我贫血了，很严重的贫血。大清早，刚睁开双眼，我就感到头晕眼花，结果我就这样躺在床上，休息，继续休息。我知道这个时候的我血糖也低了，顺手拿了一面放在枕头边上的镜子，照了一下自己的脸，看到的是苍白的一片，哎~好痛苦啊，每次都有严重的贫血，真的让我觉得是种负担。　

早上用手机发消息和人约好下午两点去喝茶，结果我还是迟到了，我在处理必要的麻烦。麻烦，真麻烦……好不容易登上了公车，就快要到达目的地时，却告诉我堵车了，在接近十米的地方，堵了。司机只得把要下车的乘客全部放下，在路的当中下了车。　

今天穿的不多，就一件毛毛的大衣，单裤，扎了个辫子，当我走过购物中心时，我停了下来，照了一下自己的衣服，我又开始迈步前进，走了一步又停了，突然想去买包外烟抽了。我知道购物中心有，便进去，找到了卖烟的柜台，我买了包seven　mild。我不怎么喜欢抽seven　mild，只是今天突然想换一下口味。给了营业员一百块，她找我钱。当我要离开柜台时，我看到了大尉杜夫。没什么奇怪的，那样的烟什么地方都有的买，但是我看到了扁盒装的大尉杜夫。　

原以为那烟在苏州的市场上没有的，可是我却在购物中心看到了，35块钱一包。我没有买，但是我想到了放在自己床头柜中的那盒被我压扁的只剩一支烟的大尉杜夫，让我想到了他。　

虽然事情已经过去了将近几个月了，但我心里还是时时刻刻想着他的，前天我还用别人的手机拨打了他的电话，但是拨到一半我就挂了。他过了会回了电，我没有接，我想听他的声音的，但是我又不想在听到他的声音后念念不忘。当我拿着手机处于矛盾时，他的电话又来了，我还是挂了，没有接，我心里是一千个一万个想和他说话，想见他，可是不能，真的不能，为什么不能啊？为什么不能听听他的声音？哪怕我不出声，听到他喂~~~喂的声音也是好的啊！可是我好苦啊，我对他的思念与日俱增，可他永远也不会知道在他离开后我会是这样的思念他。　

黑与白的交接，黑与白的交替，日复一日，年复一年，永远不变，只是我不知道要到哪天才能停止对他的思念。生活在同一个城市，却没有下一次的相遇，无声无息的流淌着……　

我们之间能谈的上是爱吗？还是喜欢，还是一种游戏？　

我并不觉得和他之间是种游戏，但是我的朋友认为他在玩我/然而我却深陷其中。他随不是风度偏偏，可至少有着吸引我的气质。他好神秘，也许我是被他的神秘吸引。　

在他无声无息的离开我后，我没有后悔也没有怨言，是傻吗？不是，我不是傻。我很想和他在一起，什么也不要，只好留在他的身边，可是不可能了，他选择了离开我。为什么？嫌我烦吗？也许！　

好想问他为什么离开我，好想问他是不是在玩我，好想问他是不是和我在一起是种游戏？好想知道是不是我和他在一起的保制期只有几个月？可我知道他不会给我答案，因为他就是这么神秘，这么怪！　

真的好想他啊，想到我几近要忘记他的轮廓，想他，想到几乎要忘记他的电话号码，想他，几乎要忘记他的车牌号码~……想他~……　

和他在一起的甜蜜时光已经匆匆不在，留下的是后遗症。我能说那是被爱过后的后遗症吗？我能用什么去证明曾经在一起的算是爱？可我已经理不出什么，只晓得走在路上会看车牌，在公车上会注意在外面车的车牌，在taxi上会看车牌，无时无刻只要有机会我就注意车牌，傻了？可我还是没能在茫茫车海中看见熟悉的号码…………　

seven　mild没有大尉杜夫凶，抽着只感到混混的，味道不是特别好，因为不喜欢；我喜欢大尉杜夫吗？我不知道。可我希望在下次路过购物中心时能买一包，让我回味一下！　

爱上你等于爱上寂寞？？？我觉得一点都不错，不知道是谁写了这样的歌词，听了之后我觉得爱上你，和爱上寂寞没有分别。寂寞还是无时无刻的陪着我，而你永远是那么的潇洒，来去自由，因为你说过，你喜欢自由，你就是你，自由属于你，所以寂寞只能留给我！　

爱上你等于爱上寂寞，我愿意接受。　

真的只想听你说，我在你心中算什么，给我一个答案算不算是奢求？　

-全文完-