很痛苦没有这样被人爱的感情经历，很心酸被别人一味的无情所掩埋，倘若苦花若有果，那么落花却无情。伤心的人，只有我一个吗？

我想就现实而言，是只有我一个被情感折磨地寸如刀割的男人！

不可否认，现在的社会依然是主流男人的天。但是，女人也已经操纵了地。

原本印象当中有情人的幸福故事，对于我来说就是不折不扣的谎言。因为我根本就没有感受过传说中现实不能再现实的两情相悦，更别提什么被爱了。

我就这么差么，她就这么好吗？那天是一种折磨，是一种灾难，还是一种命运注定的风吹雨散！相信爱情的美幻绝伦，也许就是一种错！

我的名字叫宇丹，是包罗万象的宇宙之宇和仙灵妙物的丹粒之丹。从没有过自卑过的我相信自己是生活中无坚不摧的强者，而面对她的容颜和泪水，我却显得那么脆弱地无助，那么无能为力。

想像中的恋爱是那么的美丽，而现实中的爱情却没有一种叫做平衡的支点。尽管爱上她的那天是那么的神奇！她是和我同校不同班的大学校友，刚入校的那天我见到了所有同班的同学，也许是上一次高中的那所谓虚假爱情的破灭，让自己不再对自己有什么再苛刻的情感奢求，看到的同班同学是那么的平凡无奇，即使看过所有的女生也没有一种再令我心动的感觉，我相信自己已经没有了再接触爱情的可能，也许从前的根本就不是爱情，一味的主动讨好和失去尊严的过度满足她的欲望就是自己在所站的原地自掘坟墓。不再相信爱情的我走在刚来到的大学校园，看着满园的绿色翠竹和蔓藤缠绕的石道走廊，看着犹如闪烁恒光的朵朵白莲沉浮池塘，我陶醉的躺在旁边广阔的绿草地上，轻轻的眯上了眼睛，想要让自己忘掉不愉快的过去和稳定好现在的求学的正常心情。

这时候，我听到池塘边有几个女生谈话的声音，尽管声音不大，但我还是在朦胧中了解她们言语的意思：相互间的自我介绍。听到有趣的地方，不经意之间，我轻笑了一下。同时我俯卧起上半身并睁开眼睛望了一下她们，好像不是和我一班的。可爱的相貌尽管还有些青涩但还是蛮漂亮的，只可惜我已经不再为了爱而努力了。“哎！”正当我叹了口气想要再次躺下时，我惊奇的发现一个犹如天使般美丽与魅力并存的少女从学校的门口走了进来，看的出她也是这个学校的学生！我心里犹如被电击过似的，居然没有了半点可以跳动的气息。

我知道自己已经完了，又一次的被别人牵着走。默默地看着她走进新的教学大楼，我悄悄地跟了上去，看着她走进了报关专业的班级。而且她的班就在我班正门口的对面。

“天赐良机呀！”不知如何我居然有了这样的想法，自己几乎忘记了从前的悲伤经历。也许是她太美了吧！居然让我的感觉一直都这么的强烈，有种心脏快要跳出胸膛的感觉，我清楚的明白了，自己已经逃不掉了，她是我大学中唯一要爱的人！也许还是最后爱情的缔造者！我从不轻易的爱上一个女人，除非她有特别的地方可以‘拿’住我，我知道自己已经被她所深深的吸引了，而她最有魅力的地方不是外表的清纯柔美，而是她无与伦比的气质！

才入校的第三天居然有一个女孩能这样让我的心沉醉，我很苦恼也很无助。应该是高兴的事，却被我归于痛苦的感觉。因为我发现自己的内心有一股说不出的感觉，好像是爱情的恒河！

也许我的坚持不是最后的承诺，但我一直在做好“自己的事”。我没有完全的忘记我自己的执著情感，即使是错的，我也要错的彻彻底底、轰轰烈烈，不给自己留下后悔的机会。因为我仍然在默默地爱着高中的那个精明个性的女生，虽然她现在已经比自己高出许多筹，上的是本科院校，而自己在学历上没有了和她平心而论的底气。但是我知道我爱她，很爱她，非常的爱她，我不可以再喜欢任何人。更不可以把自己炙热的情感之爱平分给另一个新的女生！尽管刚入大学的偶然邂逅，对我有很大的莫名触动，让我的心灵深处有所震撼，但我要明白：我爱的人是那个她！一个带给我种种痛苦和莫名向往幸福期盼的女孩！

思绪随着清爽的凉风而渐渐远去，身心的感觉油然产生一种不知所措的状态。我知道，我是一个没有人爱的男孩。只是一味的跟着感觉走，追求一个事物的决心是如此的强烈。可是，情感世界中却一直没有我的位置！难道我不配有自己的爱情吗？我真的不明白，也不愿相信这样的事实会发生在我的身上……

“每一个人都会有自己的婚姻，但并不是每个人都会有爱情！”这是我从许多情感故事中所常常体会到的心得。因为婚姻可以让所有人都按部就班的对对碰，但爱情却只有很少的人才能用心体会、享受！

如果不是和自己认为是最爱的人结婚，的确是生活的悲哀、做人选择生活的无奈！有人比喻爱情是风，甜蜜时相互感受飘然欲生的美丽；苦涩时犹如冬季的北风瑟如冰寒！还有人把爱情比喻围城，结婚前想进去体味甜蜜，结婚后想出来透气解脱！更有趣的是比喻爱情是蒸桑拿，婚姻的生活就是在桑拿室中添水，能忍耐就多待会儿，不行的就很快出来，就看是谁待的时间长一些了！

真有些奇怪，为什么结婚前男女两人都没有发现各自的大缺点，而在结婚后都暴现人前呢？至少我没有做人这么虚伪，作为男人的我，敢于爱恨，敢于挑战新的事物！

往往我被自己的骄傲束缚在信心的河边，从没有将“可能实现否”安排在努力的节目表中，以致于自己在情爱的海水幻影中沉沉浮浮，不停的溺水，不断的让危及生命的液态物质用柔性折磨自己的意识。

学习的生活如同柴米油盐般的如期而至，深奥的理论知识让我们的学习有些不知所措，毕竟是大学嘛！总要有解不开的题才对！原本不喜欢英文的我，深陷在艰难的沼泽，因为功课中的英文课还是很多，我必须全力应付才行，尽管我的入学成绩还排在前十名，而且我认为自己的高考尽全力却没有竭尽全力。可是现在是一个新的学习起点我不可以落后，我应该突破改变现在的自己！于是一直在努力，把目标放在全部及格的线上。

每一天的生活竟然如此的没有生机，我很忧郁的在学习和坚守承诺的翘板上找自己心灵中可以平衡的支点。可是没有找到，尽管我很努力，尽管我仍然用虚渺的金钱换取和高中的那个女孩的短暂见面相处的机会，但是我的心早已筋疲力尽，没有了对爱的热情。我知道自己将要毁灭自己的情感，只是不肯承认而已。

现实的另一面永远是无情的不可挽回，我爱的人她背叛了我，居然做出了不忠于我的事。那天是我的心灵完全毁灭的一天，尽管雨下的异常的大，但对我而言却是最残酷的惩罚！

伤透心的我重重地摔在了冰冷坚实的地面，膝盖的伤口和肌肉的淤血浑然于其间。整整一个月的时间，我都在一小步一小步扶着栏杆上课和回宿舍。常常泪眼模糊了忠贞的眼睛，没有了学习的希望和动力，没有了让自己心灵沉稳的理由，我也已经放弃了自己和明天的希望！人世间的天与地居然会倒转起来，晃得我好晕沉，被折磨的身与心犹如被放逐一般，好像自己是流离失所的浪人，没有生活的一切美好！好累，好痛，好伤心！……

这时候，我又看到了那个美若天使的女孩，可是居然没有了半点感觉，也许是伤的太深了，也许是彻底放弃了自己对生活学习的渴望。注视着她缓缓地走下操场楼梯的台阶，我只是有些雾里看花的感觉，浑然没有了先前所看到的“特别感觉”。我不得不承认，我爱的人都是那么的优秀，那么的与众不同，非凡的连自己都不敢相信。不过，我只认一个承诺：“只要我爱你，不管你是富家小姐还是贫苦小女孩，我都会用心的爱你！”而我如何也不能相信背叛情感的事会落到自己的身上，会在如此漫长的情感岁月中为自己烫下了深深的烙印！无法挽回的事实告诉自己，千万别把做人的尊严失去，男人的尊严也要维护！自己的失败正是因为没有维护好自己的男人尊严而落得如此下场！没有挽回的必要和价值，有何苦在自讨苦吃，自羞其辱。

明媚的阳光下有很多希望等待真正理解它的人去拥抱、去尝试、去挑战！在清新的空中我再次的看到了那个美若天仙的女孩，仿佛被水熄灭的茫然大火，在最后一点火星中燎起再燃烧的可能！

半年后的一天，我也慢慢的忘却了前时的情感伤痛，我明白：那不是爱情，而是一次自己惘然的失误而已。由此来面对新的人生！慢慢地，我开始在平时的学习生活中多留意那位美丽的女孩。特别是课间操和平时下课之时的走廊中，我一直用期盼情感的目光去寻找她。并得知了她的名字：cindy。

也许因为和她正巧是面对面的教室缘故，让我经常能在下课时从门口看到她悠柔美丽的身姿，而且她也和我一样是第一排。但是我没有对她说过一声：“我爱你”之类的话，我怕再次的被不成熟的青春情感所伤害。于是见面也仅仅和她是问声好而已，可是我的心里却依然很用心用情的爱恋她！因此我写的一篇文章《缠绵飘逝》也被当地的文学杂志社所要求出版。高兴之余，不免有些紧张。因为我还没有文章被出版过呢？尽管只是一篇文章。我也想在我的文章被出版之时拿给她看，也许天公不做美，让这次的希望落灭了，因为出版商的问题……

她的美丽与魅力并存，校园的歌舞剧和文艺表演都有她婀娜多姿的舞蹈和编排执教。也因此成为了校园文艺部的部长兼学生会干事，仅仅在学习上有些放松而已。那一次校园的文艺演出成了我终生无法忘记的美丽幻想：cindy跳了一支民族特色舞。她每一个肢体的动作语言是那样的丰富多彩，蕴涵深刻的文化哲学。我目不转睛的看着她，以致于旁边的同学叫我我都没有反应，因为她在我的心目中真的太美丽了！是无与伦比的气质美，也通过这支舞蹈的表现让她更加迷人的走入我的世界，让我对有她的爱情充满了无限的希望！

有希望终归是好的，可是上天总喜欢作弄人，让她有了男友。我好伤心，我原本参加的校园歌唱比赛也因为他们的出现而“流产”。第二次参加的心情也很沉闷，原来对校园音乐追求名利的执著，也被她浇灭了。也许我原本也不该参赛，因为我唱的都是伤感情歌！没有麦克和伴奏我的缺点就显露无疑了。

怀着伤心的情感我走完了大学的两年时光，尽管我在每个学期都有不俗的表现：八门学科平均分：82·47；任课代表两年时光一直被老师表扬；最后被就业分配被青岛港的国家大型企业所招收录用；八篇文章被全国四家杂志报社所发表出版书籍，并获得全国四等奖证书、奖牌，却都如同飘渺的形影般随风而逝。激动与高兴之余，却倍感孤单！

因为没有cindy在身边，没有她对我笑容可掬的微笑！我的心里没有一丝深层的底蕴。当我和她在学业结束后鼓气勇气告诉她：“我爱你”时，也许有些晚了。尽管我已下决心让她成为我最后一次爱的女人！但她的心中也许早已经“心有所属”。尽管没有坚定的拒绝我，但是也没有给我太多的希望：“两年之后再说吧！”简简单单的话语面前，我感觉到自己的肩膀顿时沉重的许多……

我明白了，光是单纯的青春爱恋是不够的，我必须还得更加奋进努力才行。即使将来没有机会和她一起创造幸福的生活，我也要对得起自己的人生！

工作后的两年时光，每一天都是那么的难熬。并不完全是工作给我的压力，而是她依然没有给我和她交往的机会，好不容易才见到的一面，在并不和谐的氛围中断然落幕。因为她没有怀着一个接受我的心而来的，五个小时的等待换来仅二十分钟的交谈。约好以后见面的承诺也被时光所磨蚀。

也许自己在写作上有点儿露水，在每天对她qq留言后，我都有了更深刻的生活感悟和工作的热情，写了《海港雨夜》、《我爱美丽的祖国》、《月圆之夜》、《海港之夜》、《紫色丁香》等五篇文章依次被海港的新闻报刊所登载发表，有些兴奋也依然有些落寞。毕竟我没有被自己最爱的人所诚心的接受。

我不甘心寂寞，当我把自己写的魔幻情感系小说《冰之女》投稿到网络上时，最没有想到的事发生了，小说被新浪读书网站《最新小说作品展》放在第一的位置有四天的时间、并且很快进入了1000人次点击量的大关。接着被各大搜索网站传播在网页的大部分页面中，不久就被《小说阅读网》、《原创星球》、《红袖添香》、《世纪文学》、《流行小说》、《热点图书站》、《玄幻小说》等将近五十家文学专业网站所转载，并且创下一个月零十一天在《小说阅读网》点击量过10000的热点佳绩，而在它前五天的生日当天《原创星球》的点击也刚好超过了10000人次的点击量了，而紧接着将近每三天的点击阅读的人数都会过1000人次，拥有这么多的读者观看和支持，现在已经达到130000人次的点击成绩，也的确是对我最好的鼓励，也许我真的有点儿文字上的能力。（心情散文的点击量也随着持续走高，甚至半个月点击次数突破23000人）当然，我也决不能辜负了他们，之后的每一天我都会很关注自己的小说，进行二次修改和创作，决不能分心写出世俗的小说，拥有被别人的肯定是我最执著幸福的回报了。

当她得知了我的好消息后，除了表面的鼓励，却依然没有给我实质性进展的可能。难道我真的不可以爱我最爱的女人吗？常常地，我一个人独守窗前向月光索要答案，却依然没有回答。有，也是我更加坚决的心而已。我知道，她对于我来说也许是我一生要用情用心面对的女人！有她，我才更稳定成熟的面对生活的挑战和解决工作的各项压力。之后，我把她当成了自己的情感信仰！每一天都在网络上给她留言，把一天的美好经历和遇到的事情告诉她，我知道让她接受我需要时间。爱情也需要时光的检验，让艰难的考验来的更猛烈些吧！我的心在不停的说：“我心只有你！cindy”

每一个白天，我都在工作之余清晰的怀想她的娇容和舞姿，让心灵得到忧伤后的虚幻满足；每一个夜晚，我都在睡梦中默默地念着她的名字，好让自己在念到一千遍以前能在梦里和她相会！可是仅有一次和她深情的交融，得到她的吻而已，而且梦醒来嘴角还带有她一丝丝的甜味。其它都是有开始没有结局的梦魇，可是我不可以被打败，我知道我是个男人！也许我不是最优秀的男人，但是我要力争做到最优秀！这才是我做人的最高标准！

心情郁闷之时，我就苦练自己练就的武术；烦躁之时，去空场打打篮球，用三分球的高命中率来脱胎换骨自己的感觉；平静的时刻，多用灵感写一些文章，来品位自己的人生和生活方式；无聊之时，弹两手吉他、唱几首情歌和对着网络倾诉情感的人生观，无不是年轻盲目的情感生活之中最好的调节方式。

无论如何自己不可以背叛“最后的爱情！”“我爱你，cindy！不是因为你的美丽，而是为了你独有的高贵气质和脱俗的领导能力，我不怕和你生活让你管辖我，但我只想爱你！给我机会好吗？”也许这样的话说了千百遍，却依旧没有得到她的允许。

渐渐地，我也放弃了爱情的希望。我只想遵守自己对她的爱情承诺，尽管我是单相思，但我也只有认命了。因为我把最后的一次爱情恒心给了她！现在也许她过的比我想像中的充实美好，但我依然十分牵挂她的每一个心情浪潮起伏的情感状态，即使我们没有将来我也要一直对你好，因为我相信我是最爱你的人！祝福你！cindy，希望你永远过得比我好！没有你，也许我还会平静的生活，但是没有你，我就已经是流离失所的情感流浪者，爱你永不改变……

作者：宇丹

phil　donnie

-全文完-