很想用文字写下自己的成长和经历，打开电脑却又不知道从何说起才好，从记事以来，经历的东西太多太多，有些记忆已经模糊不清了，有些却是历历在目。

我生长在一个幸福而温暖的家庭，父母的疼爱让我从小到大都不曾受过半点苦，父母的严厉让我懂得如何做一个正直善良的人，父母的白发让我体会了他们的含辛茹苦，我爱我的父母，也正如他们爱我一样。我庆幸自己做了他们的女儿，正因为生长在这样的家庭，无忧无虑的我只要做好自己该做的事就可以，父母从来不会苛求我去做什么，会尊重我的意愿和选择，也会直接和间接的给我一些评价，所以我健康快乐的成长，塑造了一个活泼开朗、坚强独立，并有些男儿化性格的我。

慢慢的我长大了，父母认为女孩子该有一份稳定而不会很辛苦的工作，所以让我选择了财务这个专业，在父母的安排下我进了一家国企工作，做起了他们认为比较理想的财务人员。在一次朋友的聚会上，很偶然的认识了我现在的老公，那时我们都年轻，他有着不算帅气但却有着男人气质的外表，第一次接触我并没有什么感觉，只是觉得他开朗的笑声让人听着很爽朗，在后来的几次见面后，我跟他成了朋友，不知不觉的相恋了。他没有很高的学历，是个转业的复员兵，在他父亲的安排下，进了一个在当时看来还不错的工作单位，收入也在中等偏上水平。我的父母从我的介绍中知道了他，在那种没有很正式却很自然的情况下，我带他见了我的父母。父母见过后没有更多的评价，也没有反对，就这样我跟他继续交往着。时间久了，自然会有些小磨擦，他的脾气有些暴燥，而我的性格又有些倔强，多数都是在我的忍让中平息。可是一次偶然的意见不统一，他气急败坏的在我家的附近打了我，恰好被我家的邻居看到，事情也就自然的传到父母的耳朵里，父母很气愤，反对我们继续交往，在我一再为他辩解的情况下，父母虽然不再那样坚持，但我知道他们的心里还是不舒服的，毕竟我是他们眼中的宝贝女儿啊！

虽然我们之间有太多的合不来，我也不止一次的提出分手，却都在他的一再道歉和保证中重归于好，但他对我是真的好，我也能体会到是真的爱我，我也鬼使神差般的爱着他，相信爱情可以占胜一切，可以容纳一切，也可以改变一切，慢慢都会好的。最让我感动的就是在他父母反对我们在一起的情况下，他居然伤心的哭着在他父母面前说他爱我，非我不娶。似乎这就是天注定，在我们双方父母都不是很合意的情况下，我们牵手步入了婚姻的殿堂，他说他会爱我一生一世，我告诉他我会证明给他的家人看，娶我进门不是错误的选择，事实证明，我真的做到了。

婚后的生活很美满，生活中的磕磕碰碰并没有影响我对他的爱，我竭尽全力的做个好妻子，做个公婆眼中的好儿媳，也全心全意的把精力和爱全部奉献给了这个家，他也会把我当宝贝一样的疼爱，那时的我真是幸福，每天脸上都会带着笑，同事逗我说我是一个不会愁的快乐小女人，说得我心里更是美滋滋的。

两年后，有了我们的小宝宝，是个他期盼的儿子，小生命的诞生给家里增添了一份美满。也就是从那个时候开始，生活的不如意渐渐的显露出来。无意中我发现他经常会跟一个女人有着神秘般的联系，经我证实，那是他以前的女友，我很直白的问他为什么，他解释说是帮她办点事情，我坚决的告诉他不可以，他也知道我的脾气，所以就没有再来往了（至于是不是还有联系，我也不知道了，也不想再知道了，因为我还是那样相信他）。这个小插曲很快就烟消云散了，并没有影响我们的生活，我还是一如既往的扮着自己的角色，为人妻，为人母。可是好景不长，我又一次发现他跟同部门的一个女同事有着过于频繁的接触。因为我们在一起时间久了，他的一些同事我基本都认识，而他的这个女同事似乎跟我走的也比较近，同是女人，都有着自己的孩子，对于孩子的交流成了我们女人主要的话题。起初我没有在意，同事之间的交往是正常的，除了工作以外的相互帮助也是无可厚非的，可是慢慢的，我觉得我错了，我的理解和大度反而让他们更放肆。我开始不再相信他了，劝说无效演变成了一次次的争吵，最让我伤心的是，他会为了一个不相干的女人打了我，只因为我说了那个女人的不好。我想不明白，我没有半点私心的为这个家付出，为什么就换不来他的心存怜爱呢？我伤心透了，我们之间的关系也渐渐冷淡了，他也开始冷落我了，还是我行我素的去做他自己的事，而我倔强的性格让我不能屈服，我也懒得像个福尔摩斯一样去分析和探索，我把我的精力都放在了孩子身上，只要孩子可以健康的成长，就是我最大的欣慰。事情还没来得及平息，我们依然持续冷战的时候，公公突然患了脑血栓病倒了，当时的情况很危急，随时会有生命危险，这突如奇来的变故让我们暂时忘记了这些不愉快，全部心思都放在了照顾老人的身上。因为公公的病很重，在医院住了将近两个月的时间，这两个月我不间断的往返于单位和医院，基本也没怎么上班，只是一心想着让老人尽快康复起来，我从来没有这样照顾过一个人，该做的不该做的我都做了，没有嫌弃，没有讨厌，因为一直以来我的父母教育我一定要对老人孝敬，把公婆也要当做自己的父母一样去对待，正是这样的教育和“硬性指标”，让我毫无条件的必须去孝敬和善待我的公公婆婆，这也是自从我生活到这个家庭中从来没有跟老人发生过争执的原因。与公公同一病房的病人和其他家属都以为我是公公的女儿，没想到我是儿媳，在这个病房里我也得到了一个“最佳儿媳”的称号。终天公公可以出院回家了，刚回到家，婆婆不知道从哪里入手去照顾不能自理的公公，所以日常的护理都由我来做，婆婆慢慢熟悉了才接过去。在医院里他经常跟我发脾气，由于老人有病，他自然会心情不好，我没有跟他计较，不管我心里有多委屈，我都忍了，只是觉得似乎我的命不好，我不是个怨天尤人的人，也是一个不爱哭的女人，所有的委屈，所有的眼泪，都统统咽到了肚子里。也许是我做的让他觉得还好吧，他也被我的举动所感动，也只是一时的感动而以，行动上却没有什么明显的改变，而此时的我却没有了激情，不再相信他，封闭了自己的这份情感。

生活中的不如意还有很多，说上几天几夜都说不完，也说不清，我只知道我的心渐渐冷了，我对这份生活也渐渐失去了信心，也没有了女人的那份温柔，做为一个女人，没有哪个女人希望自己是强势型的，都想表现出女人如水、小鸟依人的一面，而我在自己的字典里找不到温柔二字，不是我不想，是他没有给我那样的心情和机会去表现，而唯一能让我支撑下去的就是孩子，唯一的信念就是要自强不息，成功会属于我。其实很多时候真的想把所有的委屈全部倒出去，可是不知道去哪里倾泻，不知道要跟谁去诉说，不想给父母增加负担，不想让别人知道我的不如意，因为我知道，除了我自己，没有人可以帮得上我。也曾有人告诉我：能从生活中的痛苦和压力走出来的才是强者。我努力的工作，从孩子的成长中找到希望，从工作的锻炼中找到方向，我要做一个独立的女人，要做生活中的强者。

接下来的事情让我彻底不抱任何希望，让我把自己当做这个家里的一台活人机器而以。由于我的性格偏于男性化，很多时候我都不会去跟同事你争我夺，我讨厌无事生非，讨厌背地里去算计别人，我有我自己做人的原则，大家对我的评价都还好，同事关系也很融洽。我父母新买了房子，装修的事他一概不管，我又舍不得让父母来操心管这些事情，正好公司有个男同事对这方面比较懂，也有一些经验，而他也愿意帮我的忙，在同事的帮助下，我省了很多力气，顺利的将装修好的房子正式向父母交工。也就是因为这样，他认为我跟同事必有隐情，不依不饶的对我“刑讯逼供”，我永远忘不了那一天，也永远忘不了那一幕，他彻底打碎了我的心，粉碎了一个女人唯一的一点希望。虽然父母是那样疼我，但老人毕竟还是心存希望的，希望我们可以重新看待对方，劝说我们多一些理解，多一些宽容，多为年迈的老人和不懂事的孩子考虑，多想想组成和经营这个家的不易。那一次，我抱着自己的父亲委屈的哭了，那也是父亲第一次看到我那样的委屈，父亲也心疼的摸着我的头跟着流泪，父亲一边流泪一边对我说：孩子啊，人生在世不容易啊，要多为身边的人着想，要对生活有信心，慢慢会好的。看到父亲慈祥的脸上流满了泪水，看到父亲慈爱的眼里充满了心疼和忧郁，我的心好痛，一种无法言表的心痛和愧疚，一种舍不得和不忍心的难过，直到现在我都无法忘记。

日子还是这样没滋没味的延续着，维持着这个所谓还算得上是家的家，不求上进的他更是多了一份无聊的冷嘲热讽，多了一份所谓爱的枷锁，毫无感觉的我更多的是麻木，更多的是无奈，更多的是不理会……

很多人都会认为，一个人不管在外漂流多久，走到最后家才是停泊的港湾，可是我的港湾在哪里呢？

这就是生活吗？我该相信这就是命中注定吗？我可不可以为自己活一回呢，可不可以自私一些的只爱自己呢？

我累了，也怕了，我想逃，真的好想逃！

本文已被编辑[王先林]于2007-9-5 20:09:35修改过　

-全文完-