沉浸在彼岸梦想的我们总是在期待奇迹，却发现自己原本一直坚持的初衷在时间的磨合下逐渐失去了原本的模样，一切，仿似回到原点。

【五】梦想，距离彼岸是一个奇迹

▲“第一天，一切都是新的开始，不管之前我有多么沮丧，不管脚下的路多少坎坷崎岖，我都必须面对，因为我没有时间去悲哀上苍的不公，我要通过努力之后再次看到妈妈的笑脸。”

▲“从这一刻开始，摈弃一切消极的东西，不再沉沦。之前所有的眼泪所有的悲哀都将化作我对未来的期待。于是，从这一天开始，我相信我的生命依旧还是鲜活的，我——一个曾经做错了的事的孩子，依旧还有继续下去的理由……”

——「成长日记」·高中第一天入学

可以想象，当初的我是这样信誓旦旦，又为何最后还是放弃？把自己搞成现在这样乱七八糟，把自己的生活彻底搅乱。

有没有体会过想想家想的疯了，每隔一天就必须给家打电话，两天没打通就寝食难安，甚至连粥都喝不下去？有没有体会过老师在台上讲着讲着，台下的自己不知道被触及了哪跟神经，眼泪在没有任何防备便悄然划落，一滴两滴，接着开始换乱地擦干，却发现泪流不止？有没有体会过新环境下一切事物吸引不了自己的注意力，开始疯狂睡觉，不管上课还是下课？有没有体会过在宿舍和室友聊的好好的，突然脸孔开始扭曲，摔门而出？有没有体会过，思念和后悔交织后的情感惟独剩下遗憾和自责？

就这样，我开始喜怒无常，浑浑噩噩……慢慢我便发现，坐在安逸的教室里学习是一种罪恶，我不配享受这样的生命，不配拥有可供挥霍的青春和健康，更加不配让妈妈为了我而辛苦操劳，于是，我选择放弃。

就这样我走了一条别人口中的不归路，我只唯一的信念就是爸爸以前常说的那句“吃的苦中苦，方为人上人”于是，我选择让自己的人生苦难而坎坷而不愿自私到再让妈妈为我付出，我知道妈妈很辛苦。

【六】爆发，在沉默中决堤

所有人都还没有反应过来我便独自悄无声息的背着行李回到了家。接着被姐姐三催四请的让我去帮忙，我不想去，想呆在家里，可姐姐的生意在最火的时候，我没有理由说不。在姐姐那边的日子里，我开始封闭自己，本身在那里除了姐姐他们就没有认识的人，再加上姐姐和姐夫经常照看另外两个店，这一个店每天从早到晚就我一个人。诺大的店里只有我一个晃动的身影，我开始拒绝思考，每天抱着电视不停的看，不让自己有任何空白的想象空间，于是，我只剩下一副躯壳，行尸走肉般的对姐姐唯命是从。

之后也会很久才回一次家，但想念的程度并不如以前那样强烈，发现，我每次回家都会发脾气，弄的妈妈和弟弟无所适从。而我却控制不住自己，一次次的不欢而散，一次次的想念。我也拒绝接触以前的书籍，每次都会神经过敏，和之前的所有记忆我都试图遗忘，让自己以另一种方式存在，也许，这突来的改变自己都还没学会适应。

就如同当初我选择开始另一条道路，我封闭自己，断绝与外界所有的联系，沉浸在属于自己的悲哀中，而今天，我也要开始另一个新的旅程，于是我第二次封闭，关掉所有的记忆，把这段回忆化作历史深埋，这一刻起，这里所有的一切，连同我爱的和爱我的朋友们都将在此刻被我融进记忆里，我感谢这里的温暖带给我的家的感觉，但我不能容忍记忆与记忆擦撞，不会允许任何人透视我的心脏，所以这次的解剖，会成为这次停留的终点，从此大家桥路两边，只在心里思念。

亲爱的朋友们，我爱你们，但却不能容忍爱自己，所以，请允许我自私的离开。从新投入另一个没有黑暗的，却一片空白的领域。让我学会一个人面对未来的荆棘与苦难。

死亡，这是伟人和凡人共有的最后归宿。热情的诗人高歌生命的恋歌，而冷静地哲学家却说，死亡是自然法则的胜利……是的，如果一个人是按自己的法则寿终正寝，就生命而言，死者没有什么遗憾，活着的人也不必过分的伤痛。最另人痛心和难以接受的时候，当生命的花朵正蓬勃怒放的时候，却猝然间凋谢了，人类之树谁知凋谢了多少这样的花朵。冷落成泥，只有香如故……

前段时间一直在看这本《平凡的世界》，不得不承认这是一本非常具有文学价值的好书，读着读着不只是被里面的故事情节所感动，也更多的被里面的人生观和价值观所折服，平凡的世界总有平凡的人在演绎，悲欢离合，聚散浮沉。

岁月褶皱人的皮肤，笑容依旧；时间洗涤过往的伤痛，伤痕犹存。

几天几夜的过滤回顾，已把自己磨损地再无精力去考虑对与错。那么，就让我这样继续沉沦下去吧，请相信，之后我就会开始新的生活，黑白依旧，但这应该不会再是我生命的主旋律。

带着一种近乎哀悼的心情来记录这段，于是多了些许伤悲，就这样继续哀悼……

我说过要用最朴实的语言叙述，写着写着却发现有些凌乱，有些思维不受控制，慢慢脱离了原本所要叙述的轨道，有些思想，有些内心深处最强烈的感觉我无法用文字叙述，对不起，我的心没办法做到透明。于是这里的文字欠缺了某些最根本的东西。

不是我不想说，而是我已经尽最大的努力写了，向你们阐述了这样一个事实，我不能肯定你们是否明白，也不奢求任何，记录这些只是怕遗忘，只是在离开之前给大家一个完整的我！

我也有试着用最平静的心情读完我这所写的文字，发现自己阐述的并不彻底，有些最深的思想是根本……根本找不到文字的突破口，或者，我还有刻意保留，有些迷茫，有些无助。就如那句“我热爱生命，但我不愿活……”如果没有身切体会的永远不可能明白这句话里面包含多少疼痛和无奈。

还有些散乱，有些不着边际，甚至有些无病呻吟的幼稚。但不管怎样，我记录下来了，这对我而言，不仅是回忆那么简单，也是我对逝去光阴的一个交代。

其中遗漏了很多很多，而这遗漏的每一个细小环节都足已把我打进地狱。于是生命中唯有剩下遗憾与对自己深深的忏悔，憎恨。我愿意为此摈弃一切所有虚浮和享受生命的权利。都说青春易逝，容颜渐老，岁月催人醒，我知道我已经再也没有时间悲哀过去的一切。于是潇洒的说再见成为我必须做的事，那么，请允许我，再一次擅自的对你说，再见。

在布满沙砾和礁石的海底，海螺缓慢的移动着，每当遇到海流时，它都把自己封在厚实而又沉重的壳里，哪怕海流带给它的是幸福。它害怕受伤害，所以它拒绝了一切。它不知道它拒绝的一切里，只有1%是伤害，而99%是幸福！

我就犹如那笨重的海螺，终日把自己封在厚实而沉重的壳里，不管外面海啸侵袭或者海浪潮奔涌，只是活在自己一个人的封闭世界。为了避免那1%的伤害，我放弃了获得那99%幸福的机会，于是，错过了，失去了，遗忘了，空白。就这样，今天的我，还是选择这样离去，等到累了，倦了的时候，相信会再次转身，停留……

期待与大家下一次的相见，或许很快，或许不再来。

但不管我在哪里，我都会非常非常想念这里的一切，包括你们对我重新的认识，你们可以骂我的，也可以bs我，我都乐意接受，但绝对不要同情我，永远不要。我这辈子唯一不需要的就是同情跟怜悯，在任何时候都是。

-全文完-