流离失所……

这是一些没有人关注被遗弃的忧伤文字；一些深深的埋藏在遗忘里的‘身影’；一片为孤独所滑落的痕迹……。

离失所的七月

准确的来说，流离失所的生活是在六月二十三号过后，也就是我的姑父过逝的那一刻。我的心就开始有所流离，心情一直变得很坏很坏，平淡，消极。无缘故的在害怕，在惊恐。常常感到忧伤恍恍惚惚地飘向我的孤城，甚至我的每根精神系统中，每颗川流不息的细胞里。

我开始大量的写文字，一个人在黑夜里，独守着我的孤城。

心有些不宁静，这些天不知道自己在独寂的日子里写了些什么，画了些什么，就像一个找不到庙宇的幽灵，逐流寻索。

六月，每天除了复习功课就是写字，然后就是面临各科目的综合考试。我不知道自己在哪些试卷上写了些什么？整个人就像是失了魂的一个幽灵，冰冰的好无感觉好无表情做身边任何一件不得不做的事。也许哪天，上帝将我伤得太重了吧！我无法接受所有的事实。原本有些忧伤的我，被这阵风的袭击，心一下子更沉了下来，觉得这个世界没有一处带有色彩，身边全是没有阳光的角落。

大二的生活就这样的溜走了。暑假了，我没有回家，呆在学校里。每天泡在网络世界里笔记本电脑几乎要抗议。深夜，在社区相遇，同学纷纷。沉思。我想我还是带着走失魂的身体去工作吧！

走出网络世界，半隐半现地将哪份忧伤埋藏了起来。假装明媚带着阳光般的青春自信地向海洋中走去。也许是急需开发专业人才的缘故，不到两天我工作了。也许是正赶开发高峰期，工作很大，时间很紧，我有些透不过气来，必经我还未正式工作过。但我没有文字我会无法生活。

坚持，这也会过去。

我继续与文字捉着迷藏。有时候觉得自己一下子苍老了下来，尤如风般“砰”的一声就将我拉开了青春的季节，将苍老这位老先生给迎来了。

7月，这一刻真的好累好累。是不是我自讨苦吃还是？？？但人总得长大总得走向社会，既然选择了就得去面对。很想，很想一个人安静地呆在一边，迎头欣赏天空中飞舞的双燕。看他们舒展双翅时在空中幽雅的舞姿。真的很令人心怡，也许是因为没有经验的原故，才会使我感到工作上的压力死死的压着哪个体弱的幽灵。在透不过气的情景中，才会对生活有另一种奢望。

我常常会想，如果我能不吃不喝的睡上它三天三夜色，哪该多好呀！做三天活死人也不错。尤其是我的偏头痛重返的时候。我几乎都是这样，有时候累得真的很想哭就像哪个走失风筝而哭泣的孩子。在这个流离失所的季节里，很令人惊骇。突然，我想到了哪群在花丛中飞舞的蝴蝶，关于她们的生死之间的演化过程。

害怕，从内心一直都在害怕，害怕像毛毛虫一样在未变成蝴蝶之前就死在羽化路途中，死在展翅而飞的前一步。我不追求成为哪只最完美最亮丽动人的花蝴蝶，哪怕将是哪只天地下最丑最丑的蝴蝶也行，只要不被卡在死难中！

我不停的在为毛毛虫写字，为他成为一只蝴蝶而舞。我知道我不能为毛毛虫做些什么，但起码能使他更勇敢自信，坚强的度过展翅而飞的第一步苦难。

每天都在写，每次都要写到凌晨一二点，才会安然的入睡。第二天的清晨照常起身工作，继续做手头上的活。有时候无精打采，有时假神采飞扬，而有时候将忧伤淋漓尽致地表露出来，令人难受。身边的一些人常常说我不可思议。最好的解答一笑而过，没有必要的为此而辨护。每个人都是不一样的，在这个世界你无法找到一模一样的两个人。

有时候我会这样说——完啦！这辈子可能就这样完了。

我知道我不该这样子去想，但是我还是会这样子去想。这些话的确有些令人难受，使我觉得这个夏天很冷很无趣。这个7月有所流离。尽管如此，但我还是继续倚靠在窗前写着哪些忧伤流离的文字。

7月，徘徊恍惚的季节。这个冰冻的七月，除了工作写字之外，几乎什么也没有做，比如与朋友相聚在xx酒吧ok厅与朋友pk或者假期去旅游等等。深夜我一边在想外面精彩的世界，一边倚靠在屋子里写哪些不甚一击的东西。写着写着我就想哭，不知道有时觉得眼睛被黑夜击得彭胀了起来，酸溜溜的在痛，有时是空洞的心灵将我推向忧伤的死巷，炸起我宝贵的眼泪。我很害怕一个人在黑夜里，忧伤在眼前恍来恍去，空洞难过的感觉浮了出来。仿佛就像带着一种思念的感觉，哪我在思念谁。又仿佛像是什么也没有。自从我读小学三年级就被父亲说我很蠢时，这种空洞之感便浮于半空中，为我而圣生着。我开始变很冷漠也很自部，孤僻得被人误为我是如何的看不起人如何的傲慢。

从小就喜欢画画，喜欢卡通。在看完各式卡通片之后便会一个人呆在自己的屋子里，接着就是将里面的卡通人画下来，贴在床头边的墙壁上。比如金刚，哪是我当时最喜欢的，常常发呆地望着这些金刚……然后很开心的笑了起来。这都是过去的事。

也许是因为自身的缘故，我不大喜欢中国式的家庭教育方式。我受着父亲的茂视，很冷眼的成长着，开始变得孤僻/忧伤，从不在意任何一个人是否还活着。我开始在忧伤来临的季节里写字，触抚受伤的心，呼唤我的清醒。

在我的记忧里父亲是经常打击我的一个人，如果说打击也是一种成才的方式，哪就选错了对象。也许上天注定从我的童年开始起便与极端，脱不去也洗不净。左右，上下，正反。两个矛盾的端口紧紧的指向我。要么是很强，要么是很逆很弱。我早已失去了“在乎”“佩服”“嫉妒”“争功”“赞颂”等类似的心理。也许是麻木让我选择了平定，淡泊的人生，放弃了打击背里用嫉妒获取的强大，还有与世争风魄力。

在父亲的嘲笑下，我真正的领略到了无济于事的疼痛和哪危机四伏的空洞，有多么的可怕。隐隐约约地深藏着无地可容的孤独之感，促使我一步步的走向独自城堡，锁在空洞的边防中。就这样停泊在哪一刻，仰望着不可触模的天空。就这样受伤的心灵越来越深，我无法越过空洞的边防线，看穿哪层薄薄的窗纸。

也许是与伤口愈合长出新皮肤有关系，经常都能听到有人将古训重演——好了伤疤忘了痛。我也是将旧事忘掉得一干二净。母亲是忧伤的，她却经常在我的耳边，说好了伤疤别忘了痛，令我哭笑不得，难道我要一直生活在这种阴影下吗？我知道母亲是好心的，但我已经忘了过去疼痛，我需要的是常人般的生活。与常人一样的自由，自由的去爱，自由的去恨；自由的大笑，自由的哭泣；自由的去自己该做的事。

好了伤疤别忘了痛。可我不想再沉沦在这疼痛忧伤的空城里。我的童年是一种痛，不能哭不能大笑，在任何的情况下都要表现得好无表情。对于任何一个孩子来说这都是另一种痛，对自由的冲罚。我从来不敢在别人的面前泣哭，更不敢与邻居家的孩子们欢乐大笑。我开始盼望假期快点到来，然后就去另一个地方自由自在的与哪些与我一同长大的孩子们追赶。于是对哪个地方融入了更深的情感，对哪里的人自然有一种不一样的眷恋，姑父就是其中的一位。然而也就酝酿了今天的流离失所的生活。

流离失所的七月，恍惚惚的走在街道的中央。我在寻找什么？是召唤我的清醒？明媚的阳光仿佛已拒我千里之外。

我清醒了。真的清醒了吗？我是在姑父的呵护下成长的，带着明媚的微笑在亲情幸福的怀抱里成长。

我长大了，可最疼我的人却永远的远去了。洗去了我净剩的哪么一点丁的明媚，驱逐了在黑夜里独存的一族灯光。剩下的除了忧伤还能是什么？

六月尾，姑父的过逝，流离失所的端口。七月勇敢面临这流离的生活，往事重演。在脑海里不停的来回掀转。

七月尾，幽灵般的打开笔记本，蓝天问我过得好不好还说想看看我，我却告诉他。（哪是在网络，自由人就是他的网名。）我说这个过得不好，有些流离失所，自从六月未我的生活就慢慢的沉入在一种流离的状态下，黑暗笼罩着我，看不到一丝阳光。

蓝天很心痛的说，哪我更想看看，你知道吗？我的心在滴血。

蓝天对我很好，一直都是。而我呢？却想着另一个人，而哪个人呢？却又想着另一座城堡里的白雪公主，而哪位白雪公主却又想着她的王子………。

流离失所的生活，是因为6月23日中午14点过几分的悲剧事件。我是无法接受这一切事实，疼痛在叹气中流畅，在空气中疯狂。一个人偷偷地在一边伤心，好无表情的逃避着这场悲剧。

我的姑父真的很疼我，视我为掌上明珠，准确的来说是他与姑将我一手带大的。他常常在别人面前夸我。哪个时候我是一个明媚很开心的孩子，在别人的眼里自然了就成了聪明的小孩。不像现在，常常能听到别人说我白痴。什么勾通障碍语言白痴，日常白痴，生活白痴等等一下子全都不放过我。自从上天降临于我时，我就是这么一个痴，世界上的人全是，天才唯独是个不可救药的白痴。有时候我会这样的自欺欺人，不过我是得承认我从小就是个懒惰的孩子。听姑姑说我很小的时候，大约是二三岁的时候吧！要吃东西都懒得说话，像哑人似的用手指一指。然后姑父就会很疼我立刻将我要吃的东西搬到我面前来，前到我嘴上。哥哥的堂姐说：“叔叔不该这样弱爱她。”

这些我都不记得，可能是太小了吧！奶奶也常常说我不像女孩，因为女孩子很勤劳不贪玩。倒在金钢世界中，还有哪些超好玩的小火车，超人……说都被姑父给宠惯了。

而令六十多岁的姑父已安静的去了极乐天堂，属于他一个人的天堂。如果真的有上帝存在，我相信上天会很照顾他的，因为他一生都很善良，为探索队做出了一生的贡献。如果姑父还活着哪该多好！起码不用哪么的，哪么的忧伤，更不会生活在这种流离失所的生活中，整天呆在网络里。。。

盼望这个流离失所的七月早点离去。。。

流离失所的八月

七月很苍桑的走了，留下一脸的忧伤。看着那忧伤的背影，在回忆里却不知是该笑还是哭。六月什么也没有留下，只有哪几个孤独的文字，见证着七月——我的流离失所是存在的。

七月远去的步伐，将八月迎了过来。我原以为我度过流离失所的生涯，起码不用哪么的忙碌。我错了，大错特错。面临着更加流失的八月，有些忧伤，有些难过，明媚的阳光仿佛像是离我而去，孤独地坐在电脑机台前，很安静的地做着自己，怎也找不到属于自己的风巷。别人在游戏胜利地欢乐时，我却一个人生活在这座孤独的城堡里，每天过着要死不死的生活，每天累得像雨中的树稍，垂头丧气地弯着腰。好害怕自己会将藏在树技表面的毛毛虫给压死，这样一来，它更没有希望成为哪只自己心所愿的蝴蝶。

八月的到来，使我一下子苍老了下来，也许是七月的缘故，只是在八月才发现自己一下子轮入在岁月苍桑的季节里，，在八月的旅程中，我原以为只有我的八月是在忧伤中，然而我错了。

小楚上线了，说她不想活了，我问她——不想活哪想什么呢？“想死”她是这要回答。我不明白，她一个人活得好好的，为什么非要想死呢？死这个字对于我来说的确存在着很大的恐骇感，在我七岁读小学的时候就开始面临消亡的痛疼。这一年是爷爷的大嫂过逝；接着不到三年的光阴我的亲人——爷爷他老人家离我们而去；再不到五年奶奶很平静永远的走了；接下来就是我的姑父很不舍地去了远方，去了属于他们的天国。前些天听说爷爷的弟弟突然走出他的生活圈子也随之去了天国，他只比姑父大十几岁吧？我不大清楚，总之他是有七十八九岁的老人——很可怜的一个老人。

也许是“死”这个字出现的次数频率太高，心一下子就麻木了，或许这也会很突然地消失在这个地球中，但绝对不会像小楚一样为一个男孩子而想去死，除非是意外，因我不像她只为别人而活。我想，小楚的八月一定很无奈难过，过首比我更流离失所的生活，起码我还没有想到——死。

小楚是北方人家庭很和睦，她的父母都很疼她，不像我常常忍受父亲小棒特殊的待遇，还要面对他瞪得老大老而无情的双眼露出几句淡淡讥言。还有就是当他们的出气同，我不明白为什么小孩子非要成为大人们的出气同？有时候我真的好羡慕小楚，虽然她也是有些另类但起码不会冷眼看世界，也不会另类的像我一样到处是血痕，只是她特别意昧的在追寻与众不同罢了。

小楚在qq上与我聊了很多很多。比如，比如我死了，他就会开心。我不知道她所指的他们是指一些什么人，但我坚持回了她——不会呀，起码我会哭，还有你的父母亲，你的所有亲人也会比我更伤心难过。

嗯！我真的会哭，有时觉得自己除了会哭什么也不会。如果将生活分段成十天，就有八天是在哭泣中。哪么剩余的两天呢？我想大概一天是忧伤，一天是明媚。明媚，这肯定是第一天，因为第一天才会感新鲜，对陌生的一切豪无负担，接下来便是第二天了，在这一天里，肯定开始在忧伤的季节里，但不至于大哭起来。

小楚和我有哪么一点丁的相似之处，就是在麻头上分别贴上名言，什么的都有。比如“不要太在意别人对自己怎么样。”“我的选择准没有错，相信自己。”“让他们说去吧！”还有，还有很多很多。有一段时间里，我经常与小楚在一起，上下课，吃饭，修课等等。小楚说她自己很古怪，但我比她还要怪且另类。在明媚的笑脸里埋藏着忧伤的气息，在忧伤中又任性地释放出哪么一点丁的快乐，很是令人捉不透。小楚是这样说我的。我也是这样告诉她的，也许青春就是这样一半明媚一半忧伤，透过窗帘，就能看到窗外的阳台，然而透过窗子也能看清屋子里忧伤的气息。

这个八月是我从未有过的忙碌，服装公司拼命的吹我的设计稿，而我真的真的好累好累，每天加点，然而每天都得写些凌乱的文字，写到两点才安静的入睡。早上的八点又照常起床迎来新的一天，然后勿勿地赶哪要命的设计稿，一下子就苍老了下来，心仿佛去别处，在空中流浪，为归宿而找不到归来的路。

在恍惚惚的八月里，我一直在写“关于……”。八月初，我正坐在电脑前赶紧设计图，艳天突然打电话说她在学校的门口等我，说请我去卡拉ok舞厅。我没有去，忙得几乎死去活来，哪有空闲去哪里呢？再加于我的头脑里的音乐细胞少得可怜，都不敢说自己是xx学院的大学生。因为我的音乐系统烂得无法蒸救，我想也许没有人能救得了我。

“要不，你等我们开学后再请吧！呵呵！至于现在吗？如果真的想看我的话呢？不妨你到我宿舍来，顺便让你看看什么叫死去活来。”艳天带着一群人，在我的房子里嘻哈。我们决定开学后再去哪个灵魂圣地。我想，哪个时候我结束了这种苍老的生活，在我的预计中这系列的开发应当很早会圆满结束的。到时候，轻松度过我的完美一天，我真的很久没有去哪个地方了。

艳天走了，我很安静的继续赶我的图稿。艳天应当与朋友玩得很开心，其实这天是她的生日，而我却将她给忘得差不多。

两个星期后，我稍稍松了下来，经过肯得基叔叔家门口，香味袅袅而来，一下子感到肚子受不了啦！我突然想哪个整个，，，的艳天，只有她才随时有空相伴我的左右。艳天接过电话很快在这家cfk相约。我们很安静的坐在靠窗的角落，不到半个小时，设计公司的老板打话让我回去。吃着的鸡腿，再也没这个味。变了味儿的嘴边食，一下子让我懂得了工作的无奈。但我还是继续呆在cfk里，和艳一样很安静的呆在哪个角落里。艳说她有一种感觉，难于启龄，就像去到一个新地方，然后在这陌生的环境回忆过去曾经的快乐地方时的感觉，那一刹那间的感觉，很寂寞地吸取这陌生的空气。我知道艳想家了。

艳问我有没有这种感觉。我告诉她有，但哪是过去的事，现在好像没有。然后艳又问我是不是她有些不正常，这么大个人了还想家。

沉静，我不知如何回答她的问题，想家是件很正常的一件事，怎么会叫不正常呢？只有哪些不想家的人，才有些不正常。正因艳的课余时间太多，所以有足够的时间去回忆去感觉寂静里的孤独。艳的反疑令我有些忧伤，要说不正常，哪不是艳而是我。我不想家，脑海里几乎没有一处是在想家的，甚至连家的概念都没有储存。有时觉得自己像野外的一株薄公英，到处乱飘，没有人会在意我是否存在。

随着风悄悄长大的孩子，身上自然会沾染一些沉寂和孤独的影子，留着忧伤的气息。再见！流离失所的八月。

九月，豪声大哭

豪声，大哭。说到这两个词组，全身彼此的较量着——很冷。即使是在南方的气候里——热得当空照，可我还是冷得要命。恍惚惚的，就这样渡过了我流离失所的七八月，应当习惯性的生活在开心的世界里，而不是豪声大哭。而我却真的很想哭，就是想哭，无缘无故的想哭。

九月，新开期的到来。成绩开榜拉开科目结局，我感动得大哭了起来。就像所有女孩子一样，水建造了女人心，心被水勇护着。

我一直以为这个学年这个学期的科目无法过关，非要补考不可。因为我知道，我不知道在试题上写了些什么？也许是上天的同情，怜惜了我一回吧！或者说是老师太照顾我了。不管怎么说，我度过了这次的大难关。上天是重来不会可怜任何一个只哭泣的孩子，在徘徊中紧紧的卡在死亡的边缘中。这次我就被上天格外开恩了一次，自然会感动得大哭起来。

金秋里的沉默

金秋十一的到来，某个人哭了。沉默得什么都不说，避在自己的房间里，很难过的哭了。我哭了也不足奇，因为我从小就是这样的一个人——只会一个人沉静的哭泣。

南方的金秋是看不见落叶在空中飘浮的痕迹，起码我的周围全是绿色的。在学校，街道，花坛以及校园里的全部花草树木全是绿菌菌的世界与春夏没有什么区别。至今我是还是没有看见黄叶满天飞舞的现象。或许是我的生活过于泛味了些，每天三点一线的生活几乎也都没有间去亲近不远处的大自然，体会大自然的现象。有时候，真的很想去大山深谷，看看扬起舞步楚楚飞舞的金秋姑娘，看看那些落叶滑过的痕迹，触摸他远去时留下的伤疤，和哪疼痛流着泪的双眼。亲身体验黄昏下即将远去的生命——桔黄凋落下还有哪叶落归根时的长叹气。也许是我最近较落寞，使我的金秋季节也开始落魄了起来，我不得不承认，一旦我跌入心境时，对周围的一切都开始感化在冷落中。。。大概这也是如此吧？

走过了失所的七八月原以为一切都过去了。终以为可以为此而很自由地攀爬金秋里的每个分秒。

金秋十一的第一个周六，我哭了。因为我不知道接下来我该如何步行在这熟悉而有陌生的人生道路上。总觉得自己被遗亡在黑暗的角落里，一个没有人会关注的角落。

十月我上错了车，我记得我的一个朋友曾问我，你是选择下车站还是上错车。我一直觉得下车站没有什么大不了，可以继续呆在原处等待下一班车的到来，或者说沿着路朝前面的方面前进。但上错车就麻烦大了，或许没有找到位置坐下来，就得卡死在车道中。总之我一直以为下车站比上错车要强多了，起码，你在车上曾经享受过生活。所以我下错站了，就在这个金秋十月的季节里，我下错了站。这次的服装新闻发布会上，我彻底的倒在太自信中，错得一大糊涂。也让我明白原来下错站也是一样重要。

注定沉默是属于金秋的季节。让我们一起携手共度青春背后的孤独。但愿每个人每一天每一刻都快乐。

-全文完-