在我最青春最美丽的时候，我遇见了海，那年我22，他29。他说，你很漂亮。当时我披着一头乌黑的长发，那个轻舞飞扬的年纪。

那个时候我有一个很有钱的男朋友，他除了太注重事业外，别的什么都好。我们很少联系，长距离的恋爱本来就是一场赌注，再加上我本来就不是个注重物质的女孩。我认识海的时候，我大学刚毕业，男友希望我能先找个工作，锻炼一下自己，而我则希望能跑去他身边，我们离的很远，他不希望在他事业繁忙的时候还要顾虑我，所以暂时，他没有要我去他那的意思。

现在大学生，到街上随便抓就是一大把，所以想找一份好的工作真的很难。在我快要心灰意冷的时候，我遇到了海，或许因为我从小在家就受到冷落，我特别渴望有一个像父亲的人能在我身边，当我看到海的第一眼，我就有这样的感觉，塌实的，温暖的。海不是个特别好看的人，在别人眼里，他只是一个普通的不能再普通的人，可是在他身上，我却找到了那种在男友甚至任何人身上都没有的感觉，家的感觉。

轻舞飞扬的年纪，只知道爱和被爱，只知道感情，就好象整个人就是为爱而生。那几天，我沉迷在他扑朔迷离的眼神中，沉醉在他暖暖的环抱，不可自拔。

我忘记了男友，忘记了来这个城市的原因，忘记了我的梦想，忘记了那些该死还是该活的曾经，我想，疯就疯吧，爱都爱了。

不管我们在不在一起，他每晚都会回家，不管多晚。我从来不问，也不敢去想，那些画面，连电视剧里都那么淋漓尽致的表现出来，我不敢去演。我告诉自己，该是我的，就会是我的。可是，那些不睁的事实总是喜欢一起拥堵过来。

他的眼神让我琢磨不透，他告诉我说，他结过婚，有一个儿子。

那天我走了很久的路，一个人。人潮汹涌的城市大街，依然让我觉得冷冷的，我想，也许这就是造物弄人，该来的，总是会来的。

我没有问他任何，我只从他的嘴里得知他们夫妻关系不好，我从来不敢想，不敢问，我不喜欢那样的感觉，什么事情都要等到清楚的时候，我已经不可自拔了。

我买了张开往男友城市的车票，我想离开，或许感觉爱的他，只是错觉。或许该属于我的，是那个有男友的城市。坐了一个晚上的车，筋疲力尽，然而我才发现，不论走的多远，那样的感情是不可能因为距离而消失，我想念海，想极了，不过，我不知道我想他什么，我真不知道。

和男友过了七夕节，和平常每一天一样的过，甚至因为我的心不在焉，因为我的无理取闹而吵了架，于是我更加的想念海，想念他的好，在他身边的快乐。

我回到了那个认识他的城市，可是他已经走了。

城市的灯火一到晚上就显的特别的好看，我看着看着就发现有些迷糊，我不知道究竟这样的感情对我而言，有什么意义，我舍不掉，我也忘不了。虽然，那只是短短的几天，短到可以用小时计算的感情。

一个晚上，我接到了男友的电话，说我变了，是不是爱上别人了。我说我不知道那是不是爱，可是我觉得他给我的那些关心和爱护，是我想要的。他挂了电话，很干脆。我的心很痛，我不知道我究竟在做什么，我们2年多的感情，就这样被我刺伤了。

而后我发了个短信给海，我说我想你了。出呼意料的，我接到了一个女人的电话，电话那头传来了一个女人的辱骂，还有仇恨，我突然感觉到做女人的悲哀，再仇恨，我都能听到她的哀怨。我们其实都是悲哀的。坚守着为一个男人的悲哀。

我很想哭，可是我觉得没有理由让我掉泪，真的没有理由。

第二天，我就收拾行李好好的大玩了一场。我告诉自己，没有什么放不下的。虽然，那样的心痛是永远无法用语言去描述的。

再碰到他的时候，他说，我们还是不要再联系了，有些东西是没有办法解释的。他想告诉我，我们的感情是真的，而他，是假的。他有他该负的责任，其实我什么都明白。

我为自己感到可悲，放着一个可以给我一切的男友不要，非要和一个只能给我伤痛的人搅在一起。

一个晚上，我就看着天空发呆，我想是不是真的，冥冥之中都是注定的，失去什么，得到什么。我想我不会去怨恨任何什么，或许，那只是坚实我以后感情的坎坷。

我去了有海在的那个城市，我不明白我为什么要那么做。

然后我看到了他的老婆孩子，他们都那么戒备的看着我，我没有吭声，我感觉我是个侵略者，而他们是守着如城堡一样的海，生怕一个不小心，被我偷走了。我想我是真的做到了，做到了那样的忍，其实最无辜的，是我。

如果当初海告诉我，他有老婆孩子，他有这样一个家，我怎么可能投入我的感情，怎么可能千里迢迢奔赴这里。不过想来，他是曾经和我说过他有家，只是或许我太单纯，以为一本红本换一本绿本是件很容易的事情。

事情往往总是喜欢曲折而离奇，这样才能显现人生的价值。我想是的，这些都是为了完美老天所成就的精彩，我不想和老天打赌，我一定会输。

那天，男友说，你选择吧，如果我们能在一起，我就来接你，如果你觉得你已经爱上别人了，我就成全你。然后我看到了海，他的眼神还是一样的浑浊，让我分辨不清他什么时候是认真的，什么时候是假的。

他说，我不想你走。我想，迟早我都得走，电视剧中，我看惯了那些镜头，一个女人，用她最年轻曼妙的年纪去等他想等的人，可是当她发现已经无望的时候，她已经失去了光泽，失去了她身边所有关爱他的朋友，她剩下的，只有枯枝的感情，还有一份有断没断的感情。

我害怕了，我真的是害怕了。

他说，只要你愿意，我可以的。

我不敢去想，我还是不敢去想，我不相信我自己，我更不相信我们之间的感情，那么短暂脆弱的感情能敌的过他们的7年，我始终不可能相信。他会因为我们几个小时的爱情放弃他7年的感情？没有谁敢用自己青春去赌这样的感情。

我想，如果当初我没有遇见海，或许我已经和男友在另一个城市了，可是我遇见了。如果我遇见他再早上几年，我就有可能会愿意等他离婚了，我们结婚，可是，时间不可能倒流。如果当初，我没有爱上他，或许我可能也还会遇到另一个我喜欢的男子，可是我爱了。如果遇见的时候，他已经离婚了，或许，没有或许，我就已经嫁给他了，可是，他没有离婚。

有太多的如果可以让我思考，可是，没有如果。

我太累了，这样的感情困住了我，我真的累了。

我不敢对他讲你离婚吧，和我结婚。我不敢讲，因为这样的字眼让我觉得疯狂，让我觉得我的可悲，在我的爱情里，怎么可以有这样的话语。我不确定海是不是对我动的是真情，是可以结婚的真情，或许，那只是我自己给自己的谎言，或许他根本没有我想象的爱我。我有太多的不确定让我觉得我是那么可悲，原来我爱的，我所想要的，都只是在我脑海里出现，我有太多的不确定，爱，他是不是真的有那么伟大？

我想算了吧，既然爱，为什么不爱的伟大点，让他继续拥有平静的生活，老婆孩子，有什么不好，而我，也愿意为了他的平静而离开，用点时间我会忘记，不论多久，只要他过的好，我就会遗忘我心中的爱与痛。

因为爱的不够，所以我不相信他能拿7年换我，所以，我还是选择离开。

离开不是不爱，是无奈。

本文已被编辑[酒醉夕阳]于2007-9-3 17:44:26修改过　

-全文完-