第一次见到他的时候，是在一个春意盎然的三月，那时候我刚刚参加完艺体类高考的专业课考试，从芜湖考点回来，连日来的奔波紧张非但没有使我有丝毫的倦怠，反而因为首次一个人出远门的新鲜感，令我愈加的意气风发起来。他应该是在我不在的时候转来我们班的，坐在我的隔壁，仅隔一条窄窄的过道，不知为什么，乍一进教室，最后一排的他却第一个跃入我的眼帘，我脑海里闪过的第一个念头就是“这个男孩做男朋友不错”。他算不上很漂亮的那种，他的皮肤偏黑，不过虽然他是坐着的，我仍能看出他高高大大的体魄，让人不油得产生一种亲近的感觉，并且我能感觉他也曾如我对他一样的观望过我。

接下来，因为繁忙的学习任务，我们俩个事实上前后只说了不到三句话。后来，专业课成绩下来，我因几分之差没有达线，好胜的我放弃了文化课的复习，只努力的想找个地方平息自己那份浓重的挫败感。

——而他，似乎也早就被我遗忘到了某个角落。

六月份，我跟俩个与我一同遭遇的女孩从南京散心回来，听家人说有同学邀我为即将成立的“快递公司”写宣传稿，我便去了。想来这只是几个同学闲来无事时浪漫心事的一种寄托，令我料想不到的是，我竟又一次地见到了他。他很笃定的坐在我们的“办公室”里，肆无忌惮地打量着我，我却不曾多看他，因为我自知自己还没有足够的勇气去迎视他火样的眼神。我是我们这家所谓公司的唯一的女生，朋友们都对我很照顾，当然他尤其是，他那有意无意表现出的关怀与特别，似乎时刻都在提醒着我随时准备好接受他。

那天，我们大家都深处在一种无比的兴奋当中，因为我们终于有了第一笔生意，一位顾客请我公司为其远在矿上的男友送一份礼物。执行此任务的便是他和另一个男孩，当时为了节省开支，我们的交通工具事实上只有两辆自行车，在那样热的一个夏季，来回一百多里路，想想都有些令人发怵。但他俩还是上路了，为了我们的第一笔生意决定“奋不顾身”了。我惴惴不安，一直在心里计算着他该到哪儿了，累不累，渴不渴？——我曾为自己的这种行为感到难堪，但对此又无能为力。直到接近傍晚的时候他终于回来，我看到他原本幽黑的脸更加黑了，他裸露在衣服外面的脖子和胳膊被晒得通红，不知为什么，我的心有些隐隐地疼，他愈是表现得无所谓，我却愈是觉得受了委屈似的……

那天晚上，为了庆祝，我们一伙人跑到立交桥下玩了个痛快，直至深夜才各自回家，朋友们促拥着让他送我，我们都没有拒绝。

一路上我们很少说话。不知为什么，那晚的月色可真美，美得令人有些尴尬，有些心慌。一段沉默之后，他却猛然抓住我的手，很直白地说了句：

“做我的女朋友好吗？”

坦白说，当时的我虽然已隐隐觉出异样，但他如此直白的表达却仍让我有些不知所措。当他抓住我手的那一刻，我真的有一种被电击的感觉，这感觉令我的脸禁不住地烫了起来，一片慌乱中我说出一句连自己都感到莫名的话：

“做你的女朋友有什么好处？”

他的回答却很巧妙：“我可以让你有成就感。”

我说：“什么成就感？”

他答曰：“每天为我刷盘子洗碗。”

他的话逗得我在心里偷偷发笑。从此后，他抓住我的手再没松开过，而我，喜欢那种被他牵着走的感觉，他的手温厚柔软，让我有一种归属感，就这么牵手，哪怕一辈子，我也愿意!

我们相爱了，在真正的夏还没有开始的时候，爱情的火已经将我们燃烧了。

与他相爱的最初那些日子，是那样的令人幸福、满足，我们无比的依恋着彼此，在他面前，一惯大大咧咧的我却呈现出了女性最大的温柔。我深深地爱上了他，并且我也相信他对我的爱是一样的。我们谁都以为这热情是永不会减的，因为我们是彼此第一眼就认定的人呵!这爱来得多么浪漫又多么难得呀，我很肯定的认为，他便是我今生一直等待着的“黑马王子”了。

他是那种很会讨人喜欢的男孩，外型虽粗枝大叶，骨子里却是无微不至的，他的知冷知热对我的疼惜，令我无限的陶醉，我回报着他，以同样的热情。那时候的爱很单纯，对未来也不曾作过多的设想，我们尽情地享受着爱情——这道人世间绝美的风景给我们带来的欢乐。

在那些欢乐的日子里，我们也有不愉快，也有小小的矛盾，但一想到我是那么全心全意地爱他，而他大多数时候对我又是那么的眷恋，那么还有什么是我们不能渡过的呢？直至后来，我们彼此迁就的限度已愈来愈小，甚至连最初的恋爱已不知道怎样再去诠释了……

三个月，是否会令一份感情由浓变淡？而我跟他，似乎没有逃脱这种悲哀，我们的爱情在第三个月以后，真的淡了，淡得令人怀疑，令人有种不真实感。

——我猜想，如果没有了后来的别离，或许我们的爱还有成活的机会。

从九月份，他的家人就为了他是继续读书，还是参军，一直在讨论。他曾征求我的意见。

我说“你去当兵吧”。

他问我“为什么？”

我说“大学里漂亮的女生太多，只有当兵才会把你变心的可能降到最低。”他笑了，也许他觉得我比较天真吧。但也许我们的心里其实已经有预感，

无论他作了怎样的选择，分离，已经是不可避免的了。

那时候已经接近十一月，自从他决定当兵以来，我们已经不能够经常见面，他整天都在忙着走之前的事情。那晚他刚从合肥办事回来，说想见我。我用最快的速度来到约会的地点，他坐在路边的台阶上抽着烟，我看得出他有些累，有些烦。看到我，他站起来，拉起我的手，我们一块散步到常去的盎趣园，还是那片草坪，我们还是那样相依偎的坐着，淡淡地谈着，谈的什么我已不记得了。令我们俩个都不曾预料的是，我们是怎样跑到分手这个话题上的，我一时心血来潮，竟脱口而出：

“我们分手吧？”

而令我想不到的是，他竟然没有反对，是的，他没有反对，甚至没有一个交待，我们就真的决定分手了。那晚的天空当真的飘着些雨，雨落在我的发上，飘过我的脸，我眼中有泪已决堤而出，他曾为我拭泪，今晚却不再，他只拥紧了瑟瑟发抖的我，跟从前一样，牵着我的手把我送回了家。

我们真的分手了，这样一段曾让所有人羡慕，曾让我无比珍惜，无比庆幸着的感情就这样完结了，这甚至让人觉得有些匪夷所思，莫名其妙。想来分手本是一句戏言，一旦成真，便谁也没有勇气反悔了。

分手的第二天晚上，我约了两个要好的朋友。我孱弱的心灵难敌那三杯两盏苦酒，第一次的，我喝醉了，并且留宿在女友家里。第二天早上回到家时，见到他坐在我的屋里，才想起早就与他约好陪我一起出去办事儿的，只是我没有想到他仍然会来。他问我昨晚去了哪里，言语里有着些许的关切与责备，他的表现却让我莫名地想发火，我说我去了哪里还与你有关吗？我看得出他眼中的愠怒，但我们还是一块出门了。一路上我们再没有牵手的勇气，我始终负气似的与他保持着距离，他不停地抽烟，沉默随着他不断吞吐的烟雾在身后飘来散去，散去飘来。我发现我的心彻骨的痛，我们曾经那么地相爱，为何会落得这样的结局？

后来，他曾到我学习的地方看过我，每次却都不欢而散，分手后的我们变得敏感，一句不经意的话都会浮想联翩。我尤其是，既然已分手，为何又来扰我平静？几次不欢之后，他便不再来了，我也努力的为自己寻找着另一种寄托。我们的爱如一朵落在土里的淡红的牵牛花，已失去了生命最初的颜色。

接下来，他当兵去了西安。我曾不止一次地设想过我们分离的场面，我一定会不顾一切地拥着他哭，哭到肝肠寸断，可如今不用了，因为他已不需要我送。在他即走的前夕，我曾好多次的徘徊在车站的附近，为的是想远远地送送他，看看他，但老天爷没有让我等到他，或许它是怕我扰了他的行程吧，也好，断就断得清清楚楚，干干脆脆吧。

下决心不打听，不寻找，为了最大限度地拒绝他的消息，我甚至脱离了我们的朋友圈。我一个人疗着伤，慰着痛，心仿佛死了，梦仿佛没了，这一场恋爱输掉我太多东西，我必须得尽快找到正视自己的勇气。

原本我以为，我们之间无论如何已画上了句点，我亦再不想去尝试这无可救药的痛楚。谁知道他仍不肯放过我，他好似一汪深水，不将我溺死他誓不收手。

在他当兵走后的第一年年底，曾回家探亲，并在我们一位同学的陪同下，与我有过短暂的小叙。其实当同学约我的时候，我就已经有预感他回来了，只是我没有拒绝，我不想给他任何耻笑我的机会。那天他穿着便装，跟从前一样，在我们常去的那家饮品店，还是那个位子他冲着门坐，所以一进门我就看见了他。也许因为我们分开的不够久，所以我对他的恨意仍然有增无减，我努力地让一切显得平静，尽管有些辛苦，但效果还好。我不知道他见我的目的是什么，如果他是想看我是否会因为思念他而憔悴不堪，那么他一定会失望的。短暂的会面，没有给我带来多少困惑，很快地我便从中走出投入了自己的生活。

我说过，他好似一汪深水，不将我溺死，他是誓不收手的。如果说上次的见面很快就令一切平息了，但两年后的见面，他却又一次地将我打入了万劫不覆的深渊。

那是在他退伍的前夕，也是一个热得凉不下来的八月，他再次回到我的面前，不知为什么，其实他每次回来我都是有预感的。这次有所不同，他穿着军装，整个人都显得威武气魄，我不知道是否因为他的这身军装令我没来由的喜爱，还是这两年来根本就是我不曾忘怀。当他再一次地握住我的手时，那许久不曾有过的感觉，刹那间就因为他而重新鲜活了起来，我所有敏感的神经再一次的被触动了。我努力地让自己相信这是一份感情的再延续，也相信他对我是不曾忘情的，因为他说两年前的分手不是他本意，只是想想没有理由让我为他等，才没反对我的心血来潮。于是，我不再压抑自己的感情，也不管有什么后果，便措手不及地重蹈覆辙了……

短暂的探亲假很快结束，他又回到了部队继续着复员前的兵役生活，我们不停地通信通电话，计算着重聚的那一天。在等待他回来的那段日子，我虽有些患得患失却是充实的，一旦那份感情重又活过，便怎样也搁置不下来了。

圣诞节前夕，他终于复员，我无比虔诚地等待着他的到来，甚至不止一次的设想过再见面的时候，我该用一种什么样的心情来迎接他，所有令人痛彻心扉的场面我都想到了。但当他真的来到我的面前时，我发现我什么也不想做，只无声地把他带进了我的小屋，他坐在我的对面，一刹那间，我忽然觉得在过去那些日子里，我曾无数次思念着的那个人并不是他，那种浓重的陌生感，甚至令我觉得内疚。我以为这只是我的一种错觉，也许过几天就会恢复如初。直到那天，他执着地想带我逾越爱的禁区，我拒绝了，被吓住了，面对已完全陌生的他，我绝望了，不知所以了，我们的爱当真已变得如此狭獈了么？我说过，如果没有了这场分离，或许我们的爱还有成活的机会。但两年了，这期间的变化，应该是我们都无法预知的，这份爱在经历了分别，经历了几乎长达两年的毫无音讯之后，是何等的空洞与抽象!这爱曾让我迷惑，曾让我以为是失而复得，事实上一旦坦露开来，一切倒不如坚持原状的好。

我们再一次地分手了，分手那天，是圣诞节!

算算我们的又一次恋爱，竟然也是三月有余，只是同上一次不同的是，此次的再度恋爱是通过书信通讯，与两年前的日日厮守是两种截然不同的方式，这真让人觉得，觉得荒诞，是的，荒诞，再没有比这更合适的词儿了。这又是一种讽刺，我曾那么全心全意对待着的一份感情，来到最后，竟落得一个荒诞。而这荒诞却用了足够的能量令我找不回自己。事隔一年，我仍走不出那段阴影。他这一汪水，已经几乎将我溺死了，我徒劳地挣扎，却仍然过眼难成云烟。我不敢爱了，不会爱了，不能爱了，那份感情从三年前倾注在他身上时，就已经收不回来了，我的灵魂只能在松动的空间与可逆的时光里，单独地活着。即使他永难再属于我，我那被陶空的情感的躯壳又将如何再去承载另一份？他那把爱的刻刀，已经把我雕塑成石制的人像，我将如何能找到一颗鲜活的心再去感受爱的温度？

终于，我被放逐在心灵的荒漠，为了守住孤独，我继续行走，一个人……

“如何让我遇见你

在我最美丽的时刻为这

我已在佛前求了五百年

求它让我们结一段尘缘

……”

五百年前的心愿已等成一棵树，可时间为何不将它结满成熟的果子，却让它开出易凋落的花？我在这棵树下唯有伤感的份儿，除此之外，还能做些什么，能做些什么呢？

但我想说，时至今日，我仍不后悔。初恋如歌，无论是悲是喜，我都曾真正的投入其中。无论是短暂还是别离，我都曾真切地感受过。我珍视它，用我一生的时间，因为它令我成长，它就似一枝开不败的玫瑰，永远根植在我记忆的土壤里。

……

我们已经再没有联系，很多时候我仍忍不住地想问一句：

“我曾爱过的你，还好吗？”

-全文完-