和她相遇只能说是缘分吧。在学校校报干了一年多了，见过的女生很多很多,可是我连很多人的名字都不知道。我不是一个沉默的人但是我的外表刚好和我的内心相反。又是高一的学生来报道的时候了，我们这些元老就在计划着怎么给自己找几个有用的帮手。看着来的这些人,每个人心里都有个小算盘。出于懒散,我还几天没有去报社。

我们这些元老的工作很幸苦，经常逃课排版,包宿找资料。我在里面也经常都是一面疲惫的样子，很多的时候就那么一个人在电脑面前坐着到文学的论坛逛一圈。没有什么好玩的,累了休息一下嘛。可是报纸的主编是一个很有控制欲望的人。说白了,就是不把你当人而是把你当做机器人的人在下面干久了,虽然知道他的脾气，仍然是很反感。真的让我感受到了人在屋檐下不得不低头了，真的很想离开这个地方了,因为我感觉到累了。我要的名,我要的利都有了，什么我都会了,我还在这里受什么气呢?可是我还是没有走。

为什么没有走呢？或许女生都知道没有对象的男生心里都不是很甘心，何况我这个外表平静而内心波澜的人呢！她是一个很单纯的女生,至少这是个表面的问题。见到她我不能说找到了一见钟情的感觉，因为我并不是一个很狂野的家伙。我只是觉得我很想了解她,和她聊聊天。冷静的观察了一周多,我更加加深了我的看法。可惜我仍然不知道她的名字，我开始了有事没有事都往报社跑了的日子。

她或许也开始注意我了吧，因为报纸核心的人就那么几个，新来的不懂的都问我们。于是一个偶然的机会，是高三的一个同学来我们报社来开一个专栏抓高考考前备战学习的问题。无意间哪个同学问我她的联系方式，我脑袋一下蒙了,她叫什么名字,偶真的还不知道。我想了一个很笨的方法,我看了联系方式的那些人。她,就是她,呵呵,我的认识,估计就是她了。然后那个小男生兴高采烈的记下了她的电话号码，然后还特别懂事的在她的旁边记下了我的。然后事情就发生了，等那个男生一走，她就冲了进来,你为什么把我的电话号码给卖了？我想我好象没收哪个人的什么钱吧，怎么是卖呢？然后我们就认识了。我一直以为她是一个高一的新来的女生。

我们就那么天南海北的侃侃着。工作的压力,什么任务都放在了旁边。在仅有的两个破喇叭里，我用百度寻找着我们彼此喜欢的歌曲。从阿杜的下雨的时候会想起你，到来去如风的你要的只是幸福。很快的一个下午就这么的过去了，当屋子里的人可是多起来的时候，她走了出去,而我仍然在屋子里呆着找要找的东西。从那一次开始,我就期待这能有这样的机会。我会记得那一天,是星期四,下午一节语文，一节英语。

又过了一周,又到了星期四这天。我甚至想不起我今天还有课了，吃过了午饭我就径直去了报社。然后打了一个电话回去,告诉我的同学帮我向老师请假。一切安排好了,我就在幻想今天我们应该聊些什么呢。开完了列会,该走的都开始撤了。剩下了寥寥的几个人,包括我和她。我很利索的找完了我要的东西，于是剩下的只是和她的聊天休息时间。我很幸福,很久以来我的心又开始了颤动。我知道那是什么样子的感觉了，但是我的心却很惧怕爱，也许在我们这个年纪这是一个不能说的秘密。我们就这样用默默的感受着。快到5点了,是该吃饭了,也是放学的时候了。她说要不你请我吃饭吧，我狂笑,那是来自心里的。

或许是我笑的太早了。她说要不我们再等一个人吧？那个人是我的好朋友,我们曾经一起采访,一起吃饭甚至喝酒。我的心一下紧缩了,该不会他们……我说好，我还是显得那么的冷静。等了半个多小时，那个男生来了，可不想请一个跟我没有什么关系的男生去吃饭了，我心里这么想着。看着他两进屋商量什么去了，我还在外面等待。一会她出来对我说了一句话：

“她说要不你一个人去吃饭吧”。我%……#￥，我心里已经把她给骂飞了天。可是我还是冷静的说好，一会她和他走了，留下了孤独的我。我还能干什么了呢，于是我也走了。我不愿再看见他们，虽然他们是什么关系我不清楚。其实我应该知道这个男生和他什么关系，他和以前哪个不明不白的女朋友，因为她的到来而拜拜了。以后我就不时的看见她和他独处的身影，我的心开始了滴血。

我其实应该高兴，因为毕竟是我的好朋友找到了女朋友了吧。可是为什么我就是高兴不起来呢，我真的应该高兴才是呀？今天我仍然在我们文编部的电脑前坐着，下午我又会面对一个怎么样的她呢？一切和往常一样，开完会该走的还是一个也没有少，还是剩下了我们。她到是很大方的来和我聊天了，问我为什么那天一个人走了呢？我不好意思了，支支吾吾地说：“我饿了，回去吃东西去了。”她也不再多问，然后聊其他的。只是有时言语中多了我不想听的那个男生的名字。每当那个时候我便说，我保持沉默，我从来不评价别人的。时间还是那么的快，我到是没有什么。到了晚上的时候，那个男生在我的面前出现了。当时我和她在相临的两台电脑前，她的任务没有完成，那个男生可是她的上司呀！他可不能把我怎么样！他问她一个下午干什么了，怎么回事？然后这女的说了一句很经典的话。

我帮他们文编部整理东西了，她煞有介事的说。那个男的对这我说，不是告诉你了吗，以后你们文编部的别找我们新闻部。口气像要把我给吃了一样，脸上的肌肉像一堆堆的羊粪蛋子。我￥#%……！我马上脱口而出。我是一个脾气很暴躁的人，但是那天我忍住了。我想要不是你跟那个主编是一个班的，不知道你现在还在干什么。小样，我实在是很生气，很久都没有这样了。说完他就进屋了，我想我是看错人了！居然把你当做我的哥们，晕——瞎了，我，你%￥……！她过来对我说你生气了啊？我说没有，我怎么会生气呢！我真的很佩服你，更加佩服他。下一期的学校报纸上我匿名写了一篇文章。

依然记得，我发的那篇文章叫《叫我该拿什么来说爱》。很多的朋友都给我写来小纸条放在了校报的邮箱里，那些安慰性的语言，叫我要不顾一切的努力。我也想，我真的很想。可是我是一个什么样子的人呢——越是越想的事情，往往我不敢去做。我迷茫了，在我失足之后我又一次的迷茫了。本来小心翼翼的心还是被划上了一刀，血早已经留干了。女生，叫我该拿什么来爱你？我一边边的问着自己，看着窗外傻傻的笑着。我不想再受伤，于是我干脆就不去想了。我选择了逃避，我去报社的次数越来越少，最后我就不去了。

一个很偶然的时候，可以说非常的偶然。我刚上完实验课，正好物理课要开始了。我的手机响了，一看是一个未知的电话。不知道还有谁闲着无聊还在这个时候来电。我接通了，是她，很奇怪她怎么知道我的电话号码呢？原来我的联系方式还在报社挂着呢，呵！我在教室里接通了问她有什么事情吗？她说你请我吃饭吧？吃饭，我摸摸我干涩的钱包，说好吧。放学了，借了５０元和她吃饭去吧。我实在是不知道又会有什么事情会降临在我的头上。放学了，我去楼下找她，我在5楼，他在2楼。她在教室外面等我，一切如旧，还是一个马尾辫，靠着墙站着。见到我就开始了埋怨我。说她等了我这么久，我怎么这么没有良心呢？我一惊，看看我的手表，５点放学，现在是5：03。我容易么？３分钟５层楼呢！然后我和她一切出去了。

大雨在风中肆无忌惮，我的脸已经毫无知觉。去哪里呢？我不爱问别人原因，否则如果看到她的眼泪婆娑我会不知所措的。她要吃火锅，乖乖，要狠宰我一顿呢。我说要不吃饭得了，我还没有和别人去吃过火锅呢！她盯着我，舍不得就拉倒吧。还找什么理由，我晕了，那就去吧。我们去了人民医院前面的一家火锅城，然后她就开始了她的点菜生涯，我是看在眼里急在心里呀，寻思能吃得了这些吗？我想那次我们去**国宴楼的时候８个人才两百嘛，看你怎么吃，我就50元钱呢！然后开了火，在烟雾弥漫中我们和食物开始了唇枪舌战。

我们一边聊着一边吃，看着旁边的桌上的人的来来去去。历经了２个小时，终于吃过了本人17几年来最漫长的一顿饭。我们说的很多，可是我基本上什么也没有记住。到了结帐的时候了，我去询问howmuchisit?结果是60元，完了，少了10元钱怎么办呢？我马上拿出手机开始拨号码了。

他*的，该死的联通。刚刚还有费的电话一下给我停机了，我心里是那个嗷嗷的郁闷呀。怎么办呢？离学校还有一段距离呢。没有办法呢，我只好不要脸皮了，幸好她的皮夹子里还有10元rmb。我的心一下舒了，今天是什么记录都给破了。有史以来第一次这么的惨，还是在一个女孩子面前。我心里想回去一定换卡，以后再也不用联通的了，偶要支持中国移动的事业了。然后去哪儿呢？大雨仍然在漫天飞舞着。我说要不我们去学校的体育场吧？但想想太冷了，我们还是去食堂吧，她答应了。虽然没有什么面子，但是今天还是得给挣回来。

到了食堂，我说你渴吗，我给你买点饮料去吧？呵呵，不是我又有钱了。食堂里有一个能刷卡的超市，不管她同意还是不同意了。如果这也叫毒的话，那就是无毒不丈夫了。我要了一份大的薯片，还有两大杯可口可乐。不知道是什么时候开始喜欢喝可乐的。我们找了一个靠着柱子的座位坐下了，食堂里是真出鸳鸯呀，居然每个角落都名花有主了。可怜我们这些难民呢！我和她坐着，说一些算是切如正题的话了吧，她问我为什么不给她打电话。我说我想逃避，我是个很懦弱的人。她说跟我在一起很快乐，而她和他没有这种感觉，但是他对她实在是太好了。好到什么程度呢？她说，我不能拒绝她的程度。哦，我的心在一次冷冻在了手中啤酒罐子中，我发着呆。她接着问我，你说我应该怎么办呢？我傻了，我不知道，我说。既然现在你还不确定，那么用时间来考验你们吧。10点多了，我送她回宿舍去。

路上我们更多的是沉默。快到了那个大广场的时候，她突然停住了，问我一句话——她说：如果我和他继续，你还会做我的朋友吧？我没有回答她，只是默默的走着。她就在哪儿等着，终于我回头了，对她说，我会的，不过我们不是现在这样的朋友，最多只是一个最熟悉的陌生人而已。

她笑了，问我，为什么不去报社了？

我说那是我的伤心地，我不想去了。

你要退出了？

对呀，我不想再伤心了．

我也要退的，等到期末的时候吧．要不你接着干，我们一起退。

我不想再面对那个男生了，我冷冷的说。

到了宿舍的时候，她叫我等她。

我在像四合院的女生楼里看着周围的那些手牵手的幸福，心中无限凄凉。

一会，她下来了，给我一本书，英语高三册。曾经我告诉过她，我的英语书丢了。

我凝视着她上楼，然后再转身。回去以后我想了很多很多，我不知道我是不是应该开始和她的爱情，介入这桩感情呢？我是爱她的没有错，可是我们是３个人，我迷茫了。然后我就没有去报社了，也没有给她打电话，我好象就这么的消失了。

一天晚上11点半了，我接着了她的电话。我很奇怪，为什么这么晚了她还没有睡呢？听着她的声音是那么的舒服，我麻木的心又开始了沉沉的撕裂。她劝我回报社去，我应该回去。我说当希望破灭的时候我已经不再是以前的那个我了。

你还是应该像我刚开始见到你的那样。

不行了，我一直是一个忧郁的人，只不过某些人的出现改变了我而已。

不是的，你一直都是那样，不要因为了我好吗？

喜欢一个人是没有理由的，一个人的寂寞也是没有理由的。

我冥冥中记得我们好象聊了很多。她叫我星期六排版的时候一定要去，最后她叫我好好学习，什么也别乱想了。我则很简单的说，你也是一样的哟。那天晚上睡的很好，我梦见她了，在我的怀里，傻傻的笑着，我亲了亲她的嘴角……

那天我没有去，我不知道该怎么去面对，我还是选择了逃避。很久没有去学校的邮箱看那些属于曾经的我的信件了，无意中发现一封里边寄回了我的那篇文章《叫我该拿什么来说爱》，只是下面多了几行字——爱我的人和我爱的人，要是爱上了两个人，又不知道选择哪个怎么办？如果让我选择爱我的人和我爱的人的话，或许我应该选择逃避，因为我不想去伤害任何人。可惜我没有看到，现在什么都已经晚了。为什么自己要选择放弃呢，为什么自己要首先否定自己呢？我一个人，再一次，消失在了茫茫的夜色中……

［后记］那天看着她和他在一起很开心的样子，我悄悄的躲了过去。我仍然应该感到高兴吧，至少她现在很快乐。没有了我，她还是那么的快乐。谨用此文献给我自己，真的好累。再补充一点，前面说过，我一直以为那个女生是高一的，其实她是高三的，他也是高三的，而我是高二的。期末考试我的语文和英语都见阎王去了。

-全文完-