最后，我们还是退回了好朋友的位置，只是，我们应该不可能成为你说的那种最最最好的朋友了吧，就算你会，我也好难啊……　

别再和我说“对不起”、“都怪我”、“你恨我吧”这些话，我说过我谁也不怪，谁也没有错，只是你真的没有对。　

记得有人说过：不要让一个错错下去。我第二次答应你的确是错了，只是如今我已经错到了底，就错的一塌糊涂：错在你那么让我相信，错在在这段感情里我承受了太多，错在我还不明白到底什么是爱情。　

分手的那天我流了好多的泪，流了超过我能承担的分量。记得你发来一条短信说：你答应过我不哭的。可那你答应过我的话呢？你答应我会爱我一辈子、会照顾我陪伴我一辈子，你还说过你不会对不起我的，可现在呢，这些话是不是随着我的眼泪干的一滴不剩了？　

你说我们还是最最好的朋友的。我回的是：你最好牢牢记住我的名字，因为那将是你最最好的朋友。你说：我也想说这句话，被你抢掉了。我说：呵呵。　

那你知不知道，我打这短信息的时候，有眼泪滴在屏幕上，我的眼睛一再模糊，我怎么擦也擦不干净了。那你知不知道，我打呵呵的时候，眼睛深深被刺痛，我是笑了，只是是嘲笑和苦笑。　

不会的，你怎么会知道呢？你不知道再次接受你要多大的勇气，你不知道一次次的相信你需要多大的坚定，你不知道面对女友的劝告需要多大的信心来坚持，你也不知道我的眼泪到底值不值……你什么也不知道，也就理所当然了。　

你说你是个贱人，那你就贱到底，把我伤到最深，我不怕痛，但怕伤得不够彻底，怕痛的不够让我忘记你，忘记自己曾经是那么相信你，可是最后你还是骗了我。　

我问你分手的理由，你说是怕用情太深最会越痛苦。我真的好傻，相信了这个荒唐的理由，其实原因你没有和我说。你说是怕伤害我，我最后还是信了，相信你是怕伤害我，不是骗我，我只能用心酸和微笑去原谅。　

你要我恨你，我说恨一个人是件辛苦的事。其实我想说喜欢一个人也是件辛苦的事，所以最好就是，不爱也就不恨了。你要我恨你什么呢？恨你忘了说过的话，恨你骗了我，还是恨你让我流泪了？　

恨又怎样？不恨又如何？爱又怎样？不爱又如何？我不恨也不爱了。你问我你现在该怎么做，这句话该是我问你的啊。　

她们说这个世界上没有真正纯的男女之间的友谊，分手之后不会是敌人，因为相爱过，也不会是朋友，因为伤害过。我告诉了你，你说我们不需要想那些无聊的道理。是吗？真的是这样的吗？我好无力的接受了你这个好朋友，假装的那么坦然。

当我们以朋友的关系相处后，你说会送我提拉米苏，会每天问我过得好不好，还会关心我担心我……我还是全部都愿意相信，可是每次问的时候，我不知道该如何回答，甚至有莫名的失落。我的回答从还好到不知道，从不知道到空白消息，再下去的就是删除这两个字了。

不要送提拉米苏了，提拉米苏是送给自己喜欢的人，是甜而不腻的那种恋爱的感觉；不要说你多担心多着急我了，我会觉得更难过。我没事，也许不是一切都好，但在我的世界里，你不必再担心我了。　

你说我该有如何的表情如何的心情来面对你和你的消息，是微笑或是哭泣，还是笑着哭，你一定希望是前者，我却只能做到后者。我不是超人。我不可能假装什么事情也没有发生，不可能以以前的我来面对现在的你，尽管我还是笑着活着。　

好了，该是时候我来宣布所有一起都终结了。之前的我们分了合，合则分，之后伤害、被伤，最后喊停退出，背道……就让我来独自背负这最后一点心痛，让我把该流的泪流完。　

你不是我的世界，所以你的离开就不是我的世界末日。也许不过是段回忆，仅此。这段回忆里我记得这几样东西：白色情人节的巧克力和棒棒糖，好甜；十句我喜欢你，好痛；我的名字和老婆这个昵称，好讽刺。　

我一直提醒自己记得要忘记，我把这句话写在了你的个性签名里，是要提醒你，去提醒我忘记，忘记伤痛和眼泪。我不再是你的谁，我也不知道该把自己放什么位置了。我迷失了，在一个未知的世界，我竟然迷路了，不再走出去……　

我的世界末日，到底是哪年哪月的一天呢？我是不是会死？是不是泪流满面？那些遭遇都远远离开了我……包括了你……　

-全文完-