驰艺空洞的四季——2002驰艺的空洞

三剑驰艺是我的一个网名。驰艺——我的网友都是这样叫我，当然有时他们也会开玩笑的叫我“痴医”。三剑倾城是anwin的网名，因为她比较女生,是很男生喜欢的那种类型，曾经有人开玩笑说——只要有她的地方，城就一定会倾倒——至少是半边。当然啦！她们自然也有她们的四季，不多说啦！再说下去可就要偏题啦!

一、与灵共舞的春天

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上天注定，我是这么一个古怪不可思议的人——与灵共舞的孩子。性格有些些的孤僻，也许与此有关系吧！都说青春是一道明媚的阳光，而我的太阳却依然在禁区。被钦在黑幽幽的云宵中，闪发不出一点丁的动人、明媚的光源。我的明媚早已被抹杀得淋漓尽致，只留下曾经受伤的姿势。走在风心冷冷的空的城堡垒中。以儿时的伤势仰望着天空，悄悄地走在忧伤的青春季节里。

春意洋洋而来，她告诉我，驰艺的春天来了。

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我的春天来了。

柳已长出了新技。草儿开始为自己的归宿而奔跑、忙碌着。种子不停地在寻找自己的避风巷。燕雀们在空中飞个不停，寻找回家的路各自勤快地忙得造窝……。世间万物都隐隐约约现出了原身，走出了冬眠的世界。。。

春天到了。她们醒来了，迎来了楚楚动人的歌声。坐在后院的花坛上。我突然想起，春天是拥有磨平梭角的力量，将冬天留下的梭角，磨得光溜溜的。春天的到达，梭角会完完全全的消灭在半空中。

我想也是。我的的确确是看不到任何一处有梭角，一切的一切都是那么的圆滑，就像哪些很懂得世故的孩子，处处格外的留意。虽然我喜欢春天，但我也不得不被此番没有梭角的美景所惊讶——有些棘手。

突然感到有此景，春天就是这样。经常无缘无故的让人困惑，于是我便很安静地躺在后院的长椅上。一群花碟儿，从我的头顶上掠过。停泊在花丛中，聚着会。

聚会。对于这个词汇，我突然想到在前几个月前的同学聚会。linda问我想如何渡过我春天里的生日。我无言，真不知道自己要如何渡过我春天里的生日。这是去年冬季的事。现在，看着这些花碟儿。我想，我想我的生日也都即将来临。花开三月别样红。

听说，遥远的西北方——四川，是个很有灵气的旅游胜地。蝶儿也是这样说。是的，那个地方的确是很有灵气，孔明就是一人最好的例子。于是我开始浮在半空中，心想，要使能在哪个灵气胜地，过生日哪该多好呀！或者去哪里度假也是件非常愉快的事。

我想，我是爱上了碟儿，爱上了四川的灵气和孔明的神计。碟儿是从哪个灵气的山谷而来，身上自然沾满了不少西北方神灵的气息，我全都能感觉得到。

我真的很想去四川灵气的佳景中旅行一次，恨不得马上逃课。亲身去体会，自以自己很帚散自珍的地方。

我是个与灵共舞的孩子。对神灵界的故事，彼有些好奇。但我真的害怕，害怕灵的现身。有些人说，能与灵共舞的孩子是不会害怕灵界的怪物。而我却n害怕，怕得每天睡觉几乎都是蒙住被子，然后关灯入睡。有时在半夜醒来，眼睛不敢睁开，害怕见到传说中的怪物………

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第二天，一大清早，越过梧桐树来到学校。在学校的艺术走廊处找到linda，我就将这些告诉她。说我很想去四川旅行，去哪里过生日。经多方面的研究，只能在五一长假时，去这灵域中。

有些失望。看来我的生日是艳不起那阵福了。细想一番，明媚一些吧！总比一次机会也没有强多了吧！于是我开始在思考——五月算不算得上是灵气旺盛的春季呢？我除了每天沉思这么一系列多余的问题之处，还在等待。等待五一假期的到来，同时也渴望那时的灵气更旺盛些。

三月，阳春飞扬的三月，我生日里的季节。也许是我内有着那份等待渴望的心，生日过后我一点都开心不起来。每天似家犬一样，整天趴在写字台前幻想着。然后很忧伤的将那一刻的姿势记录下来。

累啦！靠在椅子上抬头仰望着天空。只见云斗儿打着滚，仿佛像是在策划或商议着什么——时聚时散。窗外的碟儿，很自在地在我的花园里游戏，羡慕得直叫我流口水。

不知道做了多少个与灵界有关的梦，终于迎来的五月假期。

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五一长假的到来，一下子给了我361度大打拆，为等待冻藏在结界中。也许就是哪句话自古流传的俗语——希望越大，失望会越深。让我活像个无庙宇的魂主。

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最后我们还是没有去远方灵气旺盛之地。我想，我是不可能去那个旺盛的灵气中，吸取灵气里的精华，也不能在灵气中遐想一番啦！上天注定我的高中生活必须平静的过。

我开始变得有些……有些唠叨。开始任性地指责linda的姥姥不该生病。画展不该在这个假期举办。妈妈更不该忙得忘记假期的到来……

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“好啦！别生小孩子气啦！等到明年的春天，我们一定去那个所谓神灵结界之处吧！”假期过后，linda是这样子安慰我的。

唉！就这么一句话，又要等到明年的春天（还可能是明年的明年也说不定呢？），或者再明年吧！或者这辈子也去不成。就这样子，我很是……很是失望地告别是了旺盛的神灵季节，哪怕是遐思的余地也没有啦！……忧伤。

对！明年吧！反正画展里的艺术也挺不错，挺有灵气的。我知道，明年的春天是有可能去不成了，因为升学要追赶高考的时间。

唉！这个与灵共舞的春天哪！就这样走了。。。

二、灼日，迟迟之夏

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我的每个夏季都来得比别人要慢几步，我这里说的是穿衣方面。当别人脱去春意里的长袖t恤，然后身着短t在人群中迎接着夏的到来，而我却还是象春姑娘似的，将自己里里外外包裹得严严实实的。也许是我对春有着敞帚自珍的依恋情感吧！也许是我出生在春季——柳花飞扬的三月之春。带着花开绚烂的芳香，很兴奋、很激动的来到这个世界。酝酿出不张扬与世无争的独特性格……

而今。面临着这个即将零谢的季节，心自然有几份不舍。

灼热火速，狂爆地照射着大地。只要一到夏季，我的母亲就会这样说我的。说我只要夏天一到，内心就开始在恐慌，然而陷入一种常人未有的境界中……。母亲说的一点都不错。面对扬花春与灼热之夏之中的划界线，真的很令我惊慌，内心生出几分说不出道不明的空荡之感，还有着一丝丝的忧伤。有时，我感觉自己就像朵要零谢的花朵，身边弥漫了生与死之间恍惚的气息。突然感觉到自己一下子又好像死了很久一样，失去了青春蠢蠢的欲动。也许上天注定我是个夏日无欲之人吧！

灼夏的到来。我开始在逃避。我习惯性的喜欢穿着我春季里的花格子棉衬衣，在我的扬花思想上迎接我迟迟的灼热之夏。

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春天走了，她走了。我好舍不得。为此，我开始怀念，怀念开花的季节，怀念扬花飞舞的春天。。。。

我不喜欢夏天，阳光来得异常辛辣，特别的嚣张。不喜欢，我就是不喜欢夏天，就像我不喜欢嚣张和傲慢的人一样。说到这里，我突然想到了，伟大作家鲁迅先生曾经提到过的画面——关于一个傲慢的公民和他们傲慢的国家。的确如此，不愧是伟大的政治思想家。我不该这么的孩子气，不该去歧视嚣张与傲慢。

我是个很矛盾的孩子，我不喜欢夏天，但我喜欢明媚柔顺的阳光，就像春天哪样。春天的阳光很明媚，决不会像夏天一样绚丽得像是个发了疯的将军。狂怒地在天空中挥着鞭，带着几份嚣张的霸气。眩目、火爆得比哪舞厅里的拉转灯还要眼花头昏……总之在傲慢的夏季里，我是找不到一点丁安宁的心境。

很多人都说我很另类。有时是有这么一点丁的另类。有些与众不同。比如……比如，比如很多像我一样大的孩子，他们都很喜欢绚丽的阳光将自己包裹起来。喜欢呼吸出汗的气味和那份获胜后n阳光的感觉。出汗，的的确确能给人一种满载而归的喜悦。也许是我太过于完美吧！总不习惯呼吸臭汗味，觉得有些不净。还有很多人喜欢在夏日去公共游泳池，一方面享受冰爽的感觉，另一方面享受众人一跃而乐的气息。我一向是不玩水的，不知道为什么？（其实在我1岁左右被100度的开水烫伤，现在手上都有好多伤疤,大概与此有关吧！）总之，对大水有一种恐惧感，身体只要一见到水池就有种痒痒的感觉。如果下水的话，心脏就会加速的跳，全身不由自主，失去控制。体内就像装进几百万只蚯吲一样，n可怕。所以至今我都没有游过水。即使冲凉（洗澡）我一概都冲热水，就算是南方热得要发孝的气候里都是一样。为此，在夏天里，我大多数是一个人呆在家里。将自己关起来。尤其是暑假期，整个人就像是7/8月的蛇，死死的缠着树枝……舍不得放手。

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南方的天气说变就变。一下子将我淋得成落汤鸡，很狠狈。但还是很高兴。首先，是我喜欢夏天里的雨。其次就是，这是我第一次亲身体会被雨淋成狠狈的样子。我记得我读小学时，不知道因为什么事，振怒了父亲。然后他就凶了我一下，就这么一下下。外边突然就下起了雨。父亲走后，我就跑到雨中准备将自己淋湿。后来当然没有随意啦！有母亲的呵护，落汤鸡离我还远着呢？每每提到母亲，幸福之感就会浮在我的眼前，顿时感到这个夏天很清爽、舒畅。再加上linda和anwin的两把友谊剑的存在，更不用说啦！难堪、狠狈这一类贬语词，长了脚跑去与别人玩耍啦！

去吧！离我远一些些。来了我也不怕，我的明媚早已被扼杀，哪是多年前的一个秋季。所以我不怕，我会学着如何——亮剑示威的哟！

寻找剑威武的感觉也不是件坏事。

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明天就意味着影子秋的来临。面对着夏的走失和好感觉的秋的到来，真不知该笑还是哭。自从哪次的事件发生，我就开始讨厌起金黄色的季节。什么落叶归根，旺季丰收，全部与我好无干系。

唉！驰艺哪！你还是做好足够的准备去迎战吧！

三、未完未了的影子秋

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每年的秋天到来，我都不大高兴。其实我本讨厌秋季，至于原因，我在灼热之夏里曾提到过。所谓的一朝被蛇咬，十年怕绳草。我想，我很有可能会死在丰收的秋季里，我经常在秋季里受伤。

每每秋到来之季，常常会与朋友一起跑向郊区。去田野里捕捉金黄色的影子，采购丰富的色彩。夕阳下的田野是最完美。金黄色的符号在夕阳的普照下，更显露出自己的本色之美，当然晚霞时也不例外。一向追扑金黄色的我们，伤自然是少不了的。带着伤回到家。母亲心痛的叫我以后别玩得哪么起劲，也别去哪个地方。当我忍受着伤痛讲述夕阳晚霞里最烂漫的故事时，母亲笑了，父亲却说政府没有白疼你。父亲就是政府，我是政府的孩子，是政府的代表绝作吧！

我不太喜欢秋，但比起夏季来要好得多。因为哪里有金黄的色彩。比如秋季里金黄色的田野，还有向日葵。也许是文森特•凡•高里的作品，引起我的心机，爱上黄金的色彩吧！

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第十六个秋季的来临。。。

这个秋季里，我总觉得自己有着很多的事要等着我去做。很多很多的文字等着我去写，等着我去疯狂起舞……。然而我却一个字也没有写，一件事也都没有去做，静静的听风将叶子带走的斯裂痛疼音符。真的，这个秋季大多数是在细听风雨等大自然所发出的声音。除此之外就是看书、读书、吃饭、睡觉什么，一点都不像夏天那样——整天坐在电脑旁，拼命地打字，写东西。

南方的四季不及北方的——变化那么的明显。秋天与夏天和冬天几乎差距不大。当北方的秋叶，一片片直往下落时，南方的秋却令人无法意识到，这就是秋天。一点秋意都没有的影子秋，依然热得与夏季没有多大的区别，偶尔的一阵凉风吹来，都少不了夏日里灼热的气息，简直就是没完未了。

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这些日子，我真的感到什么都写不上，一点灵性都没有，或许上天注定我非病（死）在这个受伤的季节里。很多朋友是这样评论这个忧惚的秋季——衰老。感觉自己一下子就衰老了下来，一点力气都使不上来，整个人懒洋洋的。真的，在个影子秋里，我是一点丁活力都提不上来的，感到自己十六岁就已经开始在衰老中（嘻!这句话，可不要被我妈妈听到了，要不可就惨啦！绝对不让我看安妮宝贝的书）。

这段时间，我全都在读和看，尖锐颓废的文字和画，忧伤得不能再忧伤。比如安妮宝贝的，雨果还有关于凡•高的画。可怜而伟大的凡高，一个传教的失败者，还不够忧伤吗？还有爱得华•蒙克。我想借题发挥一番，说以毒攻毒也行。但结果，我还是无获而归。还是什么也写不出来。还是感觉自己的十六不是青春欲动的雨季，依然走不出衰老的围城。有人曾经说我是一个生活在光速里的怪孩子，有特点的怪孩子。喜欢一个人的安静，不像他们喜欢繁华或者带有一些些的苍凉。繁华而苍凉，我好像在哪里听过。让我想一想……对，是张爱玲。她曾经说过，因为她喜欢上海，而旧上海偏偏就是这么一个繁苍的都市。事实的上海是否如此呢？我倒不清楚，因为我没有去过上海，只是听说而已。

起初我不大喜欢看书，读安妮宝贝的书是在国中三年级的时候，那时小雷说我应当多看看这些带有空洞的书刊，才会长大，才会明白自己是如何的幸福，不会整天抱怨xx。。。然后就将一个叫安妮宝贝的《八月末央》扔给我。

空洞，初次听到小雷说空洞二字。真的好别扭，很好奇的想了解小雷所谓的“空洞的世界”。也想认识安妮宝贝空洞的文字。

小雷说的一点也不错，我的确是该感到满足。

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有一段时间，小雷问我喜欢什么色。

我不知道我喜欢什么色。太多色系储蓄在我的眼里，容不得我去选择。如果是穿着方面，我只穿黑色或白色的衣服，所以很多人说我是个明媚带着忧伤的孩子，以一种破碎、流离的伤势摧毁着忧伤的价值。之前我不明白为什么会被人误解。后来听说，带有很多伤口的人只穿黑色衣服；白色，纯净、大方是明媚的象征，而我偏偏是穿黑、白衣服的人。或许我就是这么令人误解吧！我的同学、朋友都说我是个难以琢磨的人，一会儿是游戏般生活，一会儿认真得翻脸不认人。其实是我不想太引人注目，还有就是听说，白色皮肤的人穿黑色的衣服会显得自己纤细，对立。在服装系上通常会讲到这类学问——错觉关系定理。这些我是不懂的。

我喜欢金黄的色彩，充满希望、活力、热情、大胆。就像向日癸一样优秀，吸引力最强的也数它啦！而有时我会觉得太刺眼。有一种可远不可近的感觉，或许是它太高贵了吧！之前我经常穿这个色系的衣服，但后来，随着年龄的关系。我不再穿这个色系的衣服。再加上朋友说我穿它太引人注目，走在田野上都分不清哪个是我，哪是阳光。太夸张了。

在纯洁色彩中，蓝色还不错。我想我应当最喜欢这个色系，纯净、嘹亮，尤如大海的上空——博大无穷。比如我去书店，蓝色包装本，我是少不了的。我家珍藏的书籍里有35%是蓝色系，30%是金黄系，25%是黑白系，其它的10%就是杂色系。

星期天，吃完早餐，准备一个人去逛书店。母亲说太阳太大，会晒黑的，坚决要送我，还说反正也想出去走走……

同母亲来到书店，我眼睛一转就停溜在蓝色系的书刊上。然后就赖在哪里，不肯走。结果，没有找到安妮宝贝的书，有些失望。转身准备去黄色系时，一本白色封面的安妮宝贝《蔷薇岛屿》

“……她一个人走到郊外的田野。独自躺在收割之后的稻田里，看黄昏天空中的飞鸟。她迷路。她半夜激烈地吃冰冷的米饭，用手抓着，一团一团往嘴巴里塞，直到噎得满眼泪水。后来她常常觉得饿。需要吃很多东西。她那时候那么的沉默。”

我正热泪盈眶地看时空错落的文字，母亲不知何时从服装书刊走到文学小说领域——我的身边，看着我正在看一个叫安妮宝贝的文字，最后不让我看这些‘大人’才看的书，特意在书刊上选了几本所谓的‘经典之选’打发我。

忧伤……

回家的路上，我一直很沉默，什么话也不说。母亲知道我生气了。然后说要带我去迪士尼中心。

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为什么老天老是与我作对。为什么受伤的又是我。原本就不高兴，还要被人无端端踩到脚，气炸！但我还是没有出声。

我不说话——看妈妈还敢不敢这样对我。我就是不说话，就是不说话，总之我今天就是不说话。

回到家，看着青肿的脚，呆呆的坐在窗前，发誓再也不去游乐场所玩。但结果还是会去的，或许注定我会死在这个未完未了的秋季里吧？只是不知是哪一年，也许是是我成年的哪一个，也许是在我80岁后或者说100多岁之后吧！我想可能我是等不了100年之后。

第二天我偷偷地坐的士车，去将哪本书买了下来。这个季节，真的n倒霉，大概也是因为它是未完未了的秋季吧！坐车回校的路上，车子突然撞在水泥路板的。于是准备下车时，双脚未落，先下车的哪只脚便被地面上的东西给扎到脚，看来这些怪事我是没有眼福欣赏啦！“可怜的运动鞋为什么你不坚硬点呢？？？这样子我就不会受伤啦！555……”

“亚姐，不会吧！又受佐伤咯！”坐在沙发上看新闻时，被小小老弟惊讶一番。

“哎呀！小声滴呀！未俾妈咪听到咯！知吗？”如果被母亲听到，我是因为去买安妮宝贝的书而受伤，我想我会很惨？

忍。忍。一万个忍。

这个秋季，我一直在看安妮的书。母亲也发现我很少练习画画，也很少写字。我不知道我的宿舍是什么，是画还是字，我想可能是文字多过画吧！但是我还是最最最喜欢画。有一天，我正坐写字台上，用寂寞的姿势，看安妮的那些阴郁冷艳的文字时。母亲突然杀了进来，如幽灵般出现在我的面前，把我给吓得出了一身冷汗。

“妈咪呀！你入来点解不出声咯。”母亲的出现令我有些恐慌，就像一把闪亮的匕首刺向我的胸口。

“做紧咩鬼呀！你”

“我稳紧灵感，灵感知吗！不信你睇啦！”母亲抬起头，看见一幅碧蓝色的静物画，哪是我从安妮文字中加于幻想而成的。片刻，母亲笑了笑说随我的便，不是不让我看她的书而是怕影响我的成长及学业……。

我流泪啦！感动得流了泪。

流着泪，继续看哪些孤独寂寞的文字。从此，我可以光明正大的与安同行，走过这个未完未了的影子秋季。

四、南方似春之冬

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南方的四季，不如北方，四季明显地摆放在眼前，所以我是个分不清四季里月份的孩子。也许有人正在发笑——笑我笨。驰艺不愧为‘痴医’，连这小儿科都不懂。

我喜欢半隐半现的东西，给人一种朦胧的感觉。就像南方的四季，不分左右、彼此叫你活在没有感觉中，令人难于读懂每天的气节。也许是因为我生长在南方的缘故吧！我始终都喜欢南方，不管是指任何一方（除外景），我就是喜欢一年四季如春的南方，尤其是南方的冬天。不是我不喜欢北方的冬天，而是我怕冷，所以不喜欢去北方过冬。

听说，习惯北方生活的人，绝对不大乐意南方的风俗，就像南方人不喜欢北方的一样。比如用膳，北方人老喜欢吃面条之类的食物充饥，不过有些南方人也会以面充食，只是偶尔几个，我就不大习惯的。还有北方的菜——辣得叫人看到就怕，不用说吃。也许是我们一项习惯了清淡的东西吧！

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前面我在影子秋里有提到过——可能我会在成年的秋季消失，所以从哪时起我就在害怕，害怕走上第一个成年季节就不知不觉的在人间蒸发掉，然后一个人的灵魂去太空漫游。我不要哪么快就死去，我有太多太多的事要等着我去做呢？我还不知道雪花在上空四处漂扬三天三夜才停止的感觉。

我爱雪花、雪球，爱雪白茫茫的世界。每年的冬季旅行，我都非得与心灵‘彼此’较量一番，最后还是打了退堂鼓。我真的很想，很想去北方玩雪球，同朋友们一起在雪堆里打雪战。去看看伟大领袖毛泽东主[xi]曾多次赞扬的北方是何等的风光。然后亲身体验北国之冬的激情世界。

尽管如此，但是我还是很矛盾。我无法抵挡寒风的吹打，所以我很羡慕别人——从雪海世界归来的朋友。我是很怕冷，怕得宁愿被南方的火笼烤焦也不愿去北方一边‘凉快’，或者说也不愿被雪条冻疆。

听说出生在春季里的人是最怕寒风的，而出生在秋冬季里的人，刚相反——害怕火笼的特顾，尤其是南方人。我出生在南方的春天，那个杨柳飞舞的三月。我想也是，否则我不会如此怕冷。

鱼与熊掌，常常在现实生活中被人类融为一谈。在十字路端口处，非让你做出心灵的决择不可。为此我们也都常常被这样的一些无聊的决择，忙得不可开交。有时迷乱得不知该如何去做——这么一个人生大决择。难道鱼与熊掌真的就这么难择吗？

对，就是这么难择，很令人头痛的一件事。或许有些人一辈子都呆在原地，一辈了也找不到什么，呆在路中什么名堂也搞不出来。唉！鱼与熊掌就是这么难择。看来还真要去请专家来，好好听他们的分析结果。

如果说北方是熊，哪么南方便是鱼了。你选什么呢！我想，我还是去购零食去充一充吧！回来再定。经过艰难的心灵决择，我选择了一个人呆在南方，一个人走在冷冷的街上……。然后期望这个假期早些过，冬天快些离去，春天也快些到来。。。

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几天前linda和anwin去了北方，就是我做出决择的第二天。捡课成员，只剩我一个，像动物似的呆的南方冬眠着。尽管南方的四季如春，但冬天还是少不了寒意偷袭我的脸。就像夏天少不了炎热的阳光一样。像所有的季节一样——各自持有只属于它们自己的本质。

这个冬天，很久没有一个人出来走走，也想出去看看。走出家门，一个人走在冷冷的街上，寒冷的艺术家——风，迎面而来，吹起我的短发，双手毫无忧虑地叉进口袋。

风太大了，我想我还是回家吧！

一个人很安静地转身就往回家的方向走，面对这条最熟悉不过的街道，一下子就觉得陌生了起来。大概是与我个人心境有关吧？内心的空洞一下就浮在了水面上。。。

“靓女，要不要借用世界最最有魅力的肩膀呀！”bibo突然从另一个星球冒了出来，以为我很难过。

听到熟悉的声音在空中飞扬，抬起了头，见他一脸阳光普照的样子，明媚得简直就是从另一个星球而来的外星人。

“哦噢！bibo……你呀！还是一边凉快去吧！”我常常这样打击小b。

“杀景，大杀风景你知道吗？”小b故意装出一幅很失落的表情。

“什么大杀风景，，，我还不会写这几个字呢？再说当靓女（美女）走在街道中时，焦点是闪耀在靓女身上，至于那些所谓的风景，被遗忘都来不及还会有谁去在意呢？俗话说——吾本不欲杀之，然而它自愧不如羞愤而死，汝能怪我乎！”大概是看多了别人写的东西，一下子就扬口而出，将哪些搬到生活中来。

小b拼命地在笑，然后就说：“现在是什么年代啦！未必文了些吧！”

“这就叫享受中华才艺，追寻历史旧迹嘛！”

“哪也叫旧迹，，，，呵呵！”

小b今天好像吃了笑饼似的，这有什么好笑的。我嘟着嘴没有出声。

“对啦！今天怎么突然想一个人步行呀，是不是受了什么打击？？”

“不是呀，很久没有一个人出来……所以想出来走一走啦！哦！你不是说去北方？”

“你不是也一样！不过之前嘛，我是因为听说你要去北方，所以我就想一个比我还怕冻的人都去北方，我一个堂堂男子汉能倒在雪堆里吗？”

“嘻嘻！原来是这样！”

“哪是当然的啦！否则谁人来陪你呢？”

“哈哈！又来啦！”我知道一向阳光的小b又开始吹水起舞啦！不愧是‘比搏’。

……

当我和小b经过广场的喷池时，突然水喷到我身上来。倒霉，就是倒霉，真的是，都怪小b说什么残寒算得了什么？？？这下可就惨啦！湿淋淋的。于是我开始骂小b这乌鸦嘴时，只见小b迅速地将自己的外套脱了下来，然后让我脱掉那湿淋淋的外套，再然后帮我穿上，再然后就说：“别多心，我只是不忍心看着别人责怪我的样子，到时可就惨大，各大电视新闻的头版上写着x长的掌上明珠……”

“看你说的，太夸张了点吧！”听说男孩好不忧虑地将自己的身上的大衣穿在女生的身上时，就证明男生是别有用心。小b仅仅是自责，谁让他的鸟语成为现实——残寒算得上什么？

小b看着我说：“哦！太难看啦！要不进商场赔一件给你吧！”

记得有一句流行语叫……叫‘来者不拒’。广场里的衣服太乱了，看得我眼花缭乱。

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除夕来临，一大清早，外婆和母亲就开始忙上忙下，都不知在忙些什么？好像什么都要忙，直到吃晚饭才静下来。我记得小时候，父亲常常开会到很晚才回家，为此我与弟弟常常抱怨——别人家的烟花都放完啦！团圆，团圆，所谓的团圆就是全家人团聚，只好慢慢等……

后院里，有人在放烟花，绚丽得在空中绽放——五彩缤纷的活像一个火球。不，它原本就是一个火球——喜庆的火球，光荣的为喜庆而燃烧着自己，散发出硫磺的香气。

“哗！好漂亮哟！”看着闪闪发亮的火星，在空中狂热的起舞，心一下子情不止禁有所感叹，希望新的一年会更好！

烟花在空中起舞，我将‘烟花在空中起舞’印在我的大脑里。烟花的美只是刹那间的，有些人憾惜——

明天你还会来吗？还会在黑夜中腾起烟硝燃烧的美吗？

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2002年的四季，阳光一定会更温暖。因为烟花是一切美好的象征。

2003年春天

-全文完-