经常会想起你，经常把你最近发来的短信一次又一次地回味，经常把每次的见面一次又一次地回想。好多次，决定要把你遗忘，把你封锁在记忆的深处，但是有好多次又再次向你问候······

我怎么了？

我和你是怎么了？

在十年前，那很短的交往，那种稳定相持的、纯洁的来往，为什么在七年之后再见时，会引来那么汹涌的潮水，无法退减？

是什么种下了内心的种子？失而复得的触动，会使平静成为波澜？

有谁知道，这种感觉，快叫心脏无法呼吸！我，不得不学会用信念教心脏呼吸。

我不知道你的心情，不知道你的想法，也不敢轻易去问，是又怎样？不是又能怎样？

有人问我，不，只是随口打了个比方，你当初是怎样和你老公谈的，又是怎么有孩子的，孩子是怎么生出来的，生活也就是这样过来的了···

我只有尴尬地笑，那当时是我很理性现实的选择啊，又哪来这种激情呢？

重遇你，是因我无知地同意再见你，我不知将有潮水会浸没我的呼吸，我不知我会如此一次又一次地把你想起。

重遇后的这三年来，真的，我不敢问，你的想法。

如今的情感和婚恋已没有纯稚导航，我怎么可以装作看不见自己的责任？既然我对你还不至于到神魂颠倒、茶饭不思，我还不至于被热浪冲昏了头脑，我怎么可以随随便便就说“爱了就爱了”？

这是煎熬吧？在一见钟情以外的领域，情感都是如此地摧折？

还是我，这类含蓄型，没有直抒胸臆的习惯，非性情中人，要为自我生命的选择所必负的磨炼？！

我只渴望，我能一天比一天更快地从繁复的生命里走出来，简单一定是快乐的，思念你却不能说出来的压抑，只会使我的思虑象蚕茧一样纠结，我只是积淀着某种能量和自信，积蓄着蜕变的力量，痛苦地变化着——

时间将会演化一切，可能是我咬断了生命的丝索，蜕变成了蛾子；也可能是你，成了精巧的匠手，分出了我生命的丝缕，在蛹期把我释放···

这都不是好的选择，心痛使我大口大口呼吸···

我想人类应该还有一种智慧，在痛彻来临之前，把心脏的枷锁打开，把压抑的期望轻描淡写地说出来。

一定是狭隘的自我观念阻碍了前行的视线，应该有比如此更健达的信念。

真真正正的爱，一定是象阳光下鲜嫩的植株，或者鲜花，盈盈欲滴，而又真实可鉴。

请美好的一切为我，轻轻为我吟唱，请温暖的未来，照亮我因为恐惧而冰冷的心房，请梦中的仙子，用美丽的仙棒点开我的铁齿，我将轻轻地、轻描淡写地告诉你，我曾经如此不合时宜地无比想念你、思念你，并且告诉你，尽管我告诉你这一切，但我依然不能许诺将来，也无法向你索取爱怜。

我只是，很想很想告诉你。

真的，我只是很想、很想告诉你，这一切。

我只是需要一个，安静舒适的空间，一个把着清茶、或是香浓咖啡的下午，告诉你一切我的心所曾经。

我很想告诉你——

-全文完-