这是一间阴冷的，背阳的屋子，透过铁窗，有多久没见过太阳了？却不是阴天，因为透过窗外人们洋溢的笑脸，我知道今天又是一个艳阳天。

我离不开这个屋子，因为我不知道我到外面要干什么？是和陌生人说一句祝你幸福吗？呵呵……也许他会认为我是个疯子，所以我只好呆在屋子里。

看着因缺少阳光而萎蔫的向日葵，因为找不到太阳，只好低下头，无望的呻吟，我想它应该曾在温暖的太阳下欢唱，所以现在才无力抵抗阴冷的侵犯。

看着笔尖的阴影沙沙的在纸上移动，我突然笑了，也许我的思想曾伴随过小鸟一起飞去南方，那里有大把大把的鲜花，大片大片的小草，还有永远不落的希望。

墙角的针孔摄影机突然让我很惊恐，因为我的一切已形如透明，那我到底该为什么而活，又该怎么活？

我僵硬的坐在椅子上，以几小时来唯一固定的姿势，我不想动，也不知该怎么动，又应该将动过的四肢再次落足到哪？亦或是得到地板不愿的哭泣？！

我的梦想，不是曾经花俏无望的梦想，而是现在唯一的梦想--考上一个离这里越远越好的地方，因为我要离开这里，去寻找快乐的天堂，在这里我给不了别人快乐，所以自己也终日以泪洗面。

我想插上一双翅膀离开这里，因为我高温的血液已抵挡不住这彻骨的寒意，所以我选择逃离，但现在我不能，因为我还没有一双足以飞出宇宙的翅膀，曾想过去借一双，却因始终不属于自己而被抵抗，也许他会在你最需要时要回，让你跌落到凡尘，重新回到喧哗万丈。

那个阴冷的小屋是我目前唯一的归宿，因为只有在这里，一个人在这里，才不会因过多的情绪而哭泣。

此时的眼窝里像干涸的小溪，没有了希望的源泉，所以只有荒芜的结局。

看着镜子里的倒影，这个人不人，鬼不鬼，两轮熊猫眼圈里黑红的血丝，干裂的嘴角，披头散发的小姑娘--这是谁？我呢？我到哪里去了？！那个曾经飞扬跋扈的自己，也许早已消失在时间的海里。因为她未被允许过学游泳。

黑暗的夜幕再次笼罩在窗前，伸手不见五指，我最讨厌这种黑暗，因为它已被别人分享，它不再独一无二的属于我，因此我放逐它，不再给它我的笑靥如花。

月亮依旧众星环绕，依然维持着它的骄傲，不肯将月光分给我一半，是不是被放逐的黑暗给告了一状呢？罢了罢了，这种曾经拥有只会浪费我的感情。

这个阴冷的小屋，理应无爱无恨，断绝七情六欲，可我却突然想起为爱付出所有的电视男主角，真的很荒诞离奇，在这个不应该的时刻里，被剧本锁在其中，并不真实的人不值得被怀念，那为什么我会泪流满面？泪竟然穿过时间的枷锁，透过笑容的封印再次回到我面前。

你以为我是怀才不遇，才写出这篇文章的吗？不是的，据我考察，几百年前的我是个爱笑，天真，简单却复杂的天才美少女，可我也有几百年没见过他们了--那写让我哭，让我笑的人。

摸摸没有知觉的胃，看着琳琅满目且花俏的食品包装袋，吃哪个好呢？虽然这是给我的，作为我愿意呆在小屋里的代价。

我知道他们不在乎，因为他们要的是我的金头脑里的实验结果。

可我在乎，我不想他们对我的嘲讽里因此而吐出这些不入流的东西。

任他们臆测我从未有过的想法，不去辩解，因为自从我愿意安分的呆在小屋，就已经失去了一切，所以不再做无谓的挣扎，因为我的掏心挖肺已变成人家茶余饭后，打架滋事的把柄。

即使呆在小屋里懂得了那么多，却永远学不会见人说人话，见鬼说鬼话，弄的言语不通，人家还以为你只会白吃饭，闲磕牙。

眼前突然一片漆黑，天黑了？不对，天才刚亮，也许是时候了，真该对上帝说一声：“哈利路亚！”

本文已被编辑[烟雨琳静]于2007-9-6 21:07:08修改过　

-全文完-