小的时候特别喜欢钓鱼，竟然不上学和二弟悄悄去村西边的大坝上，准备了几天，做成很简陋的钓具，整个下午也不过是几条小的不能再小的鱼，我叫它＂儿子鱼＂，装在喝空的酒瓶子里，放在身边，然后静静地盯着水面，等待下一条．来这儿的人不多，有时风特别大，吹起的浪声着实吓人．到了太阳西下之际，估算着应该放学了，我们就把钓上来的鱼再一条条放回水里，把钓具埋起来回家了．高兴随着渐进家门而被恐慌所取代，若能躲过母亲的＂法眼＂便有第二天，倘若不幸给问出来了，晚饭就省下了．

那时不知道钓鱼有什么好玩，但比起在学校来还是宁愿去河边钓鱼．可能从那时起，我就学会一个人常常的发呆，静静地盯着什么，可以一天不错珠地看着，你问我看什么，我自己也不知道．那就是一种等待吧，很恬然的等待，等待中很少思考，而剩下的思考却常常很深遂，比如为什么要上学？为什么要吃饭？为什么要睡觉？这些问题我是不会问别人的，弟弟想什么或想没想我至今也不知道．这些问题到了大学后也没有想通，或渐渐忘却了，或有别的问题需要思考了．

儿时这种行为到现在也没有再重复过，也就是说到现在我也再没去钓过鱼，闲时路过河边见有些老人在那儿兴致盎然的钓着，发刹呆便默默走过．虽然一样的行为没有重来，但等待却没有错过，任何季节，任何天气，任何时候，我几乎都感觉自己在等待着．朋友们说我那是一种逃避，我并没有否认，可事实上有什么事值得我逃避呢？我想不出．我知道许多事应该来时是避不过的，许多事是强求不能长久的，那么还有什么要逃避呢？

其实他们也许不知道这种等待却别有番滋味．很苦，苦到想找个人来说说话，而双脚却不愿挪动一下，只有静静地盯着电脑；很累，累到想睡去却不能，觉得梦里的自己和死去有什么区别呢？况且如今梦也少的可怜；很空，空到自己感觉到自己的肉体发出的哪怕细微的一丝变化，也能感觉到自己情绪现在或将要向哪个方向发展，自己可以去控制却不想；很真，真到细检自己曾经零星的错，真到可以冷静地去评判自己人生至今得与失；很冷，冷到天地间萧然苍茫，只身的我问着古与今，沉与浮．

其实我也想过逃，用忙碌把自己欺骗，但这种等待却千须万化，总能找那时机潜入你的心底．他已然成了我的一个老朋友，在自己饥饿时他来过，在自己工作失意时来过，在自己一个人关起自己进他来过，来过后什么也没说，我们就这样静静地听着，什么也听不到，就这样静静地看着，什么也看不真切，就这样静静地想着，却一片茫茫然．仿佛在另一个天界，也仿佛自己在飞，灵魂感悟着生活与生命，每每有所得却提笔已忘记．

我知道等待，却不知等待着什么，也许只为等待而等待吧．

-全文完-