从小，在爷爷的眼里，我是一个被冷落的人，没有关心，没有爱。

或者是封建制度的影响，自从出世那天，我被认定是女的时候，我每天都痛苦的生活在爷爷那充满着鄙视的眼神中。童年里，我的记忆里没有与爷爷欢笑的回忆。与他相处在一起，我便是一个失宠的孩子，根本得不到任何一丁点儿的关怀。小时候，他从来没有抱过我一次，就算是母亲要求的一分钟而已，他也做不到；我生日那天，眼前摆满了许多亲戚朋友送的礼物，唯独没有他的那份；我病了，病到连床也起不了，床前站满了探病的人，可是就是找不到他的影子；我做错了事，他骂的是最多；每年春节，每个红包里，他的是最少，甚至干脆就给……许多许多不美好的回忆里，都有他的身影。

爷爷最宠爱的是我的堂大哥，从小到大就对他娇生惯养。哥哥说什么爷爷都会如愿以尝地给予，结果就酿成了哥哥走向犯罪道路的悲剧，连自己的儿子也被哥哥气得心脏病发而死。我看着爷爷哭得昏天暗地的死样子，我的心是笑得多么的开心，报应，真是报应呀！

我懂事了，但爷爷对我的态度就是一如厩往，我甚至怀疑过他究竟是不是我的亲爷爷。

母亲也是很讨厌爷爷的，她会经常跟我提起爷爷的不好。她说，有一次，父亲病了，那时他们还没有分居，所以父亲就没那么多钱去看病，就去问爷爷要钱。可是他却冷漠地说：“钱？给什么钱呀？这么小的病，过几天不就会好了吗？你有手有脚，自己去攒钱看个够吧！”可是，要知道，父亲当时患的是阑尾炎，我真的不知道父亲是如何艰难的从爷爷无情的目光下撑过来的。每当想起父亲痛苦的样子，我都会暗暗的流泪。爷爷，我真的好恨你，这么点钱你也不愿花，而是眼看着自己的儿子在痛苦中挣扎你却不屑一顾，为什么呀？你真的是一个那么狠心的人吗？其实，从小开始，我也清楚地知道，爷爷是个不愿意乱花钱的人，他从来都有不会把钱花在别人身，包括他自己。

有时候，我真的想去骂他，你究竟有没有良心的，我真的好恨你呀，你根本就不配做我的爷爷，你没有资格！可是，每次话到喉咙还是强忍着咽了下去。因为我知道，我还小，这样对他只是徒劳无功，只会让人认为我是一个坏孩子。他是长辈，错的永远都是我。所以我就暗暗的以誓，等我长大了，终有一天，我要你为你的过错负责，我是永远都不会原谅你的。

可是……或者真是的天意，我等不到那天了。15岁那年，他患上了末期肺癌，知道这件事后，他的生命只剩下了一百多天，病因主要是平时缺乏营养，吃不干净的东西。我也知道，在许多人的眼里，他是个吝啬鬼，平时连小小的钱也不愿花，食物吃到以霉也不愿丢，人家杀鸡杀鱼时，丢弃的内脏他主就最爱吃，我也不知道他为什么会吃得下。

虽然他已经是到了这种地步，可是我恨他的心还是放不下，平时，他是个爱管闲事的人，所以他病了之后也很少有人去探他。连我堂哥的母亲也是这样，平时爷爷对他们最好。可现在探他的时候也只是站在门口问候两句，怕病会传染给她。看着他可怜的样子，我的心就会很矛盾，我不知道应该是开心还是其他的。但至少我告诉自己我不能做一个没良心的人。直到他病到连路也不能走的时候，我决定暂时放下恩怨。每天为他送饭。每次，我都会把最好的给他吃。而每次，他都会冷漠的对我说：“我不吃，你拿回去，我都快要死了，吃这么好的东西也没用。”我也会忍不住地说：“够了！就是那些没营养、不干净的东西把你害成这个样子的，到现在，我都已经放得下怨恨来照顾你了，难道你还不心息吗？！”接着，便是碟子破碎的响声。

那天，我如以往一样为他送饭，他的表情显得很痛苦，我问他你怎么了，他说没问题，然后又说：“你可不可以叫我一声爷爷呀？就一声，好吗？”我知道，从出世到现在，我从来都没有叫过他一声爷爷，看着他含泪的双眼，我的心突然软了下来，轻轻的叫了一声“爷爷”。他显得非常的满足。然后艰难地把颤抖的手伸进枕头里，掏出一个红本子，就这么一个小动作，似乎用尽了他所有的力量。他把本子塞到我的手里，目光开始变得暗淡，脸色开始变得苍白，微弱的呼吸声仿佛是他最后的喘息。“你……不是…说…过你……你有一……一个心愿，就…就是想……想拥有…一架…一架钢琴的吗？……现在…现在你有了……这些…钱，你…你……就可以…完成…完成你的……心愿了……”说完，他冰冷的手从我温暖的手中滑落，伴随着碟子破碎的声音，同时，一种晶莹的液体也从我的脸滑落到碎片上，透过阳光，刺痛我的双眼，刺痛我的心。这是我第一次在爷爷面前流泪，也是最后一次。

出殡那天，我哭得昏天暗地为他守候了一天，别人见了都说：“他以前这样对你，你又何必呢？”因此，我可以肯地的想，在场的人里，只有我一个人懂得什么叫做宽恕。

-全文完-