（二）

那一年，我考上了##学院。尽管只是三流的大学，带着残缺的思念和高考又一次的失意，我还是硬着头皮上学了。也许新的环境，新的生活和新的脸孔能够消除我心中过多的失落·

然而，尽管九月的肇院，有着夏日般的热情和紫色紫荆花铺满校道的浪漫，面对如此的校园，我并没有感觉到有一丝的好感。微风带来的清爽吹不散我心中的那份烦躁，我像是浪迹天涯的流浪儿，厌恶着校园里面的一切，大学的生活对我来说索然无味。于是，我变得更加的封闭，更加的不爱说话，同时也感觉到更加的孤独。学校里面多姿多彩的活动我都没有什么兴趣。

很快大一一年的大学生活就这么平平淡淡的过去了。

大二的生活很快又开始了，而我已经变的心如止水，早已经习惯了思念的痛楚，高考的失意也已经变的漠漠糊糊在一天天中淡忘了。生活就像一杯白开水清清淡淡。

如果没有遇见她，相信我的生活不再会起半点的涟漪，也许我会这样平平淡淡的过完大学的生涯，然后毕业、工作。

然而世事难料，上帝总会在人生活的太平静的时候加上一些调味料。

于是，我遇到了她，她是低我一届的师妹。遇见她似乎冥冥中已经安排好了的，就像小说里面的情节搬到我们之间一样。

第一次见到她完全是一次偶然也没有什么特别的地方。新学期开学不久的那天晚上我正在教室里看书，突然手机响了，是一位平时还比较谈的来的女同乡找我，说是要介绍一下新来的师弟师妹给我认识，不好意思拒绝还是过去了一下。介绍完了要走时，刚刚好几位新师妹也来了。其中一位师妹在我旁边坐了下来，和我聊了几句，还要了我的手机号码。那一次就我第一次见到她。其实也对她没有什么特别的感觉。过不了多久对她的印象也变得模糊了。

第二次见到她，是在一次同乡聚会。那天一起吃饭，我迟到了，当我到的时候已经有很多人在那里了。但他们还是给我留了个位置。而她刚刚好也和我同桌就坐在我邻位。开始还是想不起来她叫什么名字，只是模模糊糊的知道曾经见过。还是她提起了，才终于完全记起来，也记住了她。

聚餐完了，有人建议到草坪坐坐，聊聊天天，这个倒是个不错的主意，于是我和一位比较要好的同乡一起比较先走，路上又遇到她，和另外的一位女生走在我们前头，于是我们上前搭讪了几句，我的话不多，没有说多少话，一路静静的听他们说。

快到草地的时候，另外两人说是有点事情要先走，每想到哪儿的时候就剩下我和她，第一次单独和女生在一起多少都会觉得有点不自在，但是还是硬着头皮和她一边聊天一边等着别的人……

第三次遇到她，完全是故事里面的情节那样的情景。那天晚自修下课，回宿舍时，见我们宿舍楼下的服装点还开着，突然感兴趣要到里面看看，于是和同宿舍的一个同一起进去了……

很巧我们刚刚选好一套衣服付完钱就下起很大的雨来了，反正也不是很晚，打算等雨小点再回宿舍。

一会儿，有几个路过的女生也进来避雨。没想到她也进来了。

说真的我是比较内向的人，主动跟女生打招呼总觉得有点害羞一样。不过既然认识了，不打声招呼优点说不过去，最终经过一番思想斗争还是跟她打了招呼。

眼看雨没有一点要停的意思，我正想要跑着宿舍，反正我的宿舍就在楼上。她也刚好问我住在哪里，我说就在楼上，她叫我借几把雨伞给她们。于是我跑到楼上拿了几把伞下来了，给她们拿去，她要我跟她去她们宿舍把伞带拿回来。

不好意思拒绝她，于是我撑着伞遮着她，没有想到雨又大又有风，为了不让她淋到雨我尽量把伞挪到她那边……

等到我回到宿舍的时候我的全身都已经湿透了，还好我还没有洗澡，衣服也正好都换干净的……

就这样我们算是真真正正的认识了。

不久，一天中午突然收到她给我的短信息，要我给她说笑话，我觉得奇怪，但是不便问为什么。一时也想不起说什么笑话好，就跟她说我到网上查一查再说给她。她说是心情不好想找人聊聊天而已，原来是这样，既然相信我，我也只好舍命陪君子了……

那天我放弃了午休和她发短信息聊天，一直到快要上课的时候，她说心情好多了，我就去上课了。因为没有午休上课的时候头觉得晕晕沉沉的……

渐渐的我和她的交往多了很多，有时候她会找我帮忙做点事情，我也就尽量的能够帮得到的都帮她做好。有时候我也会叫上她一起到教室或者图书馆看书。

而她最让我感动的就是：那次我感冒后一直还是不停的咳嗽，她知道后要请我喝凉茶，那时候已经很晚了，我不想她那么晚还要出来，就没有答应她。不过心里面还是特别的感动……

这样慢慢的交往中，我心中凝结了许久厚厚的坚冰开始静悄悄的一点一滴的融化了，一颗炽热、奔放、浪漫的心开始苏醒，细腻的感觉到似乎找到了和谐的共振，她一点一滴的走进我的心里。于是我愿意用最真最纯的感情来对待在一切。

然而正当我开始认认真真的对待这来之不易的感觉的时候，上帝给我开了个不小的玩笑——她似乎在有意的躲藏着我。找她的时候她也总是找一些错漏百出的理由来搪塞过去。

在无意中知道她原来早有喜欢的人了，开始的时候说是我们学院她们那个年级的级的男生，这是这样的一种感觉啊！犹如晴天霹雳。

我知道过多的犹豫、腼腆和胆怯，只能够让我再一次与喜欢的人擦肩而过，于是我作出了自己认为非常大胆的行动：把我的心意写在一张纸上然后交给了她……

刚刚才阴转多云的天空，一下子又变的死气沉沉的了，那时开始我也真正知道了失眠的真谛了……

而她一切说的都是那样坚决记得她说的最多的是：绝对不会得我有任何机会。还说过如果再固执的话连普通朋友都没得做……我的心早已经掉进了万丈深渊！！！！！！

当再次遇到她的时候是在网上，说了很多话，这一次跟我说她早就在高中的时候就已经喜欢了一个男生，她偷偷的喜欢着他，却不敢跟他说出来，到现在已经几年了。还说他是不会喜欢她，他们不会在一起的。我问为什么要守住一个明明知道不可能的梦却不可以接受我？她说她是没有可能接受我的，我认为人总是可以改变的，而她很固执的认为师兄就只能够是师兄……于是对话很快就结束了，无论我怎么再说下去，她都对我不理不睬。

我始终还是无法接受这样的事实，五一长假的时候我哪里也没有去，跟同学到学校外面的酒吧喝了个大醉，回来的时候又大哭了一场，然后蒙着头死死的睡了不知道多久……

再一次在网上遇到她的时候，是在五一长假以后。依旧是我先打了招呼。这一次，她跟我说她已经有男朋友了，是跟我同一届的师兄，还把姓名都告诉了我，不是说师兄就只能够是师兄吗？她却说人总是会变的。当再一次问到为什么不可以接受我的时候，却说觉得我很不成熟……我还能够说什么呢？……再一次的失眠竟然是那样的习惯了！！！

再过了不久，上网的时候又遇到了她，这一次是她先跟我打招呼，问我为什么还是那么少话，说句真心话这时候的我还能够跟她说什么呢！？她却告诉我已经跟能够男的分手了，但是这些我能够说什么呢？难道要我拍手说好做得对？？这个我说不出口！我知道一个人用了真感情再当一切归零的痛苦！！！！

总想找个时间和她好好的谈谈，那一次在网上也是说了很多，最后得到预料中同样的结局：她对我不理不睬就下线了。

见到她的时候已经是快放假时了，是我叫她出来的，很多事情，还是要当面说清楚的，她也应该是这样想的，所以答应了。再一次问她是不是可以接受，她也很快回答绝对不会给我任何机会的，还说只想和我做普普通通的朋友，而我说朋友前面必须加上一个“女”字……

一切再次僵住了，她一言不发的径自走回宿舍，而我呆了，她的身影已经看不到很久了，我却还是一直站在原地一动不动……

我什么都清清楚楚。一直以来都是我自己在自作多情，如果要怪也只能够怪自己是凡人，抗拒不了青苹果的诱惑，一切都是在自作自受！

清苹果的酸涩，这一次品出来的还有点苦的味道……

后记：不要嘲笑经历太少，也不要认为涉世未深。再一次把自己封印起来也许是我最好的抉择……

当写下这些的时候，咬过的青苹果已经烂掉了，我决不会再让这样的事情来打扰我多愁善感的心！！！尽管会要用很长很长的时间来抹去所有的伤痕……

-全文完-