下班后，我总喜欢一个人静静地在办公室呆一会，我也不清楚为什么偏爱这夕阳西下的时分。每当站在办公室的窗前看太阳缓缓地落下去，心中就会有一种隐痛的感觉，这种感觉来了又去，去了又来，仿佛是一种摆脱不了的纠缠。

每次从梦回家乡后醒来，才发觉枕边已湿了一片，这才想起，飘泊到他乡已经有十个年头了，世态的凄凉、离家的孤独常常令我对着家乡的方向黯然泪下，独自神伤。

我走在高楼林立、霓虹灯闪烁的小城而心却已飞到家乡门前清清的小溪边，溪边的朵朵美丽野花曾在我童年时热烈地绽放。暖暖的阳光下，疼爱我的姑妈牵着我的小手来到溪边洗衣裳。那咚咚咚的棒槌的捶衣声声如琴音，轻敲在我童真的心里。姑妈年轻的脸如三月的桃花般明艳，两根乌黑油亮的长辫缀在她的腰间。如今姑妈已经长眠在地下，她再也不会抱着我去菜园摘那鲜嫩的黄瓜，再也不会在村口那棵古樟树下等我回家……

此刻她的墓前还没有长上荒草，而我却无法去为她坟上添上一把新土。很多个黄昏，我都在西斜的余晖里绯徊在这种忧伤的氛围中，耳畔却又仿佛姑妈那清丽的嗓音在天的那边为我唱起了我童年熟悉的歌谣……

今年的冬天似乎来得比较晚，然而今年的冬天却让我感到彻骨的寒冷。因为在这个冬天，曾给予我心灵抚慰、给予我无尽爱怜的姑妈走了，她再也不会回来了。姑妈过世时，我没有在她身边，出殡那天，我因为工作的原因而无法赶回去为她送行。那一天，原本好好的天气突然变得阴冷起来，天空中还飘起了雨丝，我不知道那是姑妈难舍尘世的泪还是老天也为之动容而落泪。我很难接受如此热爱生活的姑妈就这样去了，从此与我阴阳相隔，不再重逢。除了哀伤我还能做什么，我不知道，而那天我唯一能够做的只是站在办公室的窗前，对着家乡的方向落泪不止……

回忆就像老电影，让我越忆越伤痛，那些点滴往事我都在记忆中一一珍藏。我不想哭，泪却一直从眼里滚落，我是很想能再回到过去，可是我再也回不去了。童年时曾用漂亮的糖纸给我扎发辫，将我单纯的童年生活浸染得五彩缤纷的姑妈已经无法再睁开双眼看我一眼，可是我却一直相信姑妈能在天国看到的，她一定能感受到我的悲伤，也能感受到我对她的爱……

其实，在我还未成年时父亲离开我的那一刻起，我就知道这个世界上每天都在上演着生离死别。总有一天，我的长辈亲人都会离我而去，就像天空飘下的雪花会化雪无痕，而我也终会像秋叶般随风而去，因为那是生命的归宿。别人曾经历过怎样的伤痛我不知道，而我却真切地体会到了离别的苦与痛，也只有在劳累了一天之后于无人时站在窗前看日落，想念远在天堂的亲人。

姑妈生前一直担心我是个长不大的孩子，不懂得照顾好自己。我每次去看她时，都会问我膝关节炎是否好了，天气冷要注意保暖。姑妈还亲手一针一线地给我精心缝制了两个用棉花铺成的厚厚护膝，而我却嫌不好看一直没有用过，如今我晚上加班或上网时都戴上，我在这两个护膝的温暖中感受着姑妈爱的延续。可是天气冷了姑妈躺在地下会感觉到冷吗？

多想能在寒冬里再给姑妈送上暖暖的冬衣，多想能在她的膝下再耍一次娇，多想将我想说的话、想敬的孝再给姑妈补上，任凭我怎么努力终究是无法做到了。我努力克制着自己尽量去想一些开心的事，可是闭上眼就能看到姑妈的音容笑貌。我很想为她写篇文章，记下姑妈对我的爱和我对她的怀念，怅然的是纵使心中有千言万语，可是却无力落笔。

姑妈在时，我不懂得珍惜，姑妈走了，我才愧疚悔恨。我很后悔姑妈在世时我没有好好地孝敬她，可是上苍已不再给我机会，这是对我最残酷的惩罚。

每天下班后我依然喜欢站在窗前去细品落暮时的忧伤，我也只能这样独自在异乡冷暖自己尝。我很想开心起来，可是总不能释怀，总也不能忘记。想要告别忧伤却自觉已无能为力。

天边的那抹残阳终于消失不见，而我却还站在窗前试着想留住些什么，可是又有什么能让我留住呢？自从那天哥哥在电话中哽咽地告诉我：姑妈去了，就在太阳下山的时候……从此，我爱上了落暮的忧伤。

-全文完-