌我泣我徘徊，城里少女哄不来。

我唱我跳我踟蹰，城里少女装糊涂。

我来我往我彷徨，城里少女骂色狼。

我爱我恨我表白，城里少女说拜拜。”

“12月14日星期六晴

昨晚班主任又开了个班会，说什么禁止早恋啦，高考总动员啦，保持纪律卫生啦等等，我都听烦了，天天这么一套，屁事不顶，没创意！晚上回宿舍，孙、马又为了一点小事开战，我洗衣服回去，战争已经结束，俩人坐在床上“呼呼”喘粗气。熄灯后，免不了一番讨论。吵吵闹闹得弄得我无法入睡，索性戴上耳机听音乐。

今早被冻醒，这破宿舍，不要说暖气，除了床板和人外再无它物。

上午数学和英语过得昏昏沉沉。数学还好些，老师说下学期可能不教我们了，她患了什么病（名字没记住），要到济南动手术，快高考了，很对不起我们。我谅解她，打上届她就该住院了，可她硬撑着。我们舍不得她走，可那又有什么办法呢？英语我还是自学，可我自学了吗？

我们是没有周末的。可是周末的电话还是要打。说实话，我并不想家，可爸妈想我。老爸又在电话里叮嘱我好好学习，跟老师走，别搞乱七八糟的东西，少看点闲书等等。我觉得我很对不起他们，对不起辛苦的父母。我辜负了他们。父亲对我的期望太高了，高得我爬爬爬，却始终望不到尽头。我断定我没多大的出息，我感到很惭愧。可是我又否认失败，我一直在躲避困难。我太随意了，我想怎么做便怎么做，很多人劝过我，可我有我的理由。我相信自己。尽管王校长对我评价：“你这人太自信，将来非吃亏不可！”我还是不放在心上。人生是我的，用不着总是跟在别人后面亦步亦趋。

我发誓要忘了她，今天忘得差不多了。

做诗一首：

我敢放胆欺玉皇，张牙舞爪忒猖狂。

谁知玉帝不怪罪，天不亡我我自亡。”

“05年3月15日星期五小雪、大风

真得那么结束了吗？

真的吗？

这是真的，真的吗？……

这是真的！

结束就结束吧!结束意味着另一个开始，有什么好痛苦的呢？

她忘了曾经，忘了就忘了吧！忘了不是一种罪过，忘了也是一种幸福，一种开始。我们都重新开始，这有什么不好的呢？

同桌又和我两天冷战。这是我的错，可我不愿承认。我们常停停战战，责任归谁，怕是难说清了。我只好大书：亲疏随缘！

我决定搬出宿舍，租个小屋住下。我不习惯吵闹的生活，我喜欢静。我为宿舍作了两首小诗算是告别：

其一：能人纷纷献计谋，人才济济争冠筹。

一介无名小字辈，卷起铺盖快快溜。

其二：话说天南地北，言谈神人妖鬼。

都为治国之才，皆是满腹经纶。

假如几个月后真能走进大学校门，这两首诗搁在大学宿舍里我觉得也适合。

一轮摸底考成绩下来了。嘿嘿，我榜上无名。当然，本二不行，本三没问题。但我宁愿上专一。”

“10月25日星期二阴

好久没动笔了，懒呗。字迹潦草，不管了。

自从当上团支书，我发现我错了。应该说，大学是有别于中学的。可我发现除了规章略有区别外，其它的，尤其在本质上，一模一样！我立马感到这个世界是如此的荒唐。

班长，一个姓刘的家伙，基本上是二百五。军训的时候我还以为他是个人物，可我慢慢的发现这家伙根本不是块料：口令喊得一塌糊涂；办事杂乱无章，有头没尾；没读过几本书却好夸夸其谈。几个刚进校门与他关系不错的哥们很快离开他，用八班班长的话说：“此人刚愎自用，难于共事，难成大事！”想想看，和这种人合作，好受得了吗？真不知道班主任为何钦点他，同学们为何选他。

我很郁闷，我不知道出路在哪。除了学习，还能干什么呢？说什么搞活动啦，锻炼能力啦，全是扯淡。这根本行不通。还要照顾学习，还要参加活动，还要搞好各种关系，容易吗？我刚进了宿管部，今天我又退了出来。我不喜欢那些无聊的会议，简直浪费时间。再说，我不想看到人性丑陋的一面：勾心斗角，尔虞我诈。难道这些社会绝学非要在学校里学到吗？能力，能力，能力就是争权夺利，互相拆台？锻炼的就是这样的能力？培养的就是这样的人才？

前几天上网，又碰上她，这回我们可是千山万水相隔。她只愿做我的妹妹，她说她一直把我当哥哥看待。还告诉我，她已经有男朋友了。我不信，可我控制不住自己的眼泪。

又有一名女生跳楼了。我突然觉得害怕，我感到心里好紧张，这是预兆吗？”

“06年3月5日星期天晴

心情在平衡的摇摆中熬到了现在。

一直以来，我的心颠簸不定，像在海浪上，沉沉浮浮。到了现在，终于有点安慰感，可是这种安慰是建立在我低调的为人处世上的。我怕风浪，我已承受不了狂风暴雨了。我好怕！

这几天的日记好像尽是些感情纠葛及与此相关的颓废思想、无聊倾诉。这说明了什么呢？”

“3月9日星期四晴

我觉得很累！”

“3月16日星期四晴

今晚的月亮又白又圆又亮，人呢？”

“3月23日星期四晴

天越来越暖和了，树上的毛毛虫长大了，落了不少；柳树发芽了，冒出了绿意。

可我却越来越感到无奈、无聊、无情。”

“3月30日星期四晴

我对一切东西失去了感觉。”

“3月31日星期五晴

我觉得我该走了。”

王河真的走了。时间是2006年4月1日清晨。他从五楼跳下，用自己的意愿获得了生命的解脱。他选择了这天，是为了证明自己的愚，还是控诉这个世界的蠢？我不知道。我只是看到一个还没有完全开放的花朵就这样失落了。我感到一阵阵痛。

我的心掉了。

-全文完-