g:冬天的离别在莫斯科的深夜

一列列军队在街上戒备森严

这里没人察觉谁又爱上了谁

因为苦难不许人崩溃

s:感情上若习惯防备

寂寞就多一道墙围

爱情隐隐约约提醒我这一回

再不拥抱就是罪

g:莫斯科没有眼泪大雪纷飞

你冷的好憔悴

单身的我原本以为可以一辈子不跟谁

莫斯科没有眼泪我却流泪

不住哭的赞美

让我付出不怕心碎是你最好的美

s:莫斯科没有眼泪我却流泪

不住哭的赞美

让我付出不怕心碎是你最好的美

爱在最古老的国界

再不求能全身而退

——————歌词《莫斯科没有眼泪》

小时候，爸爸或妈妈难得地回家来看我一次，在短短的几天之后，又匆匆地离去。每每都是那么的匆忙着，没有多余的时间给我，陪我聊聊天，那是很奢侈的事情。常常在晚上，我轻轻地拉起被子，拼了命地捂住嘴巴，放肆地流泪，死活不哭出声来。因为，生怕惊动着睡在我身边的外婆，会让她心酸难过。

小时候我一直都想是一个乖孩子，不想让大人操一点心，有什么委屈都不愿意告诉外婆，怕她告诉父母，给他们添麻烦。我不想要的坚强，却仍旧戴着伪装的面具，强颜欢笑。但所有的亲人都不谅解，每次妈妈回来看我，我都不肯轻易的开口叫她，她对我来说好陌生的，大人们说我怎么可以一副若无其事的模样呢？连外婆也是不能理解我的，我仍旧是轻浅地笑着，已养成不为自己辩解的习惯。从小不得已的倔强，却是那时候我生活的唯一筹码。但是又谁知道我呢？我是怕几天后她又走了，谁可以来抚慰我面对再次的离别的伤痛？谁知道我天天盼着她回来看我？没有人知道我的眼泪，因为他们认为我没有眼泪，这就是“坚强”的我，不肯轻易在人前掉眼泪的人！

其实自己心里痛得要命，那时的我感情是很纤细和敏锐的。我也想自己有足够的能力给爸爸妈妈营造一个舒适的生活环境，不让他们再为了生活而背井离乡。我最大的梦想，就是有个家。我十分害怕夜晚的来临。并不是怕黑，只是因为黑夜会我带来更多的孤单，我害怕的是那份心情而已。寄住在外婆家里的我，总是那么小心翼翼，虽然没有必要，但我一直知道那不是我的家，心里清楚这些，所以这般地步步小心，察颜观色并非我本性！可是，我从小就这样了。偶尔，都是借着摔了一跤的痛，或和表哥表弟吵架了，才肯任性地为自己真正哭一场。

我知道自己身上背负了很多的希望。后来爸爸总是电话里教我要听话什么的，希望我能有出息。但我那时还小，不懂很多道理，到了叛逆的年龄了，就变得有点可怕，我始终和父母对抗着，把那些所谓的“坏”做得很好，有段时间，我看到他们脸上的担忧，反而有成就感。但是晚上，我一个人的时刻，使劲的哭，拼命的哭着，常常偷偷地抹去腮边的泪珠，然后信誓旦旦地对自己说，我没有错，我一直都没有错，在他们眼里，我永远是孩子，而我终是认为孩子和父母的“战争”中，孩子是没有错的，我只是让他们很失望罢了。

那时候喜欢读三毛的书。喜欢三毛的随性和坦率。我不要多有出息，不要站得有多高，不要受到多少人的吹捧，只是想要一个家。贫穷也罢，亲人在一起温暖着，就是幸福！但是真正伤害我的人，却我我最爱的人，心里面是灰心得恨不能死去的。那时我想，爸爸是知道我心里想的，只是以他的立场，也不能体谅我，始终我们都无法理解彼此。那时我有担心的，我也和三毛一样，生怕自己活不到能穿高跟鞋的那一天的。那样的一个孩子，爸爸想来其实也是很担心的。只是迫于生活的压力，他对我的种种行为也无能为力。

在我心里，重过我生命的亲人们，我是多么希望，你们快乐幸福着。可是，我以前那样的叛逆，注定他们要为我身心疲惫，心力交碎的，是我带给他们那么多的痛。但是，我说了，再以后，不会有失望了。我表哥有个儿子，在我家玩的时候，常常哭，我听得心里非常不好受，就大声对他说：“哭什么啊，给你说吧，哭是没有用的，有什么事就给我说出来，不准哭！”也许我这个表姑比较凶，可能他现在还小，不会明白为什么哭是没有用的，但我还是要告诉他，哭是没有用的！

那样，我学会了不轻易哭泣！因为莫斯科没有眼泪。有时候好想痛哭一场，却一滴眼泪都没有掉！但是啊，都过去了，一切都是回忆，我有了新的生活，有了美丽的心情，我天天都在微笑，微笑着面对生活的一切！呵呵········

-全文完-