無聊的時候躺在床上，一邊看招《夢裏花落知多少》，一邊聼招音樂，眼淚不知道什麽時候順著臉頰流到了嘴裏,是為書中的故事所感動?還是隨著那憂傷的音樂又想起了自己曾經有過的往事?不然爲什麽就突然的感覺到心很酸,呼吸得很困難呢?

明白人生有太多的不如意,也明白并不是只有我一个人在抱怨人生的遗憾。但是为什么自己就不能想得积极些?为什么就总是怨天尤人的想自己就比不上别人?为什么上帝就不能公平些……给我一个显赫的家庭背景,一副姣好的面容,一个诱人的身段，一个令人羡慕的男朋友?为什么就总是一个人望着天空悲伤的说：为什么全世界都不要我?

我想我真得很失败，我抓不住我本该拥有的亲情,友情,爱情。不然为什么我总是感觉到我在家里就是一个多余的物品,在我消失的时候没有人会注意到我得不存在，甚至会活得更快乐一些?不然为什么在我开心或不开心的时候我总找不到一个真心地与我分享的朋友?不然为什么在我有一个很爱我的男朋友的时候,偏偏不懂得好好珍惜,直到失去之后才想去挽回那份已经来不及挽回的感情；为什么就可以原谅自己对他的自私?就不能忍受他对我的自私?真的是像书中所说的：手太小抓不住我们该有的幸福?还是我的出生本身就是上帝犯的一个无法弥补的错误?

有时候会觉得自己好累，每天都把一张伪装的很好的面具展现在人前的时候,却没有人会真地发现到我其实并不开心。每天都想好多好多……会傻到幸福的笑,伤心的哭！生活太让人累，现实太残忍。把自己伪装的很好,却还是会受伤。想找个地方把自己藏起来,远离一切该面对的现实。或者就沉沉的睡去,直到有人告诉我可以不再面对现实的时候再让我醒来。那样我是不是就可以活得快乐一些??一个人的时候,静静的,我会想到死,死了就一了百了。可是我没有勇气,不是怕死,却是怕疼·我真的是很胆小。想都想了,却不敢去做!

生活真空虚,空虚到让人窒息,让人不知所措!如果现在有哪个像我一样年纪的人敢在这理直气壮地说：我不空虚!!!那么你让我做什么我就做什么!每天泡在网上不知是为了打法无聊的时间,还是看到某些人的qq头像亮起心里会觉得踏实?我搞不懂自己。现在的自己真的就是真实的自己吗?在网上轻而易举就可以得到的东西为什么到了现实就变得那么难?为什么在网上别人的一句关心的话就会让我觉得很窝心很幸福???

我是病了还是傻了?其实并不是很喜欢网络，可是却渐渐的依恋起网络。好想这一切全是幻觉,可是我明明就深刻的感觉到了。感觉这东西真地可以毁掉一个人,毁掉一份感情。它可以扼杀一个人，扼杀在着冰冷残酷的社会中!

我是不是太软弱了?软弱到自己都看不起自己了?可笑!现在才发现原来“贱”是个很好的形容词……

我缺少的是否只是一点只言片语的关怀与安慰?

好想对这一切：saygoodbye!!

本文已被编辑[文清]于2007-8-26 21:40:37修改过　

-全文完-