我还是经常手yin,花生大叔,没有办法,我不想和女人做爱,我没有尝试过,好象我是没有这方面的欲望,也可以说我就算有这方面的欲望,我在银沙写了这么多的文字后,这欲望也给飞走了,我一直说我喜欢着承海大叔,说我喜欢着承海大叔有多么的具有扩张的情怀和夸张的享受,花生大叔,几天后,我会将我最近的文字投往媒体,我希望自己能够去广州,去和<南方人物周刊>的编辑聊聊,想问问他们是否我的这段感情没有必要被橙色的世俗澄清,花生大叔,你说,我爱着一个人,在银沙说出来了,没有错啊,花生大叔啊,你应该是喜欢我的,就算我不喜欢你,但是只要我在银沙写字,你就会觉得我这个人是一个很有趣的人,而无论如何,一个有趣的男人是会被这个世界上更多的男人喜欢的!

我的文章写的糟糕,我也无能为力,如同我们折好的一个纸船,我们把它放在水里,要起大风将它吹走了,我们也是无能为力的,花生大叔,煽情的男人或者女人你应该是司空见惯见怪不怪了，但像我这般懂得在媚俗的优雅中将文字写的苍劲而又寂寞的男子你恐怕是头一遭遇到,前天从中山三乡平安车站坐车前往深圳罗湖,在汽车上看<人生与伴侣>杂志,突然间被一篇文章打动了,我流泪了,我想起银沙,想起了你这个愚昧而又骄傲的花生大叔,怎么也控制我的眼泪往下流,我突然觉得热带鱼很残忍,她使我失去了一个可以撒娇的舞台和一种被侵蚀的期待,花生大叔,你应该拥抱我,当然,我是不喜欢你的,可能是我这个人比较笨吧!

话说回来,我所有的文章在银沙始终和承海大叔有关,如果没有承海大叔,我是不可以和银沙发生这么多的纠缠的,我突然觉得这对于我并不是一件坏的事情,花生大叔，花生大叔啊,如果承海大叔是你呢?你会怎么对我呢?和承海大叔2002年春天认识,5年多的时间不经意间过去了,这其间,我想了许多的问题,但我最根本的问题我始终记在心底,我喜欢着承海大叔,我就可以表达出来,不管怎么样,我表达出了我最真实的感情,我就是一个无愧于自己内心的人!

想过继续认识一个男人,但我不去同志交友网站发布自己的信息,也不去同志交往网站寻找自己喜欢的男人,肯定只能是单身了,我登陆同志交友网站以及同志色情网站的次数挺多的,花生大叔,我非常想找一个可以和我拥抱着睡觉的男人,但我觉得我好象老了,很多的事情看透彻了,没有冲劲和幻想了,再说我是渴望出柜的,我希望我喜欢着承海大叔能够让更多的人知道,这对于我和另外的一个男人交往肯定是一种障碍,花生大叔，突然间觉得这个世界很安静,突然觉得我这个人很安静,事实上,我不是一个喜欢安静的男人!

花生大叔,我在深圳书城上班,工作中也逐步在摸索适应,如果媒体报道我和承海大叔的感情,可能我会失去这份工作，但我是乐意的,我说过,我的理想只有一个,我希望媒体报道我和承海大叔之间的感情,我的文字写的越来越苍白无力了,但我的确没有办法将文字写的沸腾和鼎盛起来,理由很简单,我再怎么写,主题已经在几千年前就定下来了,我喜欢着承海大叔,我早几年写是这个主题,我现在写是这个主题,我几十年后在银沙写依旧是这个主题!

我不知道写什么样的文字媒体会比较喜欢,花生大叔,我向媒体投了许多的文字,但没有任何一家愿意发表我的这些文字,可是这个世界上有一种鸟叫荆棘鸟,有一种人叫崔九堂前,一生中只停下一次脚步,花生大叔,有时候觉得和你说我的心里话很幸福,理由很简单,我身边有许多的男人和女人,但惟独我只愿意而且善于在你面前褪去我梦想中枯燥的城堡,我只愿意和你在我孤单的回首中追忆那些没有利益元素的温暖和拥抱,我亲爱的花生大叔啊,有时候觉得奇迹就是一个人的游戏,有时候觉得温暖只是一个人对于自己紧张的一种安慰,我亲爱的花生大叔,我确信我应该是在银沙做错了不少事情的,但我并不觉得这是一个可被放大和遗忘的遗憾,花生大叔,我觉得媒体会思考我和你之间有没有存在这一种感情,因为我觉得我和你之间的关系不是一句话那么简单,你影响了我对于生命的思考!

承海大叔的手机号码我有,但我一个电话也没有打给他,过节连短信也没有发给他,以前我每逢过节会给他发条短信,花生大叔,花生大叔啊,你有时间来深圳看我吧,和我说一些话吧,最好叫上热带鱼,我想见她,很想看看热带鱼,我这么说并不意味着我喜欢着你们,花生大叔,说心里话,我对于热带鱼是有情绪的,因为她任性的思想使我感到生命中从未有过的绝望,当然,一切都会过去,我希望热带鱼也能够和我拥抱,花生大叔,也许,我这个人很善于表达自己脆弱的一面,我觉得一个男人愿意表达自己脆弱的一面,有时候能够给别人一种感动!

花生大叔,我好久没有写诗歌了,我每天都在想着怎么样才能让更多的人知道着我喜欢着承海大叔,日子过的很平稳,很鲜艳,也很决裂,花生大叔,我的理想是不会改变的,花生大叔,我会继续努力的!

承海大叔，我很希望我喜欢着你能够让这个世界上更多的人知道，我希望我们都能够生活的幸福！

-全文完-