我也不知道自己的手中究竟能握着些什么,当西西在电话里用着一种从未有过的语气和我说话的时候。接到西西的电话有点莫名其妙，她一直就像一个幽灵一样。我很难预料到她什么时候能来，又什么时候会离开。仔细的想一想，认识她已经四年了，而我们好象还停留在一个最初认识的阶段。但是这种感觉却在我心中有一种深深的眷恋，我一直很期待……曾经我就把西西幻想着那个会和我踏上奈何桥的人。可是生活就是喜欢和我这样的人叫板。它让我找到了一个爱我很深的人，同时也失去了自己所期待的人。

挂掉了西西的电话后，我决定上网去溜达溜达。我只是想找到一种感觉，一种最熟悉而且陌生的感觉。有一段时间我拒绝网络，我试着去附和网络是虚拟的思想。其实我更有一种宿命的想法：我相信任何的事情都是有阴晴圆缺，当我在网上找到了我认为最大的满足后，我就应该选择离开，否则随之而来的将是注定的失落。很久都没有打开我的qq了。想想曾经为了四个太阳的奋战，不顾电表以增加的加速度加速旋转，在月底拿着交费单而望自心叹。也就是在那个时候，我找到了与我共度一生的人。

网络真是一个神奇的东东,只靠我们的双手就可以把两颗心紧紧的栓在一起。而不管他们曾经的一切一切。那个时候我大三，过着比猪狗稍差一点的生活，说白了就是猪狗不如的生活。成天泡在网上，玩了传奇玩梦幻，在游戏的虚虚实实中呼吸一点难得的轻松。当我的这种认识转变的同时，我丢弃在游戏中去寻找那种无所谓的江湖态度。

然后学校聊天室，几个有点名气的文学网站又多了一个注册用户。我把自己残存的思绪在键盘上流泻出来。偶尔也会有人给我留言，在这个年代能看到这样忧伤的文字不多了之类的，不过其中有一句还是很中听的，很容易勾引那些纯情的小妹妹。就像这个时代不相信一样，我那还去期待什么纯情的小女生呢。

但愿在这个恐龙时代，我能找到个草食性的，偶尔也会扮扮小鸟的那种我就很心满意足了。其实我也很喜欢肉食性的，毕竟游戏玩多了，什么叫以暴制暴的道理我还是懂的。只是这些动物是很奇怪的，老是不喜欢一个口味的食物。今天晚上还在我的怀里咬着我的肩膀，明天晚上却不知道在哪个角落舐添着异性的嘴唇。谁能期待自己都和痞子蔡一样，搂着轻舞一起飞扬。所以现实在我的心中比重很大，在万花丛中游走，却丝毫没有玷污我的衣袖

我喜欢一些宁静而忧伤的文字，这就注定了我是个很蓝色的人。在那段无所事事的日子里，我把自己虚拟的一个又一个悲剧敲到电脑上。独自享受着自己创造出来的痛苦，痛苦源于自身，所以必须得自己去解决。我一时找不到出路，在字里行间里徘徊着。

也就是这个时候，我认识了西西。在我第一次看到这个长发及肩，身材孱弱的女孩肩的时候，心中多了一份莫名其妙的感觉。我们因为一个共同的爱好走在了一起，或许说因为她的爱好我们走在了一起。

那天刚好是英语六级死去的日子，因为西西死的惨不忍睹，所以我让她狠宰我一顿。大冷天的不知道她中了什么邪，穿的比我还少。不过现在在记忆中当我想起了她就记住了当时她的模样——翘翘的马尾辫，粉色的吊带，蓝色的牛仔，还有我的那件黑色风衣。

错过了一时，错过了一世。我们之间的关系微妙而悬乎。西西是那种拒绝伤害的女孩，永远都在身上穿着防弹衣，外面还套着一个保护膜。

我们去了当地还算有点名气的火锅店，放心的叫她该怎么宰我就怎么宰我吧。她当然也不客气，我的牛皮夹子啊。点了很多的菜，我没有看到白花花的银子，我只是想让她或者说我们都快乐一点，我们像老朋友似的可是我们了解并不深。

学生年代总是让人眷念的，想想自己的青葱岁月的流逝，好好的一份爱却不知道是什么意外变成了伤害。

毕业后我在四平一家报社上班，继续着我那些骗人的把戏。偶尔出去采访采访，然后再把报告写成自己的发言词。生活就是这样，考验着我呢，所幸凭着我编故事的本领还在单位找到了一处藏身之地。

我都不知道自己为何要来这个地方工作，而且从事的与我的专业莫不相干。但是这个地方记录了我的太多太多，也许我是想找回些什么吧。

大三下半学期的时候，我认识了一个网名叫做“静水流深”的女孩，我们的爱情就像小溪一样。没有波澜，没有起伏。她叫月，诗情画意的五月的月。曾经我写过什么狗屁文章-五月飞雪，却从未想过五月真的在我的生命中下起了雪。网络就是这样：因为距离，所以遥远；因为真实，所以感动。

要建立我们爱情的堡垒比想象中的困难的多，她在吉林师范大学读大四。面对现实的问题所产生的困惑比我多的多，爱情就是无底洞，当她爱上我的时候，这一切都已经注定。

我一个学期去看她两次，学期末的时候她再来看我一次。也就是从那时起我开始踏上了四平的土地。印象中的三轮摩托车，颠簸的道路，空旷的候车大厅，还有我们缠绵悱恻的身影。

我和月的爱情快车急速前进着，偶尔的转弯会让我们更加有动力。在月毕业后去了吉林的一家出版社，而我仍然在大学里挥霍着我的最后一年光阴。

人的一生中有很多人都只是匆匆的过客，他们只适合在记忆中一个不起眼的角落里永拄。可是当他们再度出现在你的生命中的时候，就必须用另外的一种方式去储存。我和西西就是这样，我很眷恋温馨的感觉，那时我们总是用短信，电话来替代我们的见面。说着我们自己的理想，抱怨着命运对自己的不公。偶尔我们就会一起出去溜达，成为我同学眼中的对象。

为此我没被我室友少宰，可怜我的牛皮夹子。但至少有一种幸福在我心里流淌着，我很感动，为了她，值得。

在大家眼里都认为我们轻车熟路的时候，我们之间却产生了裂痕。也许是我不曾给她带来安全，也许是我不是她心中的那个王子，也许是因为我们的年龄，也许是因为我们之间的空间距离，我和她就这么的淡漠了下了。

其实我早就习惯了一个人，只是因为习惯的太习惯了，反倒有些了不自在的感觉。我一个人在静静的湖边想了很多，想的我的头都开始大了，终于明白我就是这样被放弃了。我所追求的一切在那一刻变的特模糊。我已经忘记了，忘记了属于我的一切。我常常一个人在酒吧，很晚才爬墙回宿舍，周而复始的做着一个我不认识的我。

一个城市的纸醉金迷，只有到夜深人静的时候才会表现出来。当烟雾弥漫在我的周围的时候，我看到众多的歪曲的带着一张又一张面具的面孔，强颜欢笑的背后又会有多少辛酸的故事呢。

我常常选择那个靠着有曼佗罗的位置坐下，叫杯红酒静静的一个人看着人群的蠕动。偶尔有兴致的时候，我就会到舞池下去疯狂一把。

淡然间，一个月就过去了。我在这个喧闹的地方沉睡了一个月，我究竟忘记了些什么，又究竟得到了些什么。还是这个酒吧，还是这个位置。我在固守着我的坚持……

看多了尘世的怅然若失，也就忘记了属于自己的那份悲哀，就跟我旁边的这株曼佗罗一样。我陷入了僵卧孤村独自哀的境界。音箱里传来westenlife的mylove

toholdyouinmyarms

topromiseyoumylove

totellyoufromtheheart

you"realli"mthinkingof

生命其实是一个流动的过程。我们边走边看，欣赏路边的风景，感受着自己的心情，流着各自的眼泪，不去计较得与失。或许在某一个驿站，募然回首，看着身后那一串串的脚印，心中会涌现出些须伤感。可在下一刻，我们不得不收拾好行囊，继续走着旅程。那曾经发出的小小感叹已被风吹散到天涯。这些模糊的记忆，偶尔的悸动，或许会增添生活中的美丽。

回忆，我在回忆。总感觉回忆太沉重，饱含了太多的情与泪。很多时候我们其实只是回头看了一下，只一下，一个再平凡不过的动作，却偏偏承受着负荷的包袱。可我仍执念于这种怅然若失的感觉，至少这比酒精对神经的催眠容易的多。越想忘却的事情在记忆的枷锁中显得愈沉重。那种刻骨铭心，仿佛海枯石烂，至死不渝。

还记得酒吧的那个夜晚，嘈杂的音乐，颤抖着扭着腰枝的人群，昏暗的暧昧的灯光，杯中泛紫的法国香槟，这一切仍显得光怪陆离。我选择酒吧，只是选择一种放纵，一种与世隔绝的心情，而从未想到此刻能与人跳上一曲。也许，那时的我没有粗旷的长相，没有性感的胡茬，又何具此心。曾经轻轻握着那纤弱的小手时，心中有种飘忽而至的感伤涌现。习惯，只是一种单纯而简单的习惯，我心中暗暗叹息。几曲舞毕，我们带着加速的心跳坐到我习惯的地方。沉默，短暂的沉默。为了缓和僵硬的空气，我点燃一支烟，香格里拉牌。这就是我固守的坚持，香格里拉，一个魂牵梦绕的名字，仿佛在悠悠的蓝天下嗅到了阳光的味道。而你总是细细地看着我，就像看到一个久别重逢的陌生人一样。我迎上目光，终于在我眼中显现了一个真实。面颊润红，及肩的长发在灯光的抚摩下映出微黄，长长的睫毛下有一双勾人魂魄的眼睛，耳边挂着忽闪忽闪的掉坠，鼻子如蜻蜓点水般将她整张脸荡出阵阵涟漪。我不住有点失神，泪水不知不觉的溢出，凋零在空气中。

相爱不如相知，相知不如相惜。我不由自主的想到西西，此刻的她也许还在走着温柔而百感交集的旅程吧。西西骨子里透出一种淡淡的叛逆，很难从她的外表上寻觅到，不知道以后的社会的洗礼会让她流下多少孤独的泪水。眼中一阵迷茫，我便抑制住了这种情绪，掏出烟，让思念在风中摇曳。我越来越喜欢下了寂寞，恰似那英的歌“爱你等于爱上了寂寞”。习惯了一个人在黑暗中仰望苍穹，看着一颗两颗的星星静静的发着呆。我常常想如果有时光机该多好，知道了自己的未来，何苦独自在这多愁善感。有时我会喝酒，喝到朦朦胧胧，意识一片模糊，然后蒙头大睡，只至第二天太阳晒到了屁股也不会起床。但更多的时候，我只是干巴巴的抽烟，凝视红的烟芯，感受着烟丝飘渺，仿佛嗅到了你的体香。我还是放不下你，月。不知道什么是天涯海角，永志不渝，我心中只有阵阵的撕裂。记得有一句话,遇上一个人需要一分钟时间，爱上一个人只需要一天甚至更短的时间，而忘记一个人却要是很痛苦的一件事情吧，也许需要一辈子，有的甚至一辈子都忘不了。“如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的在一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着你并咬你的耳朵……”这条短信我一直舍不得删掉，而你的号码却变成了空号，遗失在了尘世的这个轮回中。生活就是问题叠着问题，可我陷入问题的迷宫里怅然不已，而没意识到自己就是那迷途的羔羊。

“情”就像是长在头上的头发，“爱情”只是其中的一根而已。少了一根是可惜，但无关紧要，若没有了生命，这根头发该如何生长？一年了，我不曾剪短我的头发，甚至连胡子都舍不得刮掉，对你的滴滴思念全倾泻到了一丝发际。我很想念那些深夜在大街上游荡的夜晚，刻骨铭心的痛慢慢蔓延，醉的一塌糊涂，不知归宿。而现在心中只有些悸动，难道我早已麻木了吗？

也许我已经麻木，进而形成习惯，习惯到毫无掩饰地去摧毁一个人的情感。回到酒吧，继续固守着我的坚持，静静地啜着酒。心中一片白茫茫的大地，被骄阳暴晒着，有一颗种子悄悄地发了芽。历经风吹雨打，在一个月光如洗的夜晚开了花，据说他的名字叫曼佗罗……

本文已被编辑[仅有余温]于2007-9-1 10:01:42修改过　

-全文完-