（八）

清晨。

“起来！不愿做睡眠努力的人们……”

朦胧中传来老八高八度的嗓音。

我从床上爬了起来，第一次饱偿了失眠的苦果。

大家都在忙着收拾东西。使我提前感受到了大四离去的那份感伤。

明天有空吗，我想到昨晚小宇说起的话。我不知道她会不会打电话，看看手机，还有两格的电池。不过还是换了一块刚充满的电池。

校园里面到处是即将离去的毕业生匆忙的脚步。图书馆和三教门前的小亭子里总有相拥在一起的情侣。偶尔有低泣声传来，是湿淋淋的感情豁口。很多的爱，曾经天真无邪的浪漫，纷纷以哭泣收场，以吻别暂告一段落。我想起一篇文章里面的一段话：“那些爱，开场时如盛大的舞会一样华丽，所有人都盛装出席，被彼此迷惑，海誓山盟一番。到最后，才发现只不过是一出虎头蛇尾的蹩脚戏，男女主角被时间折磨得疲惫不堪，连谢幕也来不及，便匆匆退场。”

又是在恍忽中流逝的一天。

没有她的电话。

我拨了那个电话5894212，没有等对方接起来，又挂下了听筒。

小宇的那句话是无意的吧，要不就是有别的事情忙，我这么安慰自己。

也许是失眠带来的困顿，我没有想别的。

（九）

好几天没有她的消息了。

我打过几次电话，每次都是嘟嘟的盲音。

我不知道是自责还是懊悔。为什么那天没有打电话问她？现在她怎么了？是不愿意见我吗。我有些单相思吧！想到这里我暗暗好笑，开始为自己的多情自嘲。

有毕业生开始离校了，寝室楼周围每日都是一片凌乱，到处满是丢弃的杂物书籍，还有无需带走的一切。当然，少不了被匆匆扼杀的情感。

寝室，是去人去楼空留下的的痕迹，本就破旧的铁床形单影只，丢弃的旧书页飘落得纷纷扬扬，随意丢下的书信，零星一地，是主人匆匆逃走后放下的回忆。　

老三去了东软，舍弃了维系两年的沉甸甸的感情。念自考的女友不愿意在长春承受过去的回忆。买了一张去哈尔滨的车票，继续自己的学业。

老八不愿意把自己的青春献给公司里的编程生活，考了公务员。

我要在吉大继续研究生生活。暑假也没打算回家，暂时住在师弟那里。

我们三个是最后一批送走别人的。和他们喝完最后一次的离别酒，我们约定不哭泣。

站台上，我控制住了自己内心的情绪。大家都尽力不流泪，只是拥抱。不过，老八女友的一声的低泣还是打开了我们几个大男人感情的阀门。终究还是一番的眼泪。

从车站回来，我收拾完所有的东西。想到去收发室看看。希望收到最后一批信件，然后给自己的大学生涯画上一个圆满的句号。

我看到了唯一的一封信，上面赫然写着“木枫亲启”。信封下面是一行娟秀的小楷：

也许这不是你的真名，不过我相信你能收到！

那一刻，我感受到了突突的心跳。拿着信的时候感觉手在发抖。

（十）

木枫：

不知道是不是你的真名，不过我就这么叫你了:-p。

我不知道为什么写这封信，也不知道怎样表达自己内心的情感。你看到这封信的时候我已经离开学校，走向不知明天的未来。你权当是听个故事吧。

一个很活泼，懂事的姑娘。曾经有个美好的家，她深爱自己的妈妈，也喜欢爸爸。有着和别的孩子一样的童年。妈妈教了她很多东西，编织美丽的手链，穿上蓝蓝的水晶石。妈妈说她命中注定就和蓝色有解不开的缘源，出生的时候，妈妈梦到一个身着蓝色彩衣的天使。

妈妈说她聪明，从小就喜欢编织自己的浪漫。于是教他煮咖啡，教她煮玛莎克兰、卡布奇诺、康宝蓝……。她喜欢这些。但是不幸，妈妈得了肺癌。这个小小的家没有能力挽救她的生命。妈妈走的时候她14岁，高一。哭过、伤过之后，她总想还有爸爸，还有爱。后来，有了后妈，不过爸爸对她的关怀并没有减少，相反给予她的爱更多了。为了她能继续读大学，爸爸找到了一个拉货的生意，每天要去很远的县城，总是与黑夜赛跑。可是厄运不会同情弱者。那天，爸爸车祸的消息传来，她都忘记了什么叫做眼泪。医生说爸爸能活下来，但是要很多钱。一天，后妈找她，告诉她只要答应嫁给城里的王先生，就不用担心上不了学，爸爸的伤也会有钱治疗的。后来，她见过那个胖胖的王先生，给了后妈厚厚的一摞钱，说是要给爸爸治病的。不过她要读完大专，嫁给王先生。她不知道怎么面对这个现实，她想放弃一切，也曾想过去另一个世界陪妈妈。可是，爸爸怎么办？她不想再失去他。她答应了后妈。

大学的日子总是让人留恋，不过她无权享受这一切。看到别人爱打爱闹的样子总想起自己的童年。想到妈妈，爸爸的关爱，还有那个让她曾经难忘的家。慢慢的她学会了平静的学习，安静的生活。大学接近尾声了。她也感觉自己的生命即将走向黑暗。每天心不在焉的让自己的脚步流落在校园的各个角落。夜里，校园昏黄的灯光总能映出她的身影。她想为自己的大学多留下一丝值得回忆的东西。直到，有一天，她注意到历史楼后面的树林里那个经常出现的他。他总透着一副忧郁的气息。还有那双漂亮的眼睛，是她喜欢的。

她有一颗易感的心，不明白自己喜欢的是什么，爱吗？还是……

她不知道什么原因使她那么迫切的想知道他。本就安静的她变得更是那么不自由自在了。她更不知道这是不是迟到的雨季，但是内心确实潮湿的。她无法拒绝见到他，接近他那种莫名其妙的快乐。她也奇怪，为什么他没有注意到自己。

那一天她鼓起勇气，在历史楼后面的那片熟悉的树林外面，故意摔了一跤。她分明看到他走了过来，也伸出了手。她一阵的欣喜。不过不知道什么原因，他停了下来，还有那伸出了一半的手。

她有些怪他，怎么没有一般男生的那种魄力。不过，还是说了声谢谢。然后象陌路人一样离开。

回寝室的路上，她又原谅他了，觉得他很可爱。

第二天她又去了那个熟悉的地方。不过，没有碰到那双熟悉的眼睛。

她感觉自己迈进了阴雨绵绵的季节。自己只能在其中挣扎，有苦难言的听着朋友们说她脸色不正，双颊潮红。她无言。心想他呢，是不是也在不潇洒的挣扎？她恨自己，恨自己不能象男孩子一样放的下。她无奈自己的心，眼前总现出他的每一个细节，无法拒绝在梦里把他们演绎成一个又一个故事……

你该明白了，她就是小宇。

我喜欢蓝色，就像爱护自己的家，还有生命一样。室友一直劝我换白色的裙子，这样显得更耀眼，还能给夏天带去一丝阳光般的色泽。不过，我穿了那么久都没有能够让他有些留意。我感觉生活都几乎在作弄我了，认识一个人这么难吗。好在我的坚持还是让我认识了他。虽然，那天，看到的是他惊异和充满疑云的眼神。说真的，看到他笨笨的样子，我有些生气了，真想惩罚他一下。不过，我没有来得及思考惩罚的方式，他就提出陪他走走。

他比我想象的要幽默，也很有才气。我庆幸自己没有白白的浪费近一个月的等待。每每碰到他略含忧郁的眼神，我感觉自己无法逃避。我努力掩饰自己。我和他侃天侃地，聊了很多。我庆幸自己学习的是旅游专业，平时要积累方方面面的资料，要不一定应付不了他那象知识仓库似的大脑。柳园湖边的柳树一定偷听了不少的秘密吧。他说自己喜欢唱歌，听得出他的音色也很美丽。唱歌一定很不错，我猜！好几次我碰到他眼神，是温情的，深深的，好像穿透一切。我觉得自己的心无处躲藏。路边的灯光很弱，要不他一定会看到我脸颊上的绯红。他扭过头收回眼光时，我看到了他耳根红红的。我说他腼腆。他竟然用一大堆的看似哲学的理论搪塞。还竟然说我的眼睫毛是false　eyelashes。这让我很生气。差点要拔下来几根让他看看。那晚，柳园湖边的柳树帮我刻下了记忆。

临走的时候，他终于问起来我的名字，不过仅此而已。看得出来他不会约女生，真笨！还要我提醒。他说自己叫木枫，让我感觉很浪漫的名字。说这些的时候总在模仿我的腔调，哼，一定是假的！不过这和他内心深处散发出来的忧郁感很象。他身上总飘着的味道也使他显得很感性，是香烟吧。尽管那晚他一直没有抽烟，不过他转身的那一刹那，使我更确信了那是淡淡的烟草气息。

对了，该改用称呼了。

在重庆路上你说要去蓝调印象，我几乎有些震撼。我喜欢看蓝调女孩的作品，可能是因为她名字里面的“蓝调”，也由于她作品里面透露出来的蓝蓝的色彩。我情不自禁的朗诵起《蓝调印象》里面的诗《涩.....　》。我没有去过《蓝调印象》咖啡屋，不过一种从未有过的感伤涌上心头。不知道是想到了自己的命运，还是遗憾不能用喜欢的方式继续自己的人生。

记得在蓝调印象我给你的暗示吗？你还傻傻的问我为什么那天能碰到你。我想向你解释，我曾经想冲淡那层感觉。一个对于自己的前途没有把握的女孩，更不知道如何去创造爱。好几天没有看到那双熟悉的眼睛，我有些失魂落魄。再去的那个晚上，没有看到你。我决定在那里守候。整整26天！感觉是不是那里的草坪都让我踩平了？呵。不过你要我回答假的答案。所以我谎说自己是在26天之后无意碰到你的。26，我妈妈也说过是我的幸运数字，而且还是我的生日，巧合吗？那时候自己常常一个人傻傻的坐在石凳上，默默发呆，觉得见到你真是一种奢侈。

不会忘记《梦里人》吧，那天我真希望你能在蓝调印象唱这首歌给我。我感觉自己就是歌中的那个女孩，追寻自己的梦里人，偷偷爱不停；匆匆去不留。我实在是逃脱不了自己的情感。如果听到你唱那首歌，我想自己能够放下所有的矜持。知道吗？这首歌使我有与梦里人相拥的冲动。现在，在心里告诉我，你能唱给我吗？我想掩饰自己，不过却不能抑止眼泪。妈妈说我哭的时候连眼泪都是蓝的，告诉我是吗？

分别的时候。你变得很聪明，主动为自己留下了约我的理由。不过你没有明白我说“farewell”。因为《爱尔兰咖啡》里面说过，goodbye有永远再见的意思。我不想这样。你要转身离去的时候，我叫住你，问你明天有空吗？其实是想要你第二天天打电话给我。（因为过几天我们就要离开学校。我向你说过我大三了，你是以为我是四年制的吗？也许，我没有告诉你我是专科。）那一刻，我看到的却是你不解的眼神。我感觉自己的心慢慢的融化，流淌着我的情感。为什么眼泪还不能让你感受到我的内心，我多渴望你用拥抱留下这段时光。我意识到自己美丽的梦幻即将沉落。

有一种蓝色的萤火虫，据说在自己的能量即将散发殆尽的时候，会将自己深深的埋藏在蕾丝花花心之中。蕾丝花能带给它希望。蕾丝花是天秤座的守护花，我是蓝色萤火虫。不过却不知自己的明天。我只有渴望你是露水，可以每天亲吻蕾丝花……

一个没有将来的女孩，不知道自己的明天，也不知道自己的王子怎样描绘未来。不过他一定有美丽的公主相伴，不会寂寞。时间就好象一个永恒的无底黑洞，所有的人的命运和未来都被深深的吸进里面。

我不想用自己的灰暗和茫然再给你增加负担，所以不能打电话给你。有这段美好的时光，我已经无所求了。虽然良心告诉我：我爱你！而且还希望，曾留给你的烂漫温柔的感觉，不会离开你的心海。这样做是不是有些自私了：）。记忆总是不断的增加，即使你什么也不做。我宁愿它一天一天的疯长，充满自己的心灵。

我即将是别人的新娘，无法再延续这段记忆。以我开头的故事，就让我来结尾吧。

放下这段感觉，记下这段美好，也许梦还能在幻想中继续……

让岁月为我们的缘份作段标注吧！

知道为什么我肯定你能收到这封信吗？我放了26颗幸运星在里面。我坚信，26永远是我的幸运数字。你是不是又点着烟卷在思考阿:<　答应我，以后不许多抽了！

该收笔了，心却不愿意停下。　

☆☆☆☆☆☆☆☆☆

望到飘零的那片枫叶；

一道热流，

从我的丘壑深处涌出，

汇成一跳河流，

奔向蓝色海洋。

海洋的深处，

我追寻着，

那抹曾经驻留心田的烂漫，

一层层浪花……

☆☆☆☆☆☆☆☆☆

我感觉到心酸，

听到了心碎的声音，

轻轻的，

有心片飘落；

我默默离去！

没有蓝色的底调，

没有咖啡色道别；

透过琥珀光，

看到的是你依稀的身影；

我不会哭泣；

心湖早已枯竭，

只有滴滴泪水，

滋润着回忆；

没有道别，

心灵深处，

我在向你挥手；

轻轻的，

我拾起，

粉红色的文字，

沾起蓝色的露珠，

抹出最后一丝往日情怀；

时间掠去挂恋，

尘封紫色追忆；

不愿与爱告别，

无法留下期待！

寂寞为你！！！

☆☆☆☆☆☆☆☆

我不会让过去为流年冲去，

除非我倦了，困了，

不再能哭，

不再能笑，

不再能回忆，

不再能去感受，

不再能去牵挂，

不再能有情……

小宇

2002年7月3日

五彩缤纷的幸运星，从我的指缝间滑落。

洒落一地……

（十一）

我没有去蓝调印象。

花样年华里面有一种接近疯狂与堕落的感觉，我喜欢这样的麻木的和刺激。

对面是小宇吗？我叫了十瓶丽丝玲，一杯一杯斟给她。她蓝色的眼泪，变成了温情的喜悦。我想牵着她的小手。她的手臂怎么是冷冰冰的？耳边，传来的是玻璃接触地板时的响声，还有液体喷洒的声音。小宇起来了，要扶我。我踉跄着站起来。努力睁开眼睛。看到的却是一个身着天蓝衣服的服务生。“先生！您喝多了！小心些！”　“谢谢”我没有再说话。平常的花样年华不是很暖暖的吗？记得总是弥漫着一种古色古香的情调，柔柔的灯光，浪漫的音乐，modern的现代人……　怎么现在这么让人苦闷，厚厚的一层空气，让人透不过气来。

背后，花样年华激情的音乐渐渐远去。

我感觉到地球在晃动，是地震吗？

都市的霓虹灯依旧闪烁，还在述说这不同主角的不同故事吗？穿梭的车流也不停的在摇摆，蜿蜒向夜色深处。路灯也是蓝的，我瞪大眼睛，那不是小宇吗？对面路灯下，蓝蓝的，在向我招手。我奔了过去。我感到了一次前从未有过的巨大冲撞……

我拥抱着了她，然后飞了起来。

那一刻我感觉到了她的温暖。

看到有液体静静的流动，　不再是蓝蓝的，变成红红的，慢慢的张开……。

有几滴，象露珠似的，跳到了我的脸上，然后穿过了我的身体，落了下去。

我仍然感觉到了，

是热的！

我和小宇继续向上飘，没有任何东西可以阻挡。

夜风吹来，和我们融合在一起……

后记：

大学的那段日子总让人回味。我是一个很感性的人，盼望自己能够充满热情，把握未来。把自己黄金时代的点滴记忆拾起来，用文字镌刻在成长路上。文中“小宇”是虚构的，虽然有现实的烙印。

本来是6月份准备写的，由于期末考试，只开了个头。现在虽然时间充足了，反倒感觉心烦意乱。写起来反而有些力不从心了。时间仓卒，构思简单，难免拖沓罗索。谢谢各位的容忍！

题记是从一篇《天籁之音》音乐杂志上摘录的，忘记了名字了。

-全文完-