幸运草

我是一株“幸运草”，很幸运很幸运的那种，在我印象中草的生命力是很顽强的，也是庄稼人很头疼的，它总是会去强分庄稼的养分，同时它也是没有人会特意去管顾的，虽然它和别的植物处在相同的环境下却会得到不同的待遇。狂风暴雨来临时没有人会特意为了它去建造个风雨棚，更没有人会去担心明天的它是否依然安存。而我就是这样的一株草，不同的是我是幸运的一株，所以我有了不同的命运。

从记事起爸爸就一直是我的守护神，不管我犯下怎样的错，他从来都不曾对我进行责备。而且在我遭受妈妈责备甚至打骂时，他永远都是站在我这一边甚至替我挡下木棍。他给予了我很大的宽容，从前年小不经事，只是感觉爸爸很好，仅此而已。现在我明白了那是爱，无声无息的疼爱。

在很小的时候，每当我见证别的玩伴可能就因为一点点小小的错误而被爸爸训斥甚至打骂的时候，在心里我总是会暗暗的告诉自己：“如果爸爸要是对我这样我一定会永远都不理他的”。多么幼稚的想法，但在当时这确实是我的心声。同时我也有一种自豪，为我有这样一个爸爸而自豪，直到现在我也会说：“我长这么大我爸爸从来没打过我，甚至连骂也就是那么几次”。

从小我就讨厌妈妈，记得离我们家不远有一条河，我和小伙伴们都喜欢去那里玩，特别是在夏天，我们在河边玩水、抓小鱼、捡蚌蟹，那都是些很有乐趣的事。到傍晚我们都会聚集在那里，会游泳的会脱掉衣服下水尽情的玩，而我这只旱鸭子却只能是看的份，顶多也只是在边上玩玩水感受一下，但能这样我已经是很满足了，那是我们小时候的“天堂”。但对于我们的这个天堂爸妈是非常恼火的，尤其是妈妈不管如何，只要她听到一点我去“天堂”的信息她必定会给我一顿好打。小时候妈妈在离家很远的地方上班，每星期只能回家一趟，而那一天也是我的灾难日，因为那天没有一顿好打也会有一堂严厉的“教育课”等着我，所以我并不期盼那一天，我并不会像其他的小孩那样依恋妈妈，相反我觉得我的世界里只要有爸爸就已经足够了。我有一个婶婶，爱告状的婶婶，当然她的这一行为都是在对我负责对我妈负责的掩饰下进行，我妈妈特别信任她。其实我不是个坏孩子，我不知道为什么在她的嘴里为什么可以说出我那么多的罪状，我讨厌她同时也讨厌妈妈，因为她每次都只听听婶婶嘴里的事件原委，她从来不听我的辩解，不听我的心声甚至痛斥我爸爸替我“辩解”。对于这些我已经习惯了，同时经历太多我也麻木了，我不再试想辩解，我开始变得沉默，总是把小小的心事藏在心底，在爸爸面前我会哭，爸爸从来都不责备我什么，也很少安慰我什么，他只是会骑着他的车带去家周围安静却很美的地方，我们一路走，他一路的给我介绍还有很多当地的趣事，我都不知道他是怎样可以发现这些的。而这些对我似乎很有用，每次我都会是带一副臭脸去一副笑脸回，我都很恨我自己怎么可以那么的健忘，对就是因为我爸爸，他是个有魔力的爸爸。

“其实妈妈是爱你的”，爸爸总是会这样子的告诉我。我没有去理会这些，因为我觉得我的世界只要有我和爸爸就足够了，多么幼稚的想法。妈妈是真的爱我的，但我们总是聚少离多以至她都不知道该怎么跟我相处了，她把她的在乎变成了压制，当我迷恋“天堂”的时候她没选择告诉我那是多么的危险，她只是一味的惩罚，年幼的我又怎么能理解她的一片苦心呢？对妈妈的讨厌是在那个冬天消失的，那段时间妈妈特别的忙，几乎都没什么时间回家，而我也没什么期盼，只是一种习惯。那天妈妈没有回来，但我却见到了一位陌生的阿姨，她来到我的面前，笑着给了我一副毛线手套，很漂亮的那种，她摸摸我的头“都长这么大了，这是你妈妈托我给你带来的手套，你妈妈忙这周不回来了”。说完她就走了还没等我说声谢谢。突然间拥有一副漂亮的手套，那对我来说是一件多么高兴的事啊，我迫不及待的戴上了它，顿时感冰凉的手变暖了，同时我的心也变暖了，妈妈不再是我世界里的多余，其实我并不是不爱妈妈的，我需要的只是一个小小的感动来融化我们之间。

和很多人一样，我被父母宠爱着，溺爱让我变得单纯却任性，霸道且不独立。这是独生子女的通病，我也不例外。相处久了和爸妈之间难免还是会有矛盾的，这尤其表现在我初高中的时候，总以为自己已经长大了，不再需要爸妈的管制了，至少很多事情我可以自己处理了。我把他们的关心当成了多余的唠叨，并且非常的厌烦，而他们永远都是一味的去关心我，在出来之前，爸爸总是会根据气温的变化给我找好衣服，下晚自习回来看见床上的衣服我就明白这是爸爸在提醒我明天多添件衣服，他总是这样，自以为长大了的我总是会有点厌烦。真的出来了，每次回家，和爸爸的话倒是少了很多，似乎和妈妈多了更多聊天的机会，因为她总是会很关心我的情感生活，而爸爸只是会偶尔和我谈谈学习和工作。

我的家算是幸福的，我一直都这么的认为。可是有谁会知道这幸福的背后隐藏着一个天大的秘密，在我20岁生日那天爸爸很开心，以至于忘记了自己的酒量喝了个大醉。“其实我一直都知道她不是我的亲生女儿，从她出生的那一刻开始我就知道”我震惊了，爸爸在说什么？当时我的一个要好的朋友也有听见，她把我带离了现场。我想哭，我想大声的哭，可是我并没哭，她有些语无伦次的安慰着我。许久……“你打算怎么办”？片刻沉默之后我已经有了答案，“他就是我的爸爸，不管是亲生的也好非亲生的也好，他选择了给予我父爱，而且还给予了我很多很多甚至亲生爸爸都不会给予的，他就是我的爸爸，他也有资格做我的爸爸”，“你不想知道你的亲爸爸是谁”？“不想，我只有一个爸爸”。当时我的回答很坚定，但是我心里何曾不会有好奇，我心里有一堆的疑问，我爸爸是谁，为什么妈妈不和他在一起，爸爸为什么要接受我等等，可是我能找谁去问，爸爸？还是妈妈？我不能。即使我得到了我想要的答案那又能怎样呢？我现在不是已经很幸福了吗？难道我一定要去让这和和睦的家庭去经历一场未知后果的暴风雨？我一定要去揭我父母的伤疤，让那沉重的事实在重演一遍？我做不到。如果一定要问我为什么我一定会告诉你那是因为爱，因为父母的爱让我懂得了爱。很难想象如果当时爸爸没有接受我，而是选择事实，那我的人生、我的命运将会怎样，可能我只会是株野草，只能任凭着风吹雨打而孤独无靠。而我的爸爸用他的包容接受了我，并给予了我和平常人一样的生活，从小我没有自卑，有的只是快活和骄傲，所以我是一株幸运草，带着感激和幸福的一株草！

本文已被编辑[小萍]于2007-9-6 17:00:23修改过　

-全文完-