其实不想写

——祭奠一种生活

直到动笔之前我还一直相信做任何事情都应该有个理由,可是动笔之后我才发现自己错了。有时候做事只是凭着一种感觉，一种欲望,如果不去做，就觉得压抑，心里特别的不爽,但是做了也不见的会让自己高兴。其实今天早早的来到自习室是准备复习下周的考试内容的,可是在过来的路上看见球场的栏杆上挂着这样的大横幅，“依依母校情,xxxx”，后面的不记得了。但它表达的意思让我想起了大四那些要毕业的人。

我常常想，毕业是多么的光荣啊！大学四年功德圆满,将要踏上新的征途，开始新的生活，可以真正的开始创造自己的梦想。可是事情却并不是我想象的那样。从那些要毕业的人的脸上，我也没有看到异常的兴奋的表情，反而更多的是一脸的茫然。或许是不舍，或许是遗憾，或许是为工作而发愁，或许毕业意味着分手，亦或是因为学分不够拿不到毕业证学位证等等。种种可能的原因我都想到了，并且觉得似乎合情合理。想到这些，我不知道自己应该要以一种什么样的心情来面对。当有些事情发生在别人的身上，与我们无关痛痒时，我们真的没有什么感觉（挚爱的人除外）。可是有一天这样的事发生在我们自己的身上呢?我们几乎是不敢再向下想。

走在路上，也许今天大家都睡着懒觉，人稀少的可怜，加之阳光显的有些苍白，仿佛昨天晚上通宵似的，这些让我想起许多。确切的说我是一路走来一路想来。即使偶尔路过的美女恐怕也没有太大注意。

到达教学楼的时候，我极力的控制自己的思维，不能再想了，我必须自习，不然我又会挂科。我强迫自己到洗手间，用冷水冲了下头，可回来的时候仍然平静不了。仿佛内心里有股力量抵在了胸口，有个声音正在呐喊，让我怎么也不能冷静，怎么也平静不了，想想自己过去的两年，我又能安静下来么？我被自己的欲望，那个想发泄的想控诉的渴望控制了，准确的说是我的潜意识想让我来一次自我批评。我投降了，一把扔下书包，拿出笔和纸刷刷的下了起来。我用最后一点清醒的意识写下了一句话，“其实我不想写”，接着身体就仿佛被一股旋风卷到无底深渊里。

之前我说过，压抑自己是痛苦的，放纵自己也不见得会有什么好结果。可有时喉人为了达到某种目的或是满足什么欲望，连死都不怕了，我想我有什么理由怕挂科呢？它要挂就让它挂吧！我突然觉得自己此时的举动很可笑。用一个不恰当的比方，前方的战火纷飞，我却在后方正襟危坐，深思反省，仿佛一切与我无关，炸弹飞来就权当是个石头。

堕落是什么样子的？抽烟喝酒包通宵滥情逃课，如果这样的话我还没有堕落；脆弱是什么样子的？逃避现实害怕困难一蹶不振，如果这样的话，我想我还是坚强的；麻木是什么样子，得过且过不求上进无顾于父母对一切无所谓，如果是这样的话，我想我还是清醒的。当我还没有堕落，没有麻木，还坚强着，我就不能无视自己生活，必须支起自己的生活。属于我的生活，没有人可以夺走，爱我的人我会好好的的珍惜，伤害我的人我会感谢他们，那些折磨我的人我要将他们赶出我的生活

六月的天气热的让人受不了，可是有风的日子依然会让人感觉很凉爽。有些树的树叶怎么就突然飘飞呢？我不懂。洒落在地上，那一片一片凌乱的散落在地上甚是一种意境。这个时候在校园的路上，如果你看到一个身穿淡兰色t恤，一条兰色牛仔裤，一双白色休闲鞋，留着不长不短的头发，时而低着头，时而抬头望着天空，一脸沉思，双手插在裤兜里，一个人晃悠悠的走着，那个人就是我了。对于自己我一直弄不清楚，哲学家不是说过么？人最难搞懂的就是自己。我今日总算体会到了。曾经有一本书里提到过几句话，我很喜欢，书曰：做人要风流而不下流，多情而不滥情，浪漫而不浪荡，自信而不自恋。当时看了之后觉得作者和我是同道中人啊，不管是性情还是见地总有些相同。

回首走过的两年没有太大的波折，没有刻骨铭心的爱，没有痛彻心扉的恨。有的是朋友之间平凡的感动，有的只是努力后却没有结果的无奈，有的是奔波后累与苦的交织，有的是偶尔的迷茫惶恐，有的是对一份爱的执着守侯，有的是对父母养育之恩的感激。如果这些算是收获的的话，我想自己还是富足的。可是面对毕业生的离去，对两年后我将何去何从，心中竟然不寒而栗。这时我才发现自己有太多的东西要学，太多的事要做。

许多时候夜里醒来，独上阳台。总是充盈是泪水遥望寂灭的星空，总是温暖的回忆装点惆怅的孤梦，总是朋友的支持重燃幻灭的希望，总是未来的憧憬唤起失去的勇气。有时候感觉人生无可留恋，一切都是过眼云烟，可是有时侯觉得人生充满着奇迹。走在回去的路上，一个陌生人的招呼，让你琢磨老半天，也许你把她（他）忘记了，他（她）却记得你。收到一条短信，总是猜想着这会是谁发来到呢？一个很久不联系的朋友还是初恋的女（男）友。某一天突然收到了杂志社寄来的稿费，昨天买的股票今天疯狂的上涨、、、，这些谁都无法预料的。这一个个奇迹需要有人去见证。只有活着才会有希望，所以我对生有了坚定的信念。

两年的时间即将逝去，翻开那一页页走过的日子，忙碌并快乐着。我是感觉一路就是这样累过来的。做出了点成绩，生活至少没有堕落我很庆幸，忙碌让我没有陷入自甘堕落的地步，度过了最危险的两年。我感谢谁？首先是我自己。刚进大学凭着一股初生牛犊不怕虎的闯劲参加社团、学生会，接着竞选演讲，过五关斩六将最后胜券在握，笑傲群雄。也正是这样敢做敢为，让我赢得了一群朋友，工作的认真负责，又让我得到老师的认可。我常常对自己和朋友说，“无论什么时候，我们要相信自己是行的”。

犹记得那些第一次活生生的画面，那些精彩的瞬间是一种永恒的感动。第一次竞选豪言壮语，语惊四座，结果掌声如雷；第一次就职真我风采，出口不凡，结果掌声如潮；第一次演讲声若洪钟，结果唏嘘一片，第一次辩论慷慨激昂，结果大获全胜；第一次采访小心翼翼认真准备，结果有惊无险；第一次写稿苦思冥想，结果刊登发表，第一次喝酒不胜酒力，结果醉的稀里糊涂、、、、

是什么时候开始喜欢文字，正正方方的文字怎么就成了我的最爱呢？我自己也不知道。对文学的爱好，加之年轻人的激情，大学里最疯狂的想法是办一份属于自己的报纸，最后竟然过了把瘾，虽然失败，但那激情四射的日子让人倍加怀恋。大学四年又有多少人能像我这样呢？记得那时有一帮人支持我，当然也有一帮人反对看笑话。有个兄弟就泼我冷水，我不在意，权当洗澡。虽然当时自己也想到了许多的困难，可就是不甘心，想试一把。

当初想办的时候，其它也没有多想，就是一古劲，找了几个人就成立了编辑部。后来一直想给这份报纸争取合法地位，我跑到学院和学校去，他们都不同意，没有办法，我们不得不转入地下活动。其实也没有那么可怕，只是写写文章嘛，一不反党又不反学校，他们不会怎么管的，这大个学校这么多事学校也管不来，想了这些之后，心里也不再那么害怕了，胆子也大了。第一步先征稿，我们四处散发宣传单，后来效果还不错，最令人兴奋的是居然还有研究生给我们投稿。不过有点惭愧，当初给不起稿费。那时我们认认真真的审稿，定稿，策划版面，宛如大编辑。其实最头痛的是没有钱，我不得不出去拉赞助，找资金来源，那段日子累的是四脚朝天，可是很充实。后来筹到了一点钱，主要还是我们自己出的钱。为了减少印刷费用我们又不得不跑印刷厂看那家便宜些，结果又累的半死。后来终于一切搞定了，拿着自己的报纸心里的激动和兴奋恐怕不亚于刘翔破世界记录。然后是怎么样把这些报纸发出去。我们都每个自习室去发，现在想来那时还真像反革命分子发传单。当然不得不提一下那报纸的名字，它美其名曰《自由文学》，当时想到这个名字简直太佩服自己了，哈哈！我们当时在想如果把这样一份报纸做到全国去该是什么样子啊，现在想想，还真有点白日梦呢！《自由文学》从创刊到解散走过了半年，可对我来说是一段不可多得的经历。

确实，我被当初反对我的人言中了，但是我并没有觉得丢人或者其它的苦恼，或许当初支持我的人有些失望，我想这些都大可不必，我还是我，你们没有失去我这个朋友，这些痛苦的过程磨砺了我。我懂得了自己还需要锻，方能实现自己当初的梦想。

再次想起这段值得记忆的疯狂岁月，不得不感谢那些和我一起疯狂的朋友，我们一起探索，一起奔波，一同策划着未来，刻骨铭心的回忆就这样的发生了，沉到了脑海的深处。《自由文学》解散后，我沮丧了好一阵子，毕竟是自己亲手创办的，也在自己手中灭亡，心痛是再所难免的。其实当初也是遇到了不可逾越的困难。

一个人心情不好的时候，不禁悲从中来。适值秋日，满眼的枯黄和落叶让我感到无限的凄凉。常常一个跑到江边吹冷风，也许只有这样才能让自己放松平静。我也害怕失败，当然也害怕那些反对人的笑话，当时真的有逃避的想法，走的远远的，让所有的人都找不到我。一个人流浪在天涯，让失败和沮丧沿街乞讨。后来不知是谁在我耳边说了句话，那些笑话你的人都tmd是懦夫，他们都不敢去想去做，有资格笑你吗，我就很佩服你。听完这些话后我确实振作了些。现在想想真不成熟。但遗憾的是我真的记不得那个人是谁了。我想我如果还能找到他（她），如果是个女生我会找她做老婆（当然还要她看的上我哈），如果是个男生，肯定和他拜把子了。人在困难的时候，特别是自己真的犯了错，即使是事实，我们都想得到别人的安慰而不希望再被责备。当然这样并不意味着我想逃避现实，只是每个人在遭遇到挫折时，都有一段缓冲阶段，这个时候需要的只是安慰和鼓励。而后我们都会从那段失败的阴影中走出来。尽管后来还有朋友问我报纸办的怎么样了，我坦然的告诉他们，我没有办了，我决不会用失败两个字，因为我没有无用的失败。

-全文完-