这么久了，我一直想写下一些文字，给你，也给我自己。

我想像着有一天，你和我都老得走不动的时候，有这样一张磁盘，里面装满了现在的回忆，驮着阳光穿过岁月的屏障到你的手里。那些故事，会不会在你的眼前复活？你会不会因此想起曾经有过这样的一个女人，默默地为你和她之间的一段恋情（或许是一生的孽缘）而蹉跎着青春和年华？而你又是怎样深深地懊悔过？

我喜欢一部电影，是波兰斯基导演的《苦月亮》。看过吗？那里有一句话：“每一种关系都有它悲哀的一面”，我相信你和我一样理解其中深刻的意味，毕竟我们曾经一起在那悲哀中穿行。

我不知道究竟是什么力量，让我在网上遇到你，在现实中见到你的一刹那，就有勇气放弃我多年的高傲和清白，放弃了再度寻求真爱的机会。

当我还是一个小姑娘的时候，我和我的同龄人一样对爱情和婚姻充满了美好的向往，我想象我会是一个幸福的女人，我会遇到爱我的人，我会和他一起过恬静的生活，会有我们的孩子，老的时候，我们会手拉着手散步，并且共同拥有我们难忘的回忆。

多年平庸的生活并没有抹去我的憧憬和向往。没有任何征兆，神几乎没有给我任何暗示，就把你送到我的面前。你我都不是容易动情的人，可是，我们就是这样在理智和情感的交叉口深深地相爱了。

曾经不止一次的想过，我和你在一起，我扮演的永远是掠夺者的角色，我将永远是你的一个秘密、一个隐痛、一个生命的点缀、一段小小的插曲，甚至，可能只是有朝一日回忆时稍稍有些遗憾的一个小到不能再小的过失而已。

但是我顾不了那许多，好像我来到这个世上就是为了等你，我必须得到哪怕只是一瞬间的注视，我会在那一瞬间为你绽放一生的美丽。

当你满怀激情和爱意来到我的身边的时候，当我在那一片片玫瑰花瓣中成为了你的女人的时候，我暗自祈祷：让我就在这个最幸福的时刻死去吧，我就拥有了一个永恒。

你还记得我们在一起度过的浪漫的难忘的心醉的二十小时吗？那一刻，我忘情的沉默的享受着你的宠爱和激情。我沉浸在无边的、疼痛的快乐之中，因为我自认为从此以后，我就有资格在每一个夜晚在心里悄悄的拥抱着你！

面对你渐渐变冷的激情和内心，我曾经很悲伤，但我不会抱怨，因为我已经得到过我生命中最好的，还奢求什么呢？我甚至从来没有对你身边的女人产生过妒忌，我曾想，即使你有过一千个女人，在那一刻你是我的！灵魂和肉体我们都是如此地完美和谐！

可能你永远不会想到，也不会意识到，有一个女人在一个个夜晚默默想你。我在那思念的过程中温习着我们的每一个细节、每一句话、你的每一寸肌肤，陶醉在你曾经说过的、之后忘记了的、我希望你说而你已经不再说了的、以及那些我为了安慰自己而强加给你的甜言蜜语之中……

从此，我变得很宿命，认为冥冥中已有天注定，是你的早晚会来，不是你的，留也留不住！我说：“为了你我可以热情似火，为了你，我一样可以恬静致远”。可是你不屑一顾！我做着无用的努力，企图让你回心转意！我也在尽最大限度地改变着自己，企图让你满意，可是你还是一再的责怪我、怨我……目的只有一个，让我别碍你的事！

偶尔看到一个朋友写的一篇文章：《情到深处清变薄》《爱情的结尾是尊严》，让我陷入了深深地思索中。想一想可能真的是我太在意你了，所以你才可以这样对我！可能真的是我太在意这份感情了，所以你才可以这样苦苦地折磨我？为什么我要被你至于这样的境地？

想了很久，哭了很久，写了很久，终于给你发了一封信，信里只有一句话：“爱象难收的覆水，我已经习惯了与寂寞相随，一切已太迟---我的真情决不再给”希望你能明白，失去的不会再来。我泪已干。

现在我又回到了最初，从起点转了一圈又回到了起点。我们也从最最亲密的恋人退缩到知己、到朋友、到一般朋友，到视若陌路。你是不是又和无数个女人说着同样的话？

抑或是只有我一厢情愿地在每一个寂寞的时间还会偷偷地想你和我们在一起的时光。现在我有些感悟，可能是因为爱得太深，总之越是在意的越是怕失去的越是在心神不宁的时候，会不小心地从掌心滑落……摔成碎片，就象我的心，我听到它破碎的声音！

四个月以后，你为之移情别恋的女人弃你而去。你又开始来找我，你又开始一遍一遍地给我打电话，一如从前；一遍一遍解释不该这样对我，一遍一遍让我原谅你，一如从前！我累了，这种象表演的语言再也唤不回我从前的热情和感动了。我真的累了！我真的不想让自己刚刚封口的心再度被你碾碎……

看着你原本英俊的脸变得如此陌生,看着你原本明亮的眼睛变得如此灰暗;看着你原本幸福的一切变得支离破碎;看着你原本潇洒的身影变得模糊不清……我的脑海里出现“孽缘”两个字!

为什么,为什么,拥有的时候不知道珍惜?为什么,为什么只有失去了的时候才又想起她的珍贵?为什么,为什么你就不能变了心以后不再回头?为什么,为什么你就不能让我在心里对你还残存一丝眷恋?

你让我鄙视和可怜！

一百年前你不是你，我不是我，一百年后，没有了你，也没有了我。就在我最最无助的时候，你恰巧经过……仅此而已!

-全文完-