和孩子的爸爸谈朋友的时候,心智还很稚嫩,不了解自己，不了解自己的父母和家庭,不了解自己成长的前因后果,也弄不清自己所渴望的生活，对他就更加一头雾水。所确知的就是，论年龄我已经很晚很迟了，周围也好像没有其他可选的对象，而他当时对我很迁就、很付出，但我也知道自己对他一点都不动心。在这种关系中，总感觉自己好像被一张很柔、很软、很韧的网罩住……最后我还是和他结了婚。

这是一桩不相爱的婚姻。

婚后不久开始,至今5年多，就不断地争执、冷战，但也一直维系着，想来都是一次婚姻、稳定的念头。后来要小孩了，还是年纪不小了的考虑，怀孕期间也有着争执、冷战、维系。好好歹歹，到了现在，争执的论点也开始渐渐明了。

他说他是痛苦的。

我说，你以为我不痛苦吗？但我选择不说，想清楚了再说。另外，我不得不对自己说，我也是痛苦的，只不过我们的痛苦只能各自承受。

现在想来，人之间的相处，包括男女，能够停留在怎样的层面，有着很多难以一一尽述的潜在因素的，观念、家庭背景、受教育程度、成长的历程、性格喜好、生存的现状……

这一切，不可预知，只能体验着、适应着。

因为，生命是一个过程，她总是匆匆而至，并总是从最初的懵懂到后来的渐朗，总是迂回曲折……

然而，对美好的渴望是不可遏止的，陷于这种境地的我们该怎么办？

我的女儿，也才三岁零几个月，0～3岁，是一个发育阶段，3～6岁又是一个发育阶段。在我的眼里，她很可爱，有很多可挖掘的潜力，我渴望着尽所能给她适当的环境和引导，渴望她能有个更美好的未来。

孩子的父亲——尽管我不爱他，但我相信，他一定有自己的优点，只是我未发现、不知觉；我也会希望他能有自己的幸福，有心性的自由　——尽管我不爱他，但我知道，婚姻不幸福的因素实在太多。

我渴望成为一个完美的女人，这仅是出于我对自己的愿望，和爱没有关系。尽管会很难，我决定重新调整自己的生活方向，我学着把一切重新排序，先按照自己所梦想的未来制定了一些远景和目标，并有计划，这是关联自我信念的部分；次之，我也为家庭做计划，其中一条就是为孩子的未来作计划，至于夫妻关系方面，由于意愿很淡，一时间竟也没有什么想法。

为了成为一个身心合一、心性自由的女人，我放弃了待遇较高的工作机会，选择收入较低但较轻松的教学工作，另外找一些灵活的兼职，诸如销售、网上业务等。

我认为，这些选择和做法是向着我生命期望的方向迈进了一大步，尽管目标很遥远。

我决定，就沿这个方向走下去。

我已经确定了自己的信念、目标、计划。

但和孩子的父亲，会有怎样的未来或者结局？为了完人的信念，我再次思考这个问题。

我想，就如我爱我的女儿一样，爱的真谛，就是让她做自己想做的事，并在她需要的时候给与支持和鼓励。

由于长期的夫妻关系不良，目前做不到给与他完全积极正面的回应，但让他留有自己的空间还是可以的，而且我知道我正渐渐做到了这点。

我是有意识、有方向地去做这些事的，孩子的父亲方面我不晓得。

我的行为对彼此的关系肯定是有益的，我坚信。

人生路漫漫，我始终想往美好的未来，并且尽我的所知与智慧，抓住她。

本文已被编辑[文清]于2007-8-30 8:31:57修改过　

-全文完-