爱的很深所以会疼，明知道没有结果的爱情，却总是在痴痴的守望和等待，随着时间的风蚀，只剩下美丽的灰烬留在身后．想爱，所以认认真真的走了进去，用力的爱过，用力的痛着，然后在深夜里学着淡忘真实存在过的他。

你给生命的就是生命给你的，我相信上帝是公平的，再贪婪的人也无法向他再索要一个来世，我也相信上帝既然造了也就为我准备好了我该走的路，会有沿途的风景，会有我逃脱不了的劫……

我一直在等待，等待一个属于我的爱人，也许人人都回答过这样的问题，“爱你的人和你爱的人，你会选择哪一个”尽管是一个被人嚼烂舌根的话题，然而每个人总是会不厌其烦的再重复一遍。我，水瓶座，这样回答，我会找我爱的人谈恋爱，会找爱我的人结婚，复杂的问题我简单的回答了，可是当一切碰上现实，当一切开始上演时，摸着胸口却感觉到心微微的疼着。

是的，他是我逃脱不了的劫，从邂逅他那一刻开始，我也在慢慢的沉沦。喜欢自由，所以我们从未说过我爱你之类的承诺，也从不谈及将来，这样淡定和洒脱是他，同时也是我想要的，可是我没有想到自己会这样的迷离而徜徉着，有太多的疑问，只怕在问对彼此都太残忍，可知道答案又如何呢？默默的爱着他的时候就知道了结局不可能是殊途同归的，一切不想侧已，越想它就陷得越深，陷得越深就越想，那种犹如恶魔缠身的痛苦让人身心俱乏。

所有的场景如电影一般在脑子里放映，他说过的话也在心底生了根，记忆，不断的在脑子里翻腾跳跃，我想要伸手抓住些什么却什么也抓不住。放风筝的感觉就像是对着一个很遥远的对象，虽然距离很远，但总不至于绝望，因为知道手里至少还握着一根线，而我的风筝却在飞向高空的时候断了线，只能望着它渐渐飞远，我不知道它将要停泊在哪里。没有明天的等待是黑暗和漫长的，宛如没有星辰的深夜一般落寞，是无尽的等待、盼望，绝望，最后只能放手让你离去。

不想他再次出现，却害怕他从此真的从自己的世界消失得无影无踪，所以对他开出的支票依旧可以兑现——我24小时随时愿意接你的电话。不害怕把手机藏在枕头底下时候真的会因为辐射太大而让脑子长瘤，只是还是想在城市的种声敲过11下后准时的听见他的声音，然后入睡，这是我改不了也不愿改的习惯，告诉我要怎么放开？

我可以忍受你不够爱我/我可以忍受你有别的梦/就算是编谎话骗我/至少你还在乎我的感受/我可以忍受眼神的空洞/我可以忍受你时间不够用/却不能忍受做了那么多是她拥有我该得到的温柔……

面对狰狞而畸形的一切，我感到歇斯底里，感到周围笼罩着另人窒息的氤氲。在眼泪中看清自己，只要爱错了一个人，哪怕你愿意将错就错也是不可能的，人总是孤独的，心痛总是比快乐来得真实，可是爱为何却是这样的讽刺，放不开看不到未来，这样的不完美难道才是爱情本来的面貌吗？

我累了，困了，乏了；关上电灯，闭上眼睛，关上手机……

本文已被编辑[chen红叶]于2007-8-30 19:08:57修改过　

-全文完-