再次过上平静的生活，走出沮丧的时候，秋天已经退出了舞台，寒冬向我袭来。学校还没有放假，我的生活又归于淡然。仍旧一个人晃悠悠。时而有朋友打电话来问我还是一个人吗，感情生活是否一片空白？我惊叹他们语言上的进步，都会用感情生活这样酸的词语了。虽然他们问的很婉转，但我还是直溜溜的告诉他们我还是单身，他们死活都不信，我立马挂了电话，这帮家伙居然不信我，等你想明白了再打给我，结果不出一分钟，他又打来了。

也许是性格有关，也许是环境影响，我总是很难从一段感情中恢复过来。也正是这样，我总是谨慎的对待爱情。也许有人从我的文字里看到了我的某些影象，但那些毕竟是修饰了的不真实的我，救国有人乱猜，有人居然还怀疑我是否像写的那样，差点没有把我笑死。其实小说也好诗歌也罢，许多东西都是自己读了别人的作品后，从别人的身上折射出来的。以后再有人问我，我都懒得解释了，爱信不信，我想真正了解我的朋友是知道我的。

爱情的游戏，我玩不来，我很早就说过。我讨厌玩这样的游戏，彼此的欺骗有什么意思呢？只能让彼此从一个空虚走向另一个空虚的境地。我讨厌那些玩弄感情的人，他们可恨至极。我曾经对自己喜欢的女孩说，希望你和我都是认真的，我可以保证决不欺骗你，但是希望你也认真的对待，如果你想玩游戏请离我远点。她欣赏我的坦诚，我却读不懂他的含义。我和她交往了一段时间，我们也发展到了很深的阶段，最后居然无言而终。我一直都不知道原因，也懒得去多想了。或许我认为的很深的阶段，其实什么也不是。突然发现女人哪怕是给了你她的身体，恐怕也并代表不了什么。就像中国的经济，泡沫经济，虚华的表面，潜藏着无限的危机。不管是现在还是将来，在爱情的阵脚上我不会动摇，我不希望成为别人的猎物，也没有把任何和我交往的女人当做猎物，我们都是平等而自由的。那些想玩游戏的人，请离我远点。

整整一个冬季，包括新年，我都在无聊中混过的。再开学就是大二下学期了，有些期待，更多的恐怕是要处理一些不可预知的故事。春节是在武汉过的，一个很繁华的城市，我却没有多大好感。这里只有忙碌和压抑，我没有感觉到节日的气氛，好失败啊。整个假期只有一个强烈的欲望就是回一趟老家看看那些老同学。经过我苦苦的哀求老妈才同意放行。怕老妈变主意，我即刻动身回去。

回去后发现那些一年不见的朋友都没有多大的改变。我们一起聊了好多，漫无边际，谈人生谈理想，说起了高中那段荒诞的岁月，让我们又激动不已，那些我们一起走过的日子，总是让人怀恋。接下来的日子是在阿杜家里过的，我们每天打球，看电影，到处逛超市，感觉自己都成了一帮流氓。有一点让我很欣慰，一年不见我们都还没有陌生，我们的感情是铁的。在老家混了十天左右，因为囊中羞涩我回到了武汉。时间过的真快，马上要开学了。我发现自己还有些事情没有处理，便认真的准备起来，其实也仍然到处晃悠。

城市的日子真tmd的不是我过的，无聊啊，我总感觉走在城市那路上有些压抑，浑身不自在。每天我都是睡到中午，吃完饭就跑到外面乱转，下午回来吃晚饭，看电视然后睡觉，日子就这样轮回着。说是在外面逛街，其实大部分时间实在书店过的，看书也是走马观花，最多一天下午看了四本小说，看完就忘了。那天回去有点晚，老妈打电话来找我，说要吃饭了。她以为我会走丢了，我笑着说，走丢了也不会有人捡的，你这儿子谁捡回去就亏了。哈哈！对城市真的没有好感，不喜欢她的繁华，行走在高楼林立之间总感到一种陌生隔离感。我常常一个人带着本书，跑到郊外，独享安静，一去就是半天，那种无拘无束才是属于我的。

假期终于结束了，如果说还有什么值得留恋的话，就是离开前的情人节，本来与我无关的，可是老妈把我的生日提前过了。那天我还纳闷了半天，怎么老妈买了这么多好吃的呢？后来她说帮我过个生日。我很复杂的想了半天。看着老妈，她都搞尴尬了。其实我再想，又要过生日了，又长了一岁。都二十岁了二十了啊。还tmd像个小屁孩。人生能有几个二十啊。在古时，这个年纪的人恐怕都结婚生子了，或是在闯荡江湖。我呢？我的江湖在哪啊？在父母温暖的怀抱，在安逸的学校。我没有想破坏这样的气氛，我明白老妈的心。

起程回校的那天下起了雨，老爸送我去的火车站，我不让，都这么大的人了，我觉得没有必要，可老爸还是拗不过老妈。老妈总是说这样还能送几回啊，能送就送下吧，我无语。下雨的时候离开这里，离开这个城市，仿佛有些戏剧和浪漫。我很喜欢下雨，这样的气氛也很好。列车开始飞驰，老爸连同这座城市很快消失在我的视线里，我的心却感觉处在一个游离地带，灰色的，看不见前面的方向，也看不见后面的东西，仿佛身在一个遥远的隔离区。

在快要彻底离开武汉的时候，我发现这些回忆里少了个人的存在，一个我很好的朋友，我几乎每次回来都会和她见上一面，说些久别的感慨。在武汉，她是我唯一接触最多的女性朋友，我们有空会一起逛公园，超市，哪怕只是找个地方坐着，都会感觉很惬意。如果要说起我和她的相识经历恐怕又的长篇大论。这次回去她见到我的第一句话，你越搞越酷了！这时我才记起自己刚刚染了头还整了个发型。也许是这一点改变让她有些惊奇。或许是我一直给她一种一成不变的印象，这次实在太意外了。我突然想一个人如果长期给人一个固定的形象，有一天他心血来潮的换了身装备，恐怕他产生的影响连自己都无法估计。

从武汉到宜昌的列车只要5个小时就可以到，我真的嫌它太短了，我喜欢呆在列车上，看看车外的风景，有速度，有视角，一闪而过，就是很爽。我常常望着窗外发呆，那是一种陶醉，并不是所有的人都能够理解的。列车没有永远，只有终点。我最后还是要下车，然后背上行囊，消失在茫茫人海中。

（写到这里。出了点小意外，我随身带的两支笔墨水写完了，又无法出去买，正是感情充沛时我怕就此搁笔，再也不想写了。关键时刻我大胆的找前排的mm借了支笔，当时我很担心这支也不够用，姑且先用着吧！）

回到学校，听到的第一句话是，你四级过了没有？我立刻来气了，真想抽他。刚过完春节，就不会问点别的啊，我只说，不知道，没有查，其实自己很心虚的，因为我知道自己过不了。再我想查分数的时候，我把所有人都赶出去，关上门，自己战战兢兢的打开电脑。最后分数我都不敢相信竟然过了，我立马打开门在走廊里大吼，我过了，这时有个家伙问我，是补考过了吗？我晕、、、

四级过了，恐怕是唯一让我值得开心的事，也真是太意外了。当初考的时候就说过，不出意外是不会过的，想不到还真灵验了。

其实生活中没有哪一件事能让你永远的高兴或永远的沮丧下去，很快就会有其他事情淹没这些感觉。所以时间是可以愈合伤口的，但是也可以撕开伤口。我一直在否定自己，昨天所做的决定到今天就后悔了。直到刚刚学完马哲之后，我才真正领会了否定之否定定律。

短暂的休整之后，我又要开始投入到新的生活，生活是不允许人偷懒的。接着一大堆的事情扑面而来，社团，学生会，这些狗屁事情其实让人很烦，把它们太当回事，又累，不当回事又不行。摆在面前最大的事莫过于组建新闻部的事，学院里从没有过的新闻部，居然在我手里办成了，有点兴奋，可是困难也不少。当时一口答应的舒服，后来又放下不了，放弃太没有面子了。还好找了个人和我一起干。从宣传到招新，一个环节我都不能马虎，后来终于顺利完事。我也快累了个半死。还好的是，新闻部自从成立以来所做的工作得到了老师同学的认可，我也算舒了口气。

现在在写这些文字的时候，我的心情很复杂，感觉这学期把学习给丢了，虽然做了些事，却似乎很累，当然还有其它事情的困扰，真是一个多事之春啊。可后来发现这些麻烦都是自己惹的，又能怪谁呢？

有一段时间觉得特别的憋闷，感觉自己想做的事情都做不了，不想做的事有人逼着你做，，不得不屈服于现实，痛苦的挣扎。有时候一个人静下来，却又害怕面对另一个自己。我告诉自己委屈的时候一定不可以哭，再大的苦，再大的痛，我可以咆哮，奔跑，可以喝酒但决不可以哭。哭的我早已冰冻在上个世纪。

春天的校园真的很美丽，特别是在有风的日子。天上漂浮着大朵大朵的白云，像游荡的羊群。有些直垂在天边，像个硕大的银幕，静静的看着，仿佛可以窥见未来的生活。清新的泥土味伴着野花的芬芳，夹杂着生命的气息。躺在青草地地上，沐浴在阳光下，风吹来蒲公英，落在你的脸上，痒痒的感觉，仿佛恋人的吻。有一种情愫在心里荡漾，让无尽的心事在春天里绽放。

走在落满花瓣的路上，一阵风吹过来，花和叶一起在空中盘旋，我扬起青春的笑脸，看着它们妩媚的身影，阳光下像个活泼的精灵。小溪里不时传来蛙叫的声音，不知名的鸟儿兀的从芦苇中飞出来吓你一跳。这些自然的景象让我由衷的喜欢这样的季节。

我喜欢一个人驻足停留在某一静处，享受这大自然的馈赠。可是总有些飞来的琐事打破这样的和谐，我感觉自己错过了太多。该抓住的错过了，抓在手里的却并不是自己想要的。当精心的努力付诸东流，谁都无法释怀。

时间过的很快，2007年都过了一大半，仿佛又虚度了光阴。内疚和自责总是让自己感到不安。站在大二的船尾，大三的浆已经开始摇动，我似乎还没有作好迎接的准备。现在我看到的听到的只有关于考试和毕业！考试并不是主旋律，毕业才是。只有毕业才会让那些耽睡在美梦中的人，那些沉溺在爱情中的人，那些还在混混噩噩的人，能够感到生活的现实，想到未来的不可知，谁都会害怕。当然这些也包括我，我也在为自己担忧，琢磨着反思着。写了好多关于毕业的感言，写着写着感觉自己倒像个毕业生了，离愁别绪充塞心头。那些曾经相识的学长，恐怕你们已经不记得我模糊的轮廓，但我还是祝你们在未来的路上一帆风顺。也许我毕业的那天，也会有着一个人在自己的日记本上写着对我的祝福。

写完这些东西，我仿佛又重过了过去两年的生活，一幕幕是那么的真实。这时，我觉得自己肚子很饿，才发现错过了午饭时间。我更不可原谅的是复习计划给泡汤了。写了这么一堆废话，真不知道该不该后悔。就像我之前说的，做这件事我没有理由，就是一种欲望，无法遏止的欲望。两年就这样过去了，不知道自己留下了什么，就把这些文字送给自己吧！当作一种生活的总结，当做一段历程的祭奠。让自己再次回首的时候去感动，去伤痛，然后勇敢的生活。当然同样祝福我认识的朋友和认识我的朋友勇敢的生活。

六月二十日午夜

-全文完-