几天前因肚子痛而一整天没能工作，究其根由至今还是一个千古之迷。但我知道这是事出有因，所以别人问我怎么会肚子痛的时候，我的答案是——我一定做了不该做的事，是上天对我的惩罚，至于那不该做的事是什么事，天知道！

那天早上我来的很早，这并不是因为我习惯早到，而是因为早上没有胃口便将漫溢的时间留给了上班时间。但是，当来到目的地的时候我却忽然感到一阵目眩，眼前一片黢黑，险些昏倒。我痛的不知所措，便躺在了地板上。然后痛不欲生地对公司里的人说——快去给我买点止疼药！

结果正在玩电脑游戏的同事给了我这样一句话——我怎么知道哪里有卖药的？！接着继续玩游戏。听到这些话，我甚至连漫骂的力气都没了，躺在地板上痛了很长时间。我想，躺在这里的人果然不是除自己外的任何人，所以除自己外的任何人对于自己此时的痛苦状态置之不理也是情有可原，我想，大率这也是人性吧！情理之中的。

我躺在那里持续了自己都不清楚的时间，忽然我灵光一闲，想到了发短信，于是我艰难地拿出手中的手机给另外一个同事发了短信——快去给我买止疼药，快！

结果半天没有消息，于是我明白，躺在这里的人仍然不是除自己外的任何人，自己真是对这个世界抱有天真。

天真的我不知不觉的昏了过去，解酲时自己依然躺在那里。我的意识有点恍惚，但耳边隐约能够听到一些声响。我大汗淋漓地翻了下身子，肚子依然疼的要命，那一刻我想，倘若痛的再严重一些，爽性昏过去也是好事，保不齐醒来就好了。

我痛的不能躺在那里，于是试图起身，这时我恍惚中看到同事已经不玩游戏了，正在看一部电影《蜘蛛狭3》。我没力气再看一眼，又倒在了地板上。

这时候，我听到悲怆的电影原声音乐中传来这样的告白——我们是什么样的人，取决于我们选择做什么样的人。接着音乐声怆然响起，我猜，这是故事的结尾，也是这部电影的思想主题。

想着身边这些麻木不仁的人，我想这些话兴许能够告诉他们一些什么道理，遗憾的是，这些人不懂这些道理。

我在痛不欲生中摇了摇头，明白了这些道理。

痛苦持续了整整一天的时间未曾休止，我觉得自己做了一件大逆不道的事，所以上天才会如此惩罚于我，只是我不清楚自己究竟做了什么坏事而已。所以我想，这些痛苦自己必须承受，不然还有更难以忍受的惩罚等着我。

这期间老板曾亲自慰问我，并规劝我回家休息。我自然而然地说，不用。然后坚持着站了起来。老板这时鼓励我去买药吃，我对此很是感动，因为这样的假惺惺此刻能够感动我。

因为自己实在无法行动，所以我说，不用，一会就好。老板对此很是愧疚，于是命令那个玩游戏的同事给我买药。

我正感激涕零呢，老板对我说，有钱吗？

我肚子顿时疼了一下，说——有。接着拿出钱包，给了那个玩游戏的同事一把零钱。

同事为有机会救死扶伤很是珍惜，于是马不停蹄地跑出了办公室，去给我买药了。此刻我想，自己还不如死了利索。

但是，此刻唯一一个能够理解那些道理的人死了实在是个遗憾，所以我努力着垂死挣扎。

当同事把药买回来时，我的病痛已经达到了对任何药物具有免疫的地步了，但我还是不忍心这个拿我钱跑腿的家伙心寒，于是我喝下了几颗没有任何药效的药，然后说——谢谢。

同事似乎没有听到我的“谢谢”，接着玩起了游戏，顿时，我的肚子又疼了起来，疼的我抓耳挠腮、汗流浃背。

此时此刻，雪村的一首《山东，出好汗的地方》在我耳畔凄切地响起，想起《蜘蛛狭3》里的最后一句独白，我哽咽地吞下周遭污浊的空气，感慨万千。

病痛持续了整整一天的时间，这时间长的让我难以接受。我想，倘若自己活到80岁该是怎样的痛苦？在那漫长的时间里我所做的唯一有意义的事也许就是等待死亡的来临。

我不记得当天晚上我怎样睡着的，只记得肚子痛的难以忍受，便昏了过去。第二天我表现的很正常，但是没有采取所有人的建议，去医院做个检查。我觉得没有必要，因为肚子疼无非就是肠炎或阑尾炎，这对我一点不可怕，只是痛而已，不会剥夺我的性命。这样的肯定并不取决于病情是否严重，而是取决于我的生命在生命本身看来还有多少价值意义，我以为自己的生命仍然具有价值意义，所以我肯定自己此刻不会死，只是我始终不明白，最近自己都做了什么错事，使上天无法容受，难道是因为上次在上天泪流满面的时候我说了一句——该死的雨？

我想起《蜘蛛狭3》里的最后一句告白，忽然觉得那就是真理。事实上我们每个人都有选择自己成为什么样的人的权利，只是绝大多数人放弃了这个权利而已。

我们可以利用这个权利做个流氓，可以利用这个的权利做个混蛋，总之你有权利让自己成为任何一种人，但是，现实中几乎每个人都在随波逐流，认为别人成为那种人是好人，自己也必须去做那种人。事实上这样一个人无论成为怎样的人都没有意义，因为那不是“他想成为……”，而是“别人想成为……”。

如果100个人中有99个想做杀手，而你甚至不明白什么是杀手就梦想成为这样一个角色，这显然很愚蠢，但是现实中有着无数这样的人，他们每个人人都有各自的理想，但那也只是理想，永远不会成为现实。

所以那些人只在做白日梦的时候幻想成为蜘蛛狭，但回到现实中这些人却成为了同一个连梯子都不会爬的人。事实上，这些人如果想成为自己理想中的自己，那么这个世界上的任何人都将不一样，但是，正是因为无数人都想成为某个典范，所以无数人成为了同一个人。

在我看来，一个人活着没有比丧失自我更可怕的事了。

使人费解的是，这最可怕的事却成为了当今世界人们所无任神往的事，这也是人生观的一个胜利。

在我的有生之年，无论中途我要成就什么事，我的最终目的都将是还原自我。事实上一人自打出生下来就是一个完整的自我，但是一旦接触这个世界这个自我便渐渐不完整了，而这个人不完整的过程事实上是完善自我并找到完整的自我的过程。所以中途你的所有成就在没有找到自我的前提下都将是一纸空文。一个人活着并不是为了取得怎样的成就，拥有多少财富，而是从丧失自我的时候努力寻找自我。如果你在死之前找到了自我，那么你的人生将是完整的，如果你没有找到自我，那么你的人生将是不完整的。

我的主张是——从生到死，这期间你是否明白自己究竟应该做什么。

本文已被编辑[文清]于2007-9-9 11:54:52修改过　

-全文完-