我曾说过我会永远爱他，不管他是否会回头，会为我的悲伤和颓废而生恻隐之心，对我少一点冷漠。现在，我知道我根本无法洒脱从容的去爱一个爱着别人，对我只有视而不见的人。我没有那份洒脱和勇气。我真的做不到！我是个自私的人，我怕冷，害怕被人冷落和嘲笑。我渴望关怀和温暖，希望有人在乎。而不是永远游移在世界边缘，旁观别人的悲欢离合，走在狂热的街头独自寂寞，躲在夜的怀里悄悄流眼泪。我并非一个喜欢哭泣的人，只是有时候实在欺骗不了自己的感受。在朋友面前我是坚强、勇敢、优秀、快乐的，在家人面前我是乖巧、懂事、勤劳、无忧的，在自己的灵魂面前我是忧伤、痛苦、绝望而矛盾的。我恨自己的懦弱和无能。我每天带着面具生活，白天欢笑，夜里饮泣。我把虚伪的快乐通通给别人，把内心的痛楚留给自己。望着窗外的阳光瑟瑟发抖。我的世界是无边无迹的黑。我不想骗谁，包括我自己。我想有人关心有人疼爱，但我不想对谁提及躲藏在笑脸背后的疼痛。在好累好累的时候也想有个人倾诉，可面对着我亲爱的朋友，我无从开口。

于是：我选择沉默。什么都不说，把所有忧伤埋进身体。脸上挂着牵强的笑容。我对朋友说，我很好。母亲说，你要更加努力，为了你的将来。我沉默，点头，然后转身走开。我的心里开始下雨，我欺骗了所有人的眼睛，他们看到的我是苦苦伪装后最愚蠢的样子，到也令他们满意。我的心早已枯萎，我已不再是从前温顺的孩子。只是，我依然什么也不说。

我知道，我不会永远做一只驯服的小羔羊，因为我的心已开始不安分。也许他们还在期待我会一直按着他们的指引去走，永远做他们眼里的乖乖女。可是，他们不知道，他们所期待的“永远”已开始一点一点塌陷。

我曾是“永远”的忠实捍卫者，我希望一切美好的东西都会是永远，会一直延续到我生命的尽头，一直一直陪伴着我们。永远。永远。

我希望妈妈可以永远快乐幸福，可我知道这不可能。我希望我一直乖下去，可以不惹妈妈生气，不让她失望，可我做不到。我和她都失望了。我希望朋友们永远不离开我，无论我们在天涯还是海角，都不离不弃，永远想着彼此。而这一点我也完全没有把握，人总是会变的，生活也总是能让一个人改变。随着时间的变迁，也许会滋生出很多意想不到的事。我开始害怕。我害怕友谊会裂逢。害怕再次被生活放逐，变回一无所有。

时间，是个很神奇的东西。它在一点点的流失，我在一点点的长大。我学着不哭，学着笑对生活，学着把眼泪往肚里流。很努力。只是渐渐的不再期待“永远”。那太不切实际。期待了也许就会有很多失望，会失望的发现没有什么能够永远的一成不变。然后我的心会愈加疼痛。

永远到底有多远？也许，永远只是一瞬间的定格，我想。或者只是一种挥之不去的感觉，无声无息地停留在发生的那一刻，并在我们的记忆中长存。

我希望他和她的爱情可以进行到底，可她却只用了一星期就吻别了他。他痛苦，她继续她新的爱情。她转身投如别人的怀抱。我感到不可思议。

当他终于和我站在同一片天空下，说着不着边际的话，风吹乱头发。我希望他不再逃，我愿意放弃，放弃没有过开始也无须结局的爱。只是希望这种轻松的对话可以继续。在下一个百无聊赖的午后还能和他站在一起讨论着不痛不痒的话题。与爱情无关。敢请这也过分吗？可他还是会转身朝她微笑，为她流泪，丢我在身后无助的挣扎。是的，他也是个受伤的孩子，为了她。那我呢，为她心碎，为他颓废。他还可以亲切地叫她妹妹，她给她最美的笑。而我，什么也没有。他只在乎她。连做朋友的权利都不肯轻易给我。

现在和他生活在两个完全不同的世界里。谁也不联系谁。只是偶尔会想起他，想起那个第一次爱的人。只是已不再说“爱”。有什么会是永远呢。曾经很坚持的东西终于还是要放手，把他埋藏在心灵最深处，不再碰触。

我不知道永远在我的世界里到底有多远。不敢再期盼什么。只能安安静静的活在当下。偶尔还会想想什么时候可以结束流浪，有个想象中唯美的家。或者，没有爱情。仅仅安静的，像其他小孩那样依偎在妈妈的怀里，甜甜地叫她声“妈妈”，没有任何畏惧与隔阂。这一天，我不知道还要等多久。或许，我永远也做不到，等不到吧。

太多太多的事都是我不敢想的。我只能选择低着头，笑着活在今天，活在现在。未来是不属于我的憧憬。童话与我的生活无关。　

本文已被编辑[牙牙齿齿]于2007-9-8 23:31:39修改过　

-全文完-