阴天,或许受它的影响,心情离快乐总有那么一段距离。

其实我是喜欢阴天的,因为那种气氛很适合我。一个人翻翻杂志或敲击一下键盘,很闲情逸志,然后静静的等着一场雨的到来。

我一直以为阴天只不过是上帝放出的一只老鹰张大着翅膀在天空做高频率的旋转,所以没有必要去担心,当它累了它自然会走的。

阴天,我的思绪很活跃,像野马一样四处奔跑,似乎在寻找什么,又似乎什么也没有找到。喜欢网络，网络是一种让人觉得不可思议的东西。至少对于小时的我而言，它只是一个遥不可及的梦,而现在却如吃饭一样唾手可得。所以我认为这个世界上没有什么东西是注定的,只要你转个身就可一拥有它。

我一直认为文字是懦弱的,每次我想用笔或其他东西记录它们时,它们就活像临阵逃脱的兵,顿时无影无踪。最后让我脑海里一片空白。那是一件很痛苦的事,而又很无奈。当我又起身走向阳台时,它又像浮萍一样聚了过来,搞的我甚至无发去呼吸。所以我每次想要写东西时就忍住,等到忍无可忍是就把它们都喷薄出来。

无聊或心情压抑的时候我会做一些与常人不同的事,我总是这么看自己。洗澡,剪头是我惯用的方式。我常说,洗澡吧,洗完后重新做人。我也不知道自己为什么会喜欢这么说。或许没有必要去追究原因。只要让自己开心就行。至于剪头这种方式,用的稍微少一些毕竟头发的产量有限,不够经常剪。

不要以为随意的去想或放纵自己思绪是一件很轻松的事。其实它更需要你用心去想和体会，去和自己的另一面斗，去揣摩你想的事。

站在阳台上洗衣服应该是一件比较无聊的事了,而我却喜欢这种感觉。我喜欢把自己的衣服洗的很干净。很白很白。特别是洗衣服时那种轻微的震动很舒服,它仿佛可以把我的思绪震荡的很远很远、、、、、、

有时候会莫名其妙的想到了那个遥远的童年,想到了苍老的奶奶坐在门口望着归来的娃子,那张笑脸映着夕阳是多么的祥和，想到了那棵老槐树上的鸟窝里应该有蛋了。是的,像这些干净的回忆总让人微笑和甜蜜。像一片片白云轻飘飘的飞过我的头上。当我凝视着它,几乎要忘记一切,也包括我自己。

又想到了朋友,阿杜,安,阿磊,还有小美。好长时间没有和他们联系了。有几次在梦里梦见了他们,都是些很温馨的画面,只记得我们都很开心。待我醒来的时候竟还带着微笑。然后自己又咯咯的傻笑起来。

拿起电话想把这些快乐的元素和我的思念都告诉他们,电话的那头却只有嘟嘟的声音。郁闷!为什么在自己高兴的时候却没有人能听到呢。

我认为,老天经常做这样缺德的事情。

小美,那个男生化的女生真让人受不了。那时候,她莫名其妙的给了我一颗爱情的定时炸弹,高兴的我还以为是童年时玩过的那个陀螺。一直都非常珍惜，没有想到,就在我高中快要功德圆满的时候它竟爆炸了。结果,我受了重伤，以至重残。

当我还厚着脸皮问她为什么这样整我是时,她毫不惭愧的说,不整你整谁啊。我结果无语。我才发现自己被人玩弄,我只是个傻子。

经过1440天(读了四年高中)的拼搏,带着伤痕累累的心和身体我杀进了梦寐以求的象牙塔。

接下来的我也并不快乐。当梦想变成现实时那种反差带给我的失落不亚于小美的那颗炸弹的威力。

以后的日子我不得不时时注意,处处留心,惟恐又踩着地雷之类的东西。我还不想这么快就变成四肢残废。

可生活中总是有太多的无奈。我现在终于可以理解为什么有些诱惑可以让人不顾生死。当我看看见如此多的社团,协会在招新,特别是那些漂亮mm做为形象代言人,更是让人不可抵挡。想比而言,小美那等货色相差太远了,幸亏没有和她成,不然我亏了,心中窃喜啊、、、、、、

我动心了,一缺一拐的走向了了那个mm最所的文学社,希望他们看在我的诚心和弱势群体的分上收留我吧。结果竟如我所愿了,哈哈！那种感觉如置生万花丛中啊。

就这样我出卖了自己。我也不顾生死,大义凛然的和她们谈天说地。也无所谓了，地雷炸弹,就是原子弹也不怕了,至少有这么多的mm陪着。

一日复一日,平淡的生活总可一消磨一个人的意志。我开始厌倦这样的日子,毫无生气,平庸是我所不能容忍的。

而日子这头熟睡的野兽似乎很难吵醒。我总是尽力抽打它,渴望让它发怒,咆哮。但我实在太渺小了,它依然一动不动,它好像要睡到下个世纪。

我继续的站在阳台上洗衣服,放纵自己的思绪。继续追捕那些从我脑海你逃走的文字。

当然也继续喜欢阴天,喜欢网络,喜欢mm。

待我我像放风筝一样的收回我的思绪。窗外已下起了雨,阴天变成了雨天。

-全文完-