墨君：　

暂且以这样的称谓称呼你罢。　

今天是情人节，我们正好相识一年，对着这键盘，不知该写些什么，只是有些东西沉积在心里，一直想要写下来。你曾经说过，在情人节相遇的人，应该　是幸福的，即使不相爱，也要彼此祝福的。　

第一次相遇，并没有太多的印象，那时你刚来这个城市，连方向都分不清，不知道住的地方叫什么，我还曾偷笑过你的愚拙呢。那天你的眼神有几份孤寂与落寞，我理解你初到一个陌生　地方的孤单无依。可我也没有多少话语。倒是老板，与你说的要多些。你走后，老板与他的朋友都笑我，说要把你介绍给我作男友，说一个男才一个女貌。我当时只是觉得好笑，觉得他特烦人，一群年青人，不过说说笑笑习惯了，常开些无伤大雅的玩笑。　

凡俗的尘世，我们每天都在相遇。遇见别人，也被别人遇见。相遇，只不过人生的一个序曲罢了。没有太多认知，没有太多言语，反而从容自在。比起后来的相识、相惜再到别离哭泣的艰辛，相遇算是最好的了。因为这只是开始，有无限美好的延伸。我一直在试图写一个相遇的离奇故事，寻找相遇的新奇与浪漫。可人世中，倏忽的谋面，匆忙的邂逅，悄然的别离，我还没写完开头，一切都结束了。我们毕竟生活在现实生活中，不是在书本与小说中。　

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墨君：　

你再来时，我吃了一惊。我没想到你会再来，你来本是再平常不过了，是我多虑了罢。那天刚下过雨，外面的雨已经停了。，你的头发上却有晶莹的水珠。面对你，我很安静，你问我了很多。我好像记得第一次来时你很沉默。老板去换了钱，你又在椅子上坐了半天。你却显得异常沉默。后来你便经常来，我们聊的话题也多了。你那天看到我放在桌子上的书，说要借去看看。我答应了。那时我们认识也有两个多月了吧，没过两天你便把书还了我。我打开书，一张薄薄r的纸片飘曳而下，我拾起来，上面的字格外工整娟秀，倒像是出自一个女孩之手。上面是一句张爱玲说过的话：没有早一天，没有迟一天，他们相遇了。那也没有什么，唯有一句：噢，你也在这里。原来，你也在这里。张爱玲小说里含蓄、凄美的爱情，一直是我的向往。想必你也是喜欢她的文字的，我忍不住笑了，怎么看你都太女性了，唯美的爱情从来是女孩的专利。　

我没在意，后来你发来信息问我：你看懂了么？怎么没有，我只是选择了沉默，我不知道怎么回答你。　

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墨君：　

后来你便经常给我发信息、打电话，你喜欢诗词，那些温馨的文字温暖着我孤寂苍白的生命。那时我是个非常忧郁的女孩，不大爱理人，很孤傲也很孤独。你是个懂得爱的责任与重承诺的人，我知道你说的每一句话都是认真的。　

你知道我喜欢鱼，便送我了两尾红色的小金鱼与一个小而精致的鱼缸，我把它们养在我们店里人宿舍的阳台上，闲时总喜欢呆在它们身边，静静地凝神它们自由自在地游动。你还知道我喜欢书，你总能搜到一些市场上难买的书，有时是从朋友那借来的，有时是从书摊淘来的。那些书都是我非常喜欢的，我以为是因为你也喜欢书。后来才知道你只是喜欢诗词，平时并不喜欢这些书，　你喜欢的是网络与蓝球。我感冒了，你会去买来药片逼我吃下。这样的点点滴滴，我都是从心里感动的，但我依然忧郁，依然拒你于千里之外，没有理由的，。　

后来我从那里走了，你从那知道了我现在的店子。你依然常来，你又来我们的店子。你依然每天下班给我打电话。　

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墨君：　

我以为，时间的沉淀，日子的累积，我会爱上你，会给你一个答案　。可是，后来我遇见了他，仅仅是一刹那。遇见他，我才知道，爱情不是时间的问题。爱与不爱都由不了自己，那时我们相识也快一年了。　

我开始变得忧郁，变得爱哭。你也感知了我的变化罢？你不停地问我为了什么？我没说，实在不知道怎么说。　

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墨君：　

后来，我还是忍不住告诉了你，关于我和他的故事。你沉默了，你后来问我，对你有没有一点感情？有的，怎么会没有？有我这么久的生活中，在你的诉说中，我知道你的一切，包括你的家人。我已经把你当成最熟悉　的人了，有什么事也愿意跟你说。有的是一种依赖，一种比友情更深类似于亲情的感情。但我知道不是爱情，从遇见他那一刻我就明白不是了。　

你也曾发来信息问我为什么？这么长的时间就有一点感觉吗？快一年的时间抵不过几天的时间吗？你越问我越迷茫，越委屈，只为他。后来你沉默了，默默地转身走了。我以为，你从此以后不再理我。　没有你的电话，我感到孤寂与失落。　

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墨君：　

你再打来电话，　是一个雨夜。那夜下了很大的雨。我感到无助，虽然认识了他，但他从来不给我打电话。我们偶尔的，只能在网上见面聊几句。也许爱上一个人，便注定要承受一生的孤独。　

你打来电话，你依然笑着。但笑得很勉强，你说我们还是朋友，你愿意分担我所有的忧伤快乐。从那以后，你依然每天发来信息，打来电话。不过说的，都是些安慰与祝福的话。你说只要我幸福，你也很快乐。很多次我都想告诉你我并不快乐，我选择的是一份渺茫的感情。甚至有时，我的声音都哽咽了，每当这时，我都匆匆挂了电话。我怎能让你知道，我爱得如此辛苦，如此失落。　

不知从什么时候开始，我在你面前不再掩饰自己的忧伤。我在一次次跟他生气闹僵的时候，向你哭诉。你总是给我出主意，安慰我。有很多次，在我极度忧伤的时候，你甚至放下手中的工作，专程来看我。我不知道，作为朋友，也可以这样的付出。他离我依然遥远，蓄集了那么多的思念，那么多的委屈。却连跟他倾诉，折磨他的机会都没有。他不在我身边，在我身边的只有你，你注定要替他承受一切的无理取闹，承受我的坏脾气。唯一不能承受的，是爱，‘我的爱只留给了他，我也许真的很残忍。　

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墨君：　

有一天你给我发来信息，说你去了苏州，你突然说你依然爱我，不能没有我，不想放弃。我都不知道怎么回答你。再回来时，你的头发变短了，人也比以前坚定了。再看见你，我变得拘束，不自在了。如果你不说这些，也许我们会一如既往地倾诉。我很坚定地告诉你，我心里只有他，容不下别人。你说你不在乎，你可以竟争。你可以做得比他更好，可以感化我的，你似乎对自己很有信心。我却开始选择逃避。我怕接你的电话，怕你发来信息。有时你甚至还似乎不经意地笑问我和他怎么样了，　我怎能再对你说我与他的一切，我怎能再向你倾诉？我怎么会这么残忍？可我还是这样做了，不爱一个人，可以那么不在乎。　

我终于告诉你，我要去西安见他。你不说话了，第二天，你却默默地先我们去了车站，为我们买好了汽车票。汽车开动的刹那，我向你挥手，看到你有些落寞受伤的眼神，我落泪了。在西安的两天，我过得并不快乐。我去见他，他却撇下我。我打电话向你哭诉，你要我回去。你又给师姐打电话，让她一定陪着我，好好地把我带回去。回来后，你常打来电话。你的劝慰溶化了我心中的委屈。很快的，我又恢复了以前的快乐，只是我依然爱他，依然不能忘记他。后来你朋友告诉我，说我去的第一天，你也回了回西安了，但当天就回来了。你又为了什么？就只为这样看着我在你的城市与另一个人相见吗？看我与另一个人的爱情吗？　

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墨君：　

那一天你大概喝醉了，你打来电话，你说要我以后别再在你面前提他了。你说的很认真，很严肃，我都吓了一跳。你说你在这呆了一年了，要调回去你的城市工作，你与他，你要我做一个选择。如果选择你，你可以选择留下，或者让我去你在的城市。可不可以不要选择，我爱的是他，但我也不想失去你这位朋友，依恋你的友谊与支撑，我是不是很贪心？我再一次选择了沉默，如果要选择爱情，我的选择依然是他。因为爱的，只有他。　

你走的那天，你没有说，你的朋友告诉了我。我赶去时，你已经走了。离别的车站，陌生的人群，我再一次落泪了。我喜欢三毛的文字，那年一个德国的男子爱上了她，可她不喜欢他。三毛拒绝了那个男子后，却躲在楼上在窗后望着他离去的背影，流着泪在心里说着对不起。我到今天终于体会了三毛的当时的心境。你走后，没再打来电话，也没发信息。不知道什么时候开始，我已经习惯了你的宠溺。后来，辗转从你朋友那里听到来，你回去后就匆匆与一女孩订了婚，你现在应该很幸福罢，我唯有的，只有深深的祝福，还有那声对不起。　

情人节的相遇，相信我们都会幸福的，也彼此祝福罢　

（后记：以前，我写过很多小说，爱情这个话题，一直是我的向往。我一直希望，有一天能有一份最好的作品，写一个很完美的爱情，没有伤害、没有离别的忧伤，没有悄然的遗弃。有很多朋友问我：这是你的故事吗？有你的影子吗？我只能说，没有，有的只是我的向往。实际生活中，我只是一个灰头土脸的女孩，渴望幸福，渴望、爱情。但跌跌撞撞走得很辛苦。我喜欢文字，喜欢从自己的想象中与周围人的身上去寻找故事。而我是一个没有故事的人，我喜欢纯粹与简单。）　

-全文完-