枫：

从认识你那天开始，我就开始写了。莫非从那时开始，我就知道了我们必然的别离，一直下意识地想要抓住些什么。明知道要失去的，终究抓不住，还是舍不得放手。

今天传给你，不是为了让你感动，是为了忘记。我曾经想过很多办法去忘记，都没有成功。也许写下来，你看了，也就不用活在记忆的负累里。毕竟我是个不喜欢等待的人，何况是一份渺茫的没有明天的感情。　

记得我们相遇在一个午后，那天刚下过雨，天气还有些冷。那天你穿了一件纯白的体恤，一条灰色的短裤。我们并没有多少话，我怎么也没想到，你会成为我日后的思念与忧伤。　后来我休假了，你大概又来过。

（二）

我开始期待你的到来，每天闲着的时候喜欢呆呆地望着门外灰灰的马路，期望能不经意地看到你的身影。你在一个雨天的午后来了，依然是白色的体恤。并发依然有些凌乱，你一来就开始笑我，说那天你看到我一直地望着你笑，像个傻子。我明知道你是开玩笑，心里却依然又气又恼。你是说我在乎你呢，虽然气恼，心里依然是快乐的。

我很快忙完了手头活，给你洗头洗面。我们那次说得很多，临走时你留，下了你的qq号，　又要用你的手机给我拍照。

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你再来时，又过了好几天。你走进来时，我正在干活。但是我的心怦怦地跳得很乱，我的脸一定红极了，我不望你。给你洗面的间歇，老板偶尔进来说几句话，你从美容床探起头来跟她说话。　我的心竟然很嫉妒、很难过　，我开始变得非常沉默。我曾经一厢情愿地以为，你的到来是因为我。我默默地做着事，你却目光直直地望着我。　我不让你看，我怕你看出我眼中的深情与嫉妒。

出来以后，你坐在那里跟她聊得火热，你喜欢的是她么？-----我开始生自己的气，幽幽地坐在椅子上，拿起笔无意识地写写画画，外面倾盆大雨。你一定要我带你去网吧，我犹豫了一会儿，还是决定去了。我撑了伞，你冒雨走进雨里。

没有任何征兆，我们的短暂的、属于雨天的故事就这样开始了。

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以后的日子，我想了很多次，我把我们的开始与结局想了一千种一万种可能，但就是没想到会这样的开始。我也曾怨恨过自己的粗心，要不是我们也不会这样的匆忙。我不是后悔与你的相遇，我只是很痛心我们是那样的开始。我把这一切都归结为命运的捉弄，从那时开始我开始宿命地相信命运了。

八月一日午

从此以后，你开始叫我老婆。我们在一起两天，你便走了，出差去了上海。你走后，一直下着雨。冰冷的湿气常常从门缝钻进屋子，我把自己蜷缩在椅子里，望着屋外的雨，无意识地抚弄着头发，与你的相遇相逢就像是一场梦。上海，那么遥远的城市，我每天在电视上搜寻着。那里有时也下雨，不知道你会不会偶尔地想起在雨夜遇见的我？你走了很多天，一直没有消息。我开始变得焦虑起来，做什么事都心不在焉。很多次，我拿起电话，想拨通你的电话。但又一次次地放下了电话。毕竟，我们相处的时间不长。我终于忍不住拨通了你的电话，你的声音从电话那端传来，显得很模糊。听到你的声音，反而不知道该说些什么，或许就只是想听听你的声音。又过了很多的日子，应该是你回来的日子了，依然没有你的消息。我忍不住又打了你的电话，那时已经很晚了，还下着雨。你大概是喝醉了，你已经不记得我是谁了。我突然感到好失落，有一种被世界背弃的感觉。挂了电话，我冲进雨里，很大的雨，衣服都湿透了。头发滴着水。第二天我就生病了，晚上不再去上网，吃了药片就睡了。似醒非醒中，心中始终牵挂着一个人，不去想不去问。这次感冒了很长时间，吃了药也没见好。有人说孤单的人感冒了很难好，那是因为他自己也不想好，不知道是不是真的。这样熬了两天，感冒稍好了些，心情却更忧郁了。我本来是个倔强的人，重聚罢、结束罢，都任它去，也许这样会好受些。可是心里总是放不下，格外的失落与忧伤。我勉强地振作起来，想要忘掉你，忘掉你带给我的失落与孤寂。也许我们的相遇也如这雨一样，终有一天会结束，终有一天会让人忘记这阴冷孤寂时的依偎。

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后来知道你回去了西安，一切都太匆忙，让人来不及多想。我们的一切便随着你的离去结束了。也许一切本来就只是一场梦，再美的梦，总有醒来的时候，我却久久沉浸在梦里，无法醒来。

八月一日晚　

我常常坐在屋子里，关了灯，听音乐静静地流淌，有的人听歌是为了回忆，有的人听歌是为了忘记。我听歌是为了在音乐里去寻找你，寻找属于我们的稍纵即逝的感情，如果它确实曾经有过的话。我也开始看与警察有关的片子，电影电视剧。

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街道上时时有警车驶过，有时警车会静静地泊在一个地方。我常常怔怔地望着警车，思念便从心底升腾起来。虽然明知道那里没有你，你已不在这个城市。它们却温暖了我日益深重的思念，勾起我的回忆。记得有一次，我让你用警车接我，你说只有罪犯才与警察坐在同一警车上。如果被你押着、[被你看守，就是当一名罪犯也是幸福的罢，我情愿一生都当你的囚犯。罪恶与爱情，不知道哪个更残酷？还记得见你的那天，你坐在警车里，从我身边驶过。或许从那一刻起，已经注定了我们的相遇罢。

午夜梦回，总有一个声音在耳畔轻轻地呼唤：老婆，老婆婆---那是我听到的，这个世界上最美的声音。以前你叫我时我总觉得你没正经，可是，现在我却是那么怀念那声称呼。我常常一个人听火风的《老婆老婆我爱你》，我权当那是你唱给我听的。听着听着就忍不住落泪，也许人都是这样，拥有时不懂珍惜，失去了才感到痛心。有一天，我做了这样的梦：我死在了你的怀里，却依稀听到你深情的呼唤：老婆-老婆---这声音穿越了时空。醒来，身边没有你，没有你的呼唤，只有空空的孤寂，常常忍不住潸然泪下。我情愿这梦再不醒来，就在我幸福的梦境中与你在一起，不再醒来面对没有你的孤寂与忧伤。我已经不奢望太多，你已经给了我这个世界上最好的称谓，这一切已经足够了。我想以后我也不会让人这样称呼我，不管隔了十年，几十年，我依然记得有一个人叫我老婆，我是他的老婆，而且他是唯一的。有一天，我离开这个世界，我什么也不带走，只带着你的称谓。我只想说，谢谢你，谢谢你带给我如此多的美丽与美好。不管我们以后怎样的结束，我都没有遗憾、没有怨恨

八月三日午

每天上网都见不到你，我决定不去了。对面的女孩找我玩，我们坐在一起玩扑克。一起的，当然有对面的那个男孩，我跟你提起过的。说话的间歇，他抬起眼睛望我，眼内突然涌上深情与满满的思念，迷蒙着淡淡的忧伤的雾霭。我突然深深地沉默。没来由地想起你，在感情的世界里，我不想背负太多的债。我不要替代、不要背弃，只要有你。爱也罢，恨也罢，都只留于你。

我撇了他们，独自走去网吧。等了很久，依然不见你。泪水不争气地就迷蒙了眼睛，我只是觉得孤寂，深深的孤寂。你说过，你不喜欢女孩哭，虽然你看不见，我还是很快地擦去了泪水。手指滑过微凉的面颊，。此刻我多么期望你在我身边。

八月三日夜

-全文完-