窗外雷雨大作，天气预报说，会有暴雨。不知道会下多久，其实希望这雨可以一直持续着，不要停，喜欢雨，一如自己的心情。　

又有人跟我提到觅渡了，7月6日退群，一直刻意回避不去想不去提不去写，充耳不闻，可是竟做不到遗忘。本就是个多情念旧的人，关于过往的一切，不想探究谁是谁非，一切，皆然。当初书店定名为“觅渡”内心有多少期盼与向往？又有多少骄傲与欣喜若狂？个中滋味，只有自己品尝。原来虚幻的也不是完美的，原来网络也无法承载自己泛滥的情感。旧日子里的欢乐随风逝去，不断离开，不断告别，散场后的虚无苍白了文字，麻木了意识。哭着离开，或者冷漠，却都不是最初的模样。关于你、关于我、关于群、关于争论、关于矛盾、关于每个被深深刻上觅渡烙印的“觅渡人”。眼泪总是必不可少的苦酒，心酸亦是含恨未能如愿的涩果。那些人，那些感情，那些笑容，那些曾经触手可及的距离……疲惫、孤独、冷漠皆因撤离而生，曾经的温暖、曾经的梦幻、曾经如歌的懈逅……将会如烟飘去；与此同时，留恋、向往、祈盼已幻化为一种新的温润——自怜，来掩饰心底无法说出的伤感。慢慢都会习惯的，心也慢慢会变冷的。　

昨日，一友说，他决定剃度出家了，很多人不解，纷纷劝其看开。然，世人不知，就是因为凡事看得太开了，才想要伴青灯古佛，了此余生。一时无语，不知道是替他悲呢亦或喜。但我明显感觉到自己心痛了，我能想像，20岁的青春，在我一个世俗人看来是多么的寂寞。我能想像，有着知名地位的老父，是何等的痛心疾首，揩泪的母亲，又是怎样苦口婆心的相逼利诱。唉，终不改其志。他最后留给我的一句话“浮萍，你要好好的过生活”……　

我是信不了佛的，我没有禅悟心寂的本能。亦没有佛缘慧根。我想着解脱的唯一方式是死。生有何欢？死有何惧呢？厌倦了一切，麻木了一切，如今内心空空如也。没有什么可以永垂不朽的，我相信。到底活着是为什么？吃饭是为什么？工作是为什么？辛劳为什么？隐忍为什么？一次次的清醒与明白，我已失去了分辨的能力。想了不该想的事，身体仿佛从中间被撕裂。生活可以让我变得成熟，但是不能掠去我的赤子之心。人的生命到底有多长，也许就在明天截止，我的心开始疼，为什么不能把握时间？　我一度希望自己可以变得心狠,但是我做不到，因为我内心的软弱。我总是输给自己，过不了自己这一关。开始倒数，十年、百年是不是一眨眼的工夫，谁能告诉我？　

-全文完-