婶娘出殡的日子，下很大的雨。她最亲的人说，她舍得自己结束生命，却舍不得离开这个家。雨一直下个不停，给丧事平添了更多的凄凉，是秋的天气，雨砸在身上，风砸在身上都有寒意了。

尽管下雨送葬的队伍还是排成了长龙，送51岁婶娘最后一程。走很远的路将棺木下葬是乡村送葬的习俗。风声、雨声、哭声、编炮声、升棺的呐喊声阻碍了队伍的前行，每走挪动一步都很艰难。人群里好象没有人埋怨行走太缓慢，谁都知道这一去，将是真正的阴阳两隔，一堆黄土，生硬将活着的人和死去的人隔开。

无论多远，路总有穷尽的时候，那是对死去的人而言。对于活着的人，我很想知道横在前面的道路究竟有多长，前方是鲜花果实还是荆棘泥泞，是平坦还是坎坷。

很想对母亲说，你要珍重。日子是越来越短了，希望她能真正轻松活好每一天。光阴的无情，人世的变故，总是让我担忧母亲的生命会在我的忧郁中消逝。母亲是个极其要强的人，活着身边的人没有人敢与母亲理论，小时候母亲在心目的形象就是电影的慈僖太后。

只要是有生命的人都害怕死亡，视死如归是战争中英雄们的气概，自杀是困扰解脱者的大义行为，没有人能若无其事地面对死亡。母亲是害怕死亡的，她曾说与父亲再活20年就够了，或许活过20年母亲还是不愿意提及死亡的事情。

母亲需要一个什么样的心态坚持自己长寿的信念？母亲从来不愿意用清醒的头脑去思考，更不愿意接受旁人的参考，更不说她不太喜欢的女儿我了。

母亲爱不爱我？母亲是恨我的，但没有爱，哪来恨呢？母亲，我不断重复自己的内心，不断用文字倾吐自己的内心，是想让你在年老之后的岁月重新审视生命的意义和生命的责任。或许我的表达方式不妥，甚至是错误的，但母亲，母女之间一衣带水的关系，没有谁能拒绝和抗衡，这种关系，可是天底下最深切的缘分了，生命如此短暂，生命如此脆弱，为何彼此不珍惜人世间的缘分呢？

不知道我的命脉会有多长。我时常那样想：我怕是要在母亲之前离开这个人世，我的心太累，弹簧到了一定极限会崩溃的，那个时候，什么理想和责任，会在瞬间灰飞烟灭。

我理解婶娘的死亡方式，活在世上太痛苦了，不如选择瞬间死去。活着的人或许一时会痛苦不堪，但更不愿意看见婶娘垂死挣扎的痛苦，病到最后，会连求死的力气都没有，那种绝望，不是活着的人想看到的。这里我不是推崇死亡的方式。

将婶娘与母亲联系在一起，是因为她们是妯娌，都是我最亲的人。从母亲这几天的表情我也能感觉母亲内心的世界。母亲需要走出自己的心魔，需要见到更宽更远的风景，需要襟怀坦然，需要调整自己的生活理念。

生活为何会有累的感觉？为金钱所累，为名利所累，为家庭所累，为琐事所累。每个人的心理承受能力有所不同。能坦然面对负累并能跨越劳累的人，一定是心清性静志坚意固的人。然，真正大彻大悟之人不多，生命之所以长绵，是因为人心永远充满好奇和不甘心，这是我的认为。

t说她或了30岁，最后悔的事情就是生了孩子，因为她连自己都照顾不好，更不说照顾孩子了。孩子一生下来，就成了t的负担，那样的孩子的将来会是怎样的呢？

攀离开长沙去了广州，说是去创业，几年的时间，换了不同的城市，流浪在他年轻的脚步里也许没有累的感觉，在家的父母，却将目光伸出去很长很长，伴着他的身影曲折迂回。

平升到了白领，但与新婚妻子相隔千里，将家安在哪里，说是暂时没有考虑，因为房子需要透支他们许多年的高薪。

水辞了深圳的工作，想自己做老板，说是一笔生意能赚30万，之后就在长沙买个首付房子，结果事与愿违，工作丢了不说，还倒亏了几万，现在想花父母的钱开着书店，前途不和如何。

君梦里都想发财，想搞房产。他要卖了现在的宽敞房子腾出资金买一块地皮，我说，你让我把家安在哪里？钱不是设想和计算出来的，我只想过稳现在的日子，虽然工资不高，但我习惯了这样的生活方式，毕竟，我人到中年，未来是孩子们的。

活着多是为了远方的一个目标而拼命，而努力。近段时期与朋友谈论最多的话题就是“活着是为了什么？”我本平人，目前活着的目标就是将儿子养大，教育成人。若思想有轻闲的时间，最想做的事情就是不断给自己充电，多读书，好好写字，若生命容许我活到苍老，我想在暮年的时候整理自己一生的作品，那个时候，沉淀也到了一定的程度，沙里应该有金子可淘了。这，也应该可以算所是活着的一个理由了。

前方究竟有什么样的风景在等着我们呢？究竟有没有前方，或者究竟有没有风景的存在呢？若是有的话，一定是以梦的形式，游离的状态存在的。

-全文完-