沉睡的五封信

1792年亞格布被带到加妮土贵族学校的幼稚园。开始了新的生活，成了市长的孩子。不，她原本就是市长的孩子。

1786年因为种种原因，也就是在亚格布出生的第二年里，就被带到附近的一个洲区。由于自小生长在别处的缘故，面对陌生环境，亚格布在同龄人的面前，表现得有些怯懦。不怎么与人说话，也不叫自己的爸爸妈妈。所有的人都说亚格布是一个很愚笨的孩子——连自己的父母亲都不会叫的笨孩子。

当亚格布长到9年的时候。家庭争战开始爆发。10岁时亲眼目睹战场的烟火，像火山爆破似的。为此，亚格布变得越来越怯懦，孤僻。

父亲凶狠的样子，让亚格退缩三分极度害怕。她觉得这个世界没有一处容得下她，但她为了她的母亲还是活了下来。在她18岁之前，与父亲之间几乎从没有交流的余地。之后，即使交流，不到2分钟，两人就会因为意见不和，争吵起来。结果，受伤自然还是自小受伤的亚格布。

从昨日里的那场烟火之战，亚格布就退缩在孤寂的城堡中，几乎都是一个人钻在自己的空洞世界里。写些东西，画些画什么？目闻父亲，亚格布是从来不敢出声。心里又不好受。为此，她就独自写一些可能一辈子也寄发不出去的信。从烟火说起……。

一、烟火

烟，平静，失落的象征。古人言，见烟雾在空中飞腾断定前面有人家。

火是光明的代表，象征希望、阳光。一切的美好。当烟火结合为一体的时候，是哪平静的村庄吗？还是黑暗里的一束希望。或许都不是。他们又是什么。悲伤、凄凉和混乱的战争。是战前战后的一种意向。千年以来，都是这样。中华原本就是一个带着悠久历史的文学国度，他的每一个字都具有深刻的含义。而我眼中的烟火又是什么？我想是战争渗流出来的恐惧与内心的不安。

那一夜，当月色来临的时候，听到屋子里搏斗的声音。越来越‘激烈’。尤如战场。我偷偷地躲在黑暗的角落里，就像一个战乱之下的孩子，被母亲藏在一处，目睹着即将发生的一切。目睹中，目睹后。没有哪个孩子不被战乱的烟火，吓得不敢出声。身边传来一阵烟硝气息。我几乎忘了我是在家里，而不是处于嘶杀的战场。抖抖的紧靠在两墙的之间。

墙与我之间，在地面的平线上，让我们成立一种关系。很特殊——等边三角关系。

战争停止。留下烟雾在空中袅袅滚动。我已不记得战场的嘶杀。但我记得，是谁引起了这场战争。是另一个女人。对！是因为另一女人的缘故。除此之外什么也不记得。害得我惊骇的逃在黑暗的我角落里。第一次目睹这么惊心动魄的战争，都是这样。

父亲，也许您是不知道。那一次，就那一次，黑暗一直袭罩着我。空洞在时间里升华，走不出的影阴。。。。我久久不敢告诉您，我体内的影阴。忽明忽暗，就像有第三只眼的存在一样。

我知道，如果告诉了您，我的心会更加的受伤。您从来就不会在意我，告诉您，反而会对我说，亚格布您这个n没有用的家伙。所以我没有。您与母亲无数的战争，还有邻居家的指点、冷笑已占领了我整个阳光的地带，狠狠的将明媚的阳光驱逐在野外。带着受伤的心灵，小心翼翼的走在忧伤的季节里。最后走向青春‘阳光’的国度，只是我的青春是忧伤的。

烟火是什么？我想是战争渗流出来的恐惧与内心的不安吧！除此之外，没有什么比这更合适的

1795年初夏

二、低沉

自从您有了新欢，不再爱我的母亲，并且视之厌恨的时候，您就不喜欢我。很不喜欢我。为此，我也不敢幻想得到您的爱，从不奢望在您的怀里撒野一番，也从不敢索求您为我添加几份微笑。太多的不敢无法一一向您道明。您留给我的除了低沉还是低沉。您在我的面前一直表现在得低沉。

习惯了，我和母亲都习惯。伟大的市长大人。

每逢您回到家，您就是带着一副低沉的样子。从冰冷的眼神里释放出您不为人知的自私。仿佛就像是整下世界都以您为敌，将在外的风流的欢容收敛得无影无踪。

外面的女人们都说您是多么的幽默的一个人，n逗n讨人欢喜。外面的她们当然不知道，您只会讨女人欢心。剩余的大概就是笔杆下的那点文墨吧！和主[xi]台上的表演吧！

我开始恨您，尤其是从那场我历来无法清洗的烟火大战，我就更加的恨您。恨您不喜欢我，还有您的低沉和自私。好像我除了是您的包负，什么都不是。对！我本来就是您的一个包袱。否则母亲也会答应将那张坟墓般的婚姻纸扔入大海。

大概您不知道，市长大人。有一次在作文课上，我被老师狠狠的训了一番。因为我不知道如何写父亲您的伟大。更不知道如何赞扬我迷失而低沉的父亲。

不知道从哪听来的，男人可以不做好丈夫，但不可以不做好个父亲。而您。我是不敢想的。一个从得不到父爱的孩子。也许这就是我亚格布的命，一生不被任何人爱，不被任何人看在眼里的怪孩子。大概我亚格布就是这么的愚笨吧！

您的低沉，吹下了我的低沉。开始毫无表情的独自一个出没在这忧伤的季节里。我想我会就这样低沉的渗入忧伤的青春里吧！永离阳光明媚的地带。

1795年冬至

三、圣诞

圣诞平安夜来临，就我和妈妈在家，守候着圣诞老人的到来。不知道圣诞会不会帮我多留一些礼物呢！我对妈妈说。会的，会有很多礼物给您的。妈妈告诉我。后来我问妈妈爸爸为什么还不快点回来时，妈妈冷冷的笑了一下下，说您不会回来。去了开会或者去了帮助哪些需要帮助的孤儿。我想可能是。看着妈妈有些伤心的样子，我没有说什么，很安静的坐在一边。

后来，爸爸，您回来啦！两手空空，什么礼物也没有。失望。来格布失望啦！为什么别人家的孩子就有收到自己父亲的礼物，而我却没有呢？

今天是圣诞节，一大清早，很是喜悦。因为我事先准备的长袜子，里面装有很多的圣诞礼物，我想晚上的圣诞树一定会开满七彩的花朵。还有更多的礼物等着我收呢？我知道这完全是您一个人的功劳。谁让我是市长的女儿呢？

1795年圣诞

四、从信说起

您收信很是惊讶。您很少接到这样——直往家址寄出的信，我知道。我跟邮箱很熟，您也是，但没有我亲近。信寄出的第一天，我就想您应该很紧张。结果您真的以为是一些来自不光彩的信件。小心翼翼的信拆了开来，发现原来是我从学校寄给您的，也就将七上八下的心平静了下来。是母亲告诉我的，您一直没有提到这件事，我也没有问。我记得这是我的第一封寄给您的信。

您大概很讨厌，母亲的秘书吧！就像我讨厌您的秘书一样。尽管她们都对我很好，但我就是算不顺您的秘书。没有原因，大概是觉得她有些虚伪吧！

虚伪的人很可怕。在信里，我也是这样说的。含着我历来无曾有的勇气，将寄给您的信。我是很记得的，大概您是不记得吧？

在信里，我还提到，沙士比亚、泰尔还有一些著名的艺术家。

我曾经在信中说，我会超越您。年少无知也只能是当一时的气话。现在想想，我有些后悔，哪是前几个月的事，当时您第一个怀疑的便是母亲的秘书。为此您对她加了些色彩。累了。我现在累了。真的很想停下来，沉睡几千年。就算我真的沉睡几千年，您也不会生气，但妈妈会的。我是她生命中的希望，所有的继承人。您曾经无数次的伤害我的母亲，她已经身受重伤，我是不能再次掀起风浪，让她沉入痛与流失的边缘里。

人真的能沉睡几千年吗？可以，在老爷爷的童话世界里吧！另一个我是这样告诉我的。其实，我知道人是不能沉睡几千年，可以的话，哪里另一种对死亡的语言。这是理智告诉我唯一答案，他还告诉我人不是因为任何一个人而活，是为自己。生与死之间原本就是属于归宿的领域，他们只是一线之差，而归宿是中间的一种过程模式。

爸爸，您知道吗？我同人打架，完全是因为您，就哪一次。有一个小男孩子，比我要小，很张狂的一个家伙，是学校里的一个小霸王。所有的人都怕他，但我没有怕他，也是因为您。因为我是这样想的，在家我承认我是怕您的，所以我就想，在学校我就绝不允许别人来伤害我。人不犯我，我不犯。要是谁侵犯了我，大不了结束我亚格布的生命。就哪么一次，后来就没有一个人敢来侵犯我。不像以前，经常被人打。我很努力的读书，也是因为您。您一直说我笨，所以我就一直叮嘱自己——拿出点色彩来给您们看看。后来我一次次领奖而归时，您却从来没有称赞我。沉默不言，看都不看一眼。我有些失望，如果不是母亲的缘故，我可能会成为反派一族。

说这些也没有用，您一向都是这自以为事。觉得自己很聪明，怀疑自己为什么会生我这么笨的孩子。

不写啦！就到这里吧！我得找个地方藏起来。

1798年春天

五、麻木

站在天台上。

您麻木了吗？我想您应该是。麻木了。在您融入这片红土地时，您就麻木了。跟一个老农没有多大的区别。不，您原本就是一个完完全全的农家子弟。我不能将您描写得太俗性化。但这是事实。

您的麻木，伤到了我。就差一念之间，在黑夜里蒸发掉。但我没有，很冰冷、很冰冷的笑了笑，然后借机离去。我开始对这个世界有种冷眼看世界的感觉，觉得这个世界无一处是温暖的。

什么无私的爱，全是骗人的把戏。您一心希望我长大以后挣很多钱，而不是教我如何生活，如何做人。钱，对于您来说真的有那么重要吗？也许是您穷怕了吧！但也不至于不去考虑子女的人生。我将如何越过岁月的顶端深处呢？

目前我可放弃一切，一头传进那钱堆中。然后带着那股‘铜腥’味，站在您的面前。然后对您说——看我多孝顺。我没有这样做，我有我的想法。不是我不孝顺。您只考虑眼前，目光很短浅的死守脚下的那几枚铜器。而我不是，放亮双眼去衡量这个世界的博大。当您真正的老了的时候，哪么！您就会知道我的选择是没有错。

有几次您狠狠的训我——亚格布您怎么这么没有用。然后抱怨着“为什么别人家的孩子哪么有用……”。说真的，我反感，极其反感您这样子——常拿我与邻居家的孩子比。大概这也是我不想回家原因之一吧！看着您麻木的眼神，我会出卖我的灵魂，将金钱视为生命中最、最、最重要的部分。这样子，我不再纯洁。面临着“两袖清风’”般的崇高，我会成为金钱的恶魔。起码我的心灵会受到更大的打击。

活着是为了人生的意义，而不是财富。它是无极的。而您，倒希望我成为金钱的奴才，成为您走失的一大财富。您不知道我有多难过。人活着不是为了金钱、名利。如果是这样子的话，我会将大把、大把的金钱堆在您的眼前，而我也会停住呼吸。结束我亚格布最后的生命。沉睡在大海的最低层。

四十与二十。比较。您的确是老了。但您并不是真的老了——四十刚出头，在人生中算得算上老了吗？我想，对于六十岁以上的人来说，并非如此。所以，我说，您麻木了。

我差点忘了。记得您曾经说过，生我是因为您会老去，没有人养。没有人说，年轻人不养自家的老人，那他一定是个混蛋。对于我，这一点，您想多了吧！

人不是交易品，每个人都不是，女孩也是人。她们有权选择自己的去向。我看见周围的每个人将自己的女儿当一次交易使用，再然后说一些很客套的话——那是为了您的将来。说白一点，如果真是为了女儿的将来，就不会计较未来女婿给了多少钱，更不会亮出来与别人比——哪家的女最值钱。大概这就是众人未知的古老风俗吧！好怕有朝一日，您会在陷入这正燃烧着火炉子里。将净剩的一点丁情感也给烧毁。那又将是什么呢！痛苦。痛楚的一生。

昨天，您又狠狠地将我给训了一顿。带着您不可思议的麻木。一股‘鱼腥’味，激进我的体内。就差那么一步——失去理智地跟您较量。但我没有，因为我是尊重您的。就算您的麻木，将我伤得遍体磷伤。但我还是会很尊重您。我的生命原本就是您给予我的，忍受和归还也是理所当然的。

1803年深秋

-全文完-